я не так часто это делала, поэтому хорошо помню примерно когда, где и сколько раз я выкладывала... мне кажется, там и 10 не наерется.. 5-6 раз мб в самые сонные дни... мне просто бывало, что как будто врежет в голову и я веду себя неадекватно относительно моего нормального состояния. ну типа более социально что ли. выкладываю фотку, знакомлюсь, тупо шучу, не думаю о том какой я кринжовник. это такое прекрасное состояние, будто бы хочешь во сне. за то после него приходит состояние, когда я просто АААА не могу вспоминать эти дни и что я говорила людям. боже, когда я буду проще мыслить относитльно себя... я не знаю, что мне делать вообще с этим... оно вообще станет когда-нибудь нормальным? я стану когда-нибудь нормальной?? НУ пок райней мере я признала то, что у меня не норм самооценка и немного сложные отношения с самой собой... интересно, откуда они вообще появились.. не сказала бы, что рядом были люди, которые постоянно говорили о том, что я не оч. только касательно роста было слшкм большое внимание, но я на удивление нормально его приняла. и когда я думаю о проблемах в себе, я не думаю о росте, я думаю обо всем... не знаю, может быть, я сама это сделала. мне кажется, вс началось где-то между 5-7 классами. наверное, все подростки ненавдят себя, но все же большинство ведь выкладывает фотки с собой и может нормально фоткаться даже. я не могу фоткаться, потому что я думаю, что в любом исходе - оно будет не очень. зачем мне как-то стараться ради этого, если все будет одинаково не очень. почему я одна из немногих, кто не смог из этого выбраться, очень интересно   у меня еще какая-то дебильная привычка образовалась с недавних пор. хотя я точно не уверена, как давно она, мб я замечать начала недавно. но бывает, что я просто повторяю в мыслях какие-то гадости про себя или то, что я ненавижу себя. какого хуя я это делаю? а самое главное - когда и почему я начала это делать? уф, это так проблемно, потому что мне кажется, что пока я не решу эту проблему, я буду постоянно сомневаться в себе, значит я буду постоянно моневаться в своих решениях, значит я буду постоянно не в том месте и не с теми людьми. я буквально могу себя загнать в какую-нибудь не оч хорошую ситуацию.постоянно бежать от всего, хотя я просто хочу убежать от себя - просто трата времени... 

у меня глаза болят, они туда сюда скочат как будто.. наверное, они устали...