Единственное, что я чувствую к себе, так это ненависть, злость, понимание, что я просто конченный человек, который так и останется топиться в своём болоте страданий и соплей.
В очередной раз я услышала в свой адрес огромное количество оскорблений, пожеланий всего самого наихудшего, чтобы я вообще сдохла.

И все из-за того, что меня просто недопоняли, не дали высказаться, договорить, объяснить ситуацию, рассказать все, как было на самом деле.
Я чувствую себя просто полнейшей гнидой, чувствую, что мне уже никак не отмыться от всех этих слов.
Опять я доверилась человеку и он рассказал своим друзьям все мои тайны, которые я держала рядом со своим сердцем и не хотела, чтобы их кто-то знал помимо него.
Нужно было думать раньше. Виновата только я, что в обычном стекле увидела бриллиант. Что просто поверила в кого - то.
Хоть и прошло достаточно времени, чтобы забыть это предательство, я до сих пор никак не могу смириться. Ощущение несправедливости терзает меня.

Про меня опять наговорили того, что я не делала, а этому вновь поверили. И я опять все потеряла.
В моей жизни и так слишком много говна, я уже не знаю, что делать. Я просто хочу, чтобы меня хоть кто - то поддержал, хоть кто-то понял, что я не такой плохой человек на самом деле, что я просто хочу, чтобы меня поняли.

Но этого никогда не произойдёт. Как бы я не пыталась объяснить своим некоторым "друзьям" в чем на самом деле, никому это не интересно. Человек - это такое существо, которое не может понять чужие чувства и боль.

Это такое существо, которое попытается выставить тебя плохим перед всеми своими другими знакомыми, потому что ты ему чем - то не угодил. Хотя сам полон лицемерия и лжи.

Даже по отношению к своим друзьям. За то он будет с высоко поднятой головой говорить, что он дохера умный и мудрый. 
Спасибо, что настроила против меня всех, кого только можно, несмотря на мои извинения и искренние сожаления. Теперь я буду знать к кому и правда не стоит привязываться и возвращаться.
Я получила по заслугам. С самого начала не стоило было наступать на те же самые грабли, не стоило думать, что все измениться, будет иначе, что меня хотя бы выслушают.

Наверное, он был прав, говоря мне, что люди, которые меня окружают, не подходят мне по мировоззрению, по отношению к боли других, просто по моральным установкам.
И сейчас мне нужно искать либо других людей, либо просто смириться со своим одиноким бытие.
Нет, у меня есть близкие люди. Их немного и общаемся мы с ними не так часто (кому в друзьях на постоянной нужна тян, которая только и может, что слезы лить и говорить только о том человеке, который ей важнее всего на свете, но она не может быть с ним? Правильно. Никому.

И я это прекрасно понимаю.), однако... Я так благодарна им, что в те моменты, когда меня буквально втаптывали в гавно с ухмылкой на лице, они не оставались равнодушными и когда у них было время, они поддержали и сказали, что на самом деле я совсем не плохой человек. Спасибо вам. Огромное вам спасибо. Я не достойна того, чтобы рядом со мной находились такие светлые и доброжелательные люди.

Я хочу верить, что это не иллюзия и вы и правда добры ко мне. Очень хочу в это верить.
Пишу это все со слезами на глазах, сил сдерживаться просто нет, внутри меня опять что-то ломается. Как мне просто взять себя в руки и перестать прокручивать прошлые болезненные сценарии в своей глупой голове?

Я не знаю. Я не могу дать ответа. Если со мной что-то случилось и некогда близкий человек со мной так поступил, то я просто не могу пропустить это мимо себя, я начинаю разжевывать эту ситуацию, думать о том, что я ещё не успела сказать, чтобы хоть немного расставить правильные точки.

Но теперь уже поздно. Сейчас я должна просто успокоиться, взять себя в руки, сделать глубокий вдох и стать сама себе хорошим психологом.
"Со временем все обязательно наладится". Так ведь обычно говорят друзья? Так ведь?
Я не знаю, сколько лет мне осталось терпеть эти унижения и боль. Сколько ещё в моей души будет только отчаяние.

Сколько ещё меня будут без конца и края предавать и рассказывать обо мне гадости другим, все вечно преувеличивая и предумывая что-то совершенно новое, о чем я даже не думала на самом деле?
Наверное, это все закончится только в тот момент, когда я перестану рассказывать людям так много о том, что в моей душе, когда перестану делиться самым сокровенным и важным с теми, кто на самом деле не должен был всего этого слышать и знать.

Жизнь будет грубо херачить меня розгами, пока я не пойму таким простых вещей, пока я наконец - то не перестану идти на поводу своих эмоций, пока я наконец - то не перестану плакать, постоянно плакать, когда это никому на самом деле не нужно.

Мои слезы. Они ведь только раздражают всех. Даже моих товарищей, что там говорить о тех людях, с которыми мы мало знакомы. Они вообще меня убить готовы, ведь никто не любит сентиментальных плакс.

 

Мне правда очень бы хотелось наконец - то измениться и стать совершенно другим человеком.
Наконец-то перестать все принимать слишком близко к сердцу, наконец - то считать все эти ссоры и оскорбления в мою сторону, просто мелочью и забыть об этом уже на следующий день.

Но я так не могу. Как бы я не старалась перестать думать об этом, у меня ничего не выходит. Чем бы я не занималась, я все равно буду прокручивать в голове все эти моменты, а потом дрожать от нервов и чувствовать, что внутри меня будто бы медленно рассасываются все органы, дышать становится тяжело, я еле могу сделать очередной вдох.
Когда - нибудь я все - таки смогу сделать это, смогу поменять себя. Когда - нибудь в моем сердце больше не будет никакой боли и злобы, останется только лишь тихая пустота, которую уже ничто не сможет превратить в новую бурю отчаяния и страха.