в душе не ебу, зачем делаю себе хуже. или всё же лучше?

есть то, что ты можешь любить, но оно причиняет тебе боль. в моём случае - потому что вытаскивает наружу и швыряет мне в лицо все те вещи, в которых я лажаю, да ещё и на примере таких же людей, как я, которые, в отличие от меня, справились. а лажаю я, - просто пиздецки, к слову, - в любви. всё так плохо, что последние несколько лет я уже даже не пытаюсь. не знаю, почему не выходит настолько доверять кому-то.

первым звоночком для осознания была манга "лучшая в мире первая любовь" (сейчас даже не верится..), стоило прорелейчиться к ритсу, и игнорировать дальше стало невозможно. дальше была "нана", а после "дарованный". и вроде пытаюсь продолжать игнорировать, потому что одиночество уже привычно и комфортно, а потом иду и дочитываю секаиичи хатсукой. или скачиваю все осты наны, которые, очевидно, вызывают прямые ассоциации. или смотрю аниме-адаптацию дарованного, как будто мало мной было прожёвано стекла в манге. и каждый блядский раз я вижу себя в этих персонажах, и хочется просто нацепить свой клоунский нос и молча курить в форточку.

завидую тем, кто умеет влюбляться, по-настоящему. каждый раз, когда думаю об этом, умение любить другого человека кажется мне палкой о двух концах: с одной стороны, если тебе комфортно быть вне отношений, значит, ты и так вполне себе полноценный и не зависишь от правил социума, а с другой стороны - разве отсутствие этого умения как раз не делает тебя неполноценным? один психолог сказал "как это неправильно - не быть влюблённым", и я часто об этом думаю. сейчас жалею, что в школе со мной поработали только над контролем агрессии, и не рассказали, как перебороть себя и кому-нибудь поверить.

раньше мне казалось, что оно мне просто не надо, раз все отношения так быстро начинали раздражать, и поговорка "от любви до ненависти один шаг" была центрообразующей во всех попытках. потом меня поводили на кучу бизнес-тренингов, из которых, к моему удивлению, удалось вынести не только рабочие схемы для эффективного выполнения своих обязанностей, но и кое-что для себя лично, и удалось наконец признать, что в основе всего лежит самый обычный страх. быть отвергнутым, быть преданным, быть брошенным, без разницы.

хотелось бы походить на терапию, чтобы мне помогли разжевать всё это дерьмо в себе. а как найти хорошего психолога? а с чего начать? с жулей недавно в метро обсуждали это. нельзя же прийти, сесть и сказать "помогите мне прожить эту жизнь хорошо".