погодите, ето я может быть слшкм поздно подростковый переход переживаю   проблема-то в том, что сколько не плачь, глобально картинка не поменяется в отличии от подростков, у которых все всегда меняется... только если вес скинуть.... и то не факт, что на лице не отразится.. хотя я вроде как teen... хотя какая разница, оно итак не очень. смело думать, что худоба ему чем-то поможет   меня кажется вчера как будто током ушибло, посмотрела в зеркало в примерочкой и на минуточку не узнала себя. ето странно, потому что я не избегаю зеркал, но у меня зеркало только в ванной и в кухне оно стоит, но оч неудобно, поэтому смотрю редко. 2 раза в день. крч посмотрела на себя сзади и в профиль и поняла что хах, не зря смотрю всего 2 раза день, у меня еще тогда была грязная бошка. вот говорю же, что смирилась с тем, что ничего хорошего во мне нет, но все равно до сих пор ищу что-то в себе лмао... но походу я медленно иду к этому осознанию.  но тогда кстати было странно, меня немного напугало, потому что я смотрю и не могу понять кто ето... потом думаю типа погоди если это не то, как я выгляжу, то как я выгляжу? и потом снова вернулось типа это я. 

я слшкм ленивая и безвольная для диет и для регулярных изнуряющих тренировок... и я люблю наедаться, чтобы как-то развлечь себя. за трендами в одежде не успеваю, да и не все мне идут, краситься не умею и не хочу. я в безвыходной ситуации, что я могу сделать? поменять свое отношение и понизить ожидания, а точнее вообще ничего не ждать от себя   я родилась, так что остается только жить так, как получается. не знаю только как извиниться за свое существование перед близкими, которым придется с этим минмум 5 лет жить. я не воспринимаю реальность так же хорошо, как и они, не имею больших целей, никогда не буду довольна, всегда буду завидовать, слшкм трусливая, несамостоятельная и забитая, чтобы знакомиться и жить полной жизнью. скорее всего у меня не появится друей и я стану одна, потому что меня все раздражают, с кем я имею хоть какие-то дела, тк я особо никого не уважаю, кроме 1го человека, чтобы терпеть все заскоки. мб сам человек норм, но для меня это непроблема найти и в идеальном человеке минусы. одна беда, что для такого человека - я имею слшкм странные мечты и цели, хотя я понимаю, что в конце концов будут так же недовольна и меня так же с легкостью обойдет общительный харизматичный человек, который живет в свое удовольствие и имеет на это право. буду помогать людям, потому что не могу отказать, а они будут добиваться чего-то, потому что им везет(реальные примеры знаю, не надо спорить), а мне не везет, я все делаю самостоятельно и довольствуюсь минимумом. буду им улыбаться, даже понимая это, и говорить что ничего ничего, потому что боюсь, что они начнут плохо относиться ко мне, хотя мне от этого ни горячо нихолодно не станет. постоянно боюсь чего-то. и характер этот скорее всего не поменяется. 

счс я обо всем этом думаю и мне все равно и это приятно. приятно говорить об этом так, будто я ничего не могу изменить. я могу что-то изменить, но основу я никогда не изменю. но иногда бывают дни, когда мне прямо супер больно от этого, от того, что какие бы я методы не пробовала, я буду +/- такой же. мне бы хотелось, чтобы я была стабильна и просто всегда так же безразлично относилась к своей безнадежности.