Как же я заебался. Не от хуёвой жизни, нет. Я устал от своих внутренних переживаний. Где то раз в месяц-два меня накрывает волна "бля, почему я так одинок?". И всё. Финишь. Весь день я провожу в самобичевание, ненавижу всех и всё, а в особенности свои идиотский характер. Ведь именно из-за него я одинок больше, чем мог бы быть. 

Про себя я всё прекрасно знаю. Сеансы психолога мне нахрен не нужны. 

Я просто не знаю и не умею любить. Влюблялся пару раз. Точнее это были простые увлечения, длившиеся ровно до того момента, пока мне не надоедал объект симпатии. Я узнаю человека всё больше, и всё больше он начинает меня раздражать. Чего не терплю, так это нытьё (сам от этого избавился, хвала господу), занудство и тупость. И как только я замечаю хоть что-то отдаленно похожее на это, у меня теряется интерес. Я ненавижу себя за это. Я слишком строг к людям. Друзей у меня тоже не много и те, кажется, меня уже терпят с трудом. 

Я устал. И даже не от того, что у меня такой характер. Я устал раз в, эти чертовы, месяцы впадать в апатию. 

Скоро я закроюсь в себе настолько, что мне будет окончательно плевать на всё вокруг. И, наверно, тогда я перестану корить себя за свою сущность. И перестану переживать о том, что у меня нет никого, о ком я бы мог заботится и любить.

А пока я сам хотел бы хоть немного не думать о том, что делать завтра. Положиться на другого человека, которому не всё равно. Который после тяжелого дня может обнять и все тревоги уйдут на второй план. Хотел бы я не думать не о чем, хотябы чуть-чуть. Отпустить всё, передать свою жизнь в чужие руки и насладиться ею. 

Ну вот, сеанс самопсихотерапии окончен. Выговорился сам себе же. Станет чуточку легче и можно жить дальше до следующего заёба.