Я постоянно к ним возвращаюсь и к тем чувствам, которые ощущала. И странные мысли из за такой мелочи появились и никак не уйдут. Меня ещё так нереально все раздражают и в особенности я сама, я вчера уснуть не могла, ТК генерировала 100500 неудач, которые могут со мной случится и во что это все выльется и как мне будет хуево. Почему я так ненавижу себя лол Я человек, который не ценит существование в этом мире и сам превращает его в ад, разве оно стоит того вообще. Но я ничего с этим сделать не могу, потому что я постоянно чего-то боюсь. Самое лучшее это то, что я пытаюсь найти виноватвых и типа всегда страдаю типа я жертва действий других бедная я   Тем временем у меня есть возможность сказать нет и забить на людей и их отношение ко мне, на их слова, но я постоянно думаю типа а что если я останусь одна? А что если все отвернутся от меня? Ето кажется синдром жертвы или как его. Потом чморить себя за то, что не смогла изолировать себя от влияния человека. Но пока я живу в обществе и не вырастила толстый слой кожи, оно будет и все мои решения были приняты мной, меня никто силой не заставлял. Почему я продолжаю зависит от других и доверять им больше, чем самой себе. Ну блин откуда вся эта ненависть к себе, понять не могу. Я ведь не плохой человек, стараюсь стать лучше, в чем блять проблема поднять себя по рангу в своей же голове. Просто пиздецб, я знаю ответ, но это опять в стиле я жертва чужих действий и слов   ну блин я не жертва, я это я, почему мне кажется, что я только тогда имею значение, когда страдаю. Почему я не могу отпустить все обиды и просто забить на всех, как меня это заебало. Не хочу я ничего делать с собой, не хочу видеть мир м все такое, я пустышка, у меня нет своих эмоций, я всегда повторяю за кем-то и складывпю свое мнение из мнений других. Зачем я все это затеяла, жила бы своей мкдиокр жизнью тока подешевле. Мкдиокр человек везде будет оставаться медиокр.

Выводы: я что-то непонятное и хз чё с этим делать просто хочу изолировать себя ото всех, чтобы меня никто не помнил и не знал.