Господи, как же это тяжело...Так сильно любить человека, желать только его, представлять будущее только лишь с ним, которое является лишь твоим сладким бредом, и видеть, как твои хорошие знакомые обсуждают его, при этом строят теории, кого он там на самом деле любит, шипперят его со всевозможными другими людьми. Я понимаю, я прекрасно понимаю, что не могу даже мечтать о том, что мы можем с ним быть вместе, это просто нереально, я знаю...Но видеть, как все остальным в кайф обсуждать его взаимоотношения с другими, просто убивает меня...И ладно бы там, если бы это все делали малознакомые мне люди, да, было бы все равно очень больно, но все же... сейчас это вообще делают мои товарищи и как будто на зло, хоть они и говорили, что не увлекаются такими вещами, а на деле...

Меня опять трясет со всего этого. Зачем вы это делаете, черт возьми, почему....Мне уже тяжело дышать и я опять срываюсь на истерические крики, прося о том, чтобы это все наконец-то прекратилось, но бессмысленно.

Всем глубоко плевать на мои чувства, плевать, что я уже заглебываюсь в своих слезах и сложно даже слова сказать. Я не могу никак повлиять на их мнение, интересы, я не могу ничего сделать. 

Куда мне деться от всего этого? Когда уже появятся люди, которые исподтишка не обсуждают такие вещи со своими друзьями? Почему никто не хочет понять моих чувств и того, как мне больно все это слышать? Неужели никому ни чуточки не хочется проявить хотя бы малую долю сострадания? За что вы все так со мной? Почему я вынуждена это все видеть и знать? Я ведь так больше не могу...

Почему на моем пути попадаются именно такие люди? Им что, кажется, что мне совсем не больно слышать их обсуждения, с кем бы он мог переспать, к кому бы он мог питать чувства, большие чем просто дружба? Нет, вы ошибаетесь, я готова резать и резать себя вновь от всех этих слов, потому что мне так больно, когда я допускаю, что все их мысли и мнения могут оказаться правдой. Я опять сижу, рыдаю и пишу все это. Кажется, что может стать легче, если я напишу все это в свой дневник, но на деле-то нет. Я буду знать, что они все равно говорят об этом, все равно так считают и  я все равно ничего не могу сделать, ничего. Хоть сдохни, все равно не избавишься от той боли,что они причиняли и продолжают причинять.

Может, жизнь преподает мне урок? Говорит, чтобы я просто забыла его, чтобы больше просто не думала о нем, ведь даже если слова этих ублюдков непрадивы, нам все равно не суждено быь вместе, как бы я не пыталась, не рыдала на полу, не билась в истерике.

Но я не могу тебя забыть. Слышишь, я не могу. Я просто не могу. Ты в моей голове уже много лет. И не уходишь. Ты живешь в моих мыслях. Твой облик видится мне. Особенно ночью. Мне ведь больше ничего не нужно для счастья, только лишь ты. Так почему же судьба распорядилась именно так ? Может, в прошлой жизни я была ужасным грешником и натворила многих мерзких дел, раз , а теперь я получаю по заслугам именно таким болезненным образом ? 

Знаешь, мне бы хотя бы видеть тебя в своих снах. Можешь даже не любить, просто позволь хотя бы непрерывно смотреть на тебя и наслаждаться твоим мнимым присутсвием в моей жизни. Пожалуйста.