я параллельно зачем-то опять зашла в инсту прочекать че там как там, тк плотно его песенки ассоциируются со школой. я еще крч ставила ети слова в статус ору я помню я там какие-то строчки поставила потом через пару дней увидела у одной одноклассницы то же самое. чот тогда я забила, а щас думаю ето че было такое  при том, что у нас вкусы музыкальные не сочетаются но ладно, думаю ето был тролленг...

а так инстру открыла, расстросилась, закрыла. но уже не так критично, как было раньше. раньше ето были долгие думы о том, почему я такая. а счс смотрю типа можно было лучше, но чо уже сделать, мне и так все норм, ну а че не норм - в будущем сделаю с эиим что-нибудь. ну отчасти счс думаю немного избавилась от этого токсик настроения к себе, когда ты должен быть лучше всех во всем всегда. это очевидная тупость, ибо невозмодно, но ето так тяжело осознать, когда 3 года ты варился в супчике из людей, которые даже в свободное время мерятся достижениями. я вообще ко многим вещам ровно отношусь - деньги, внешность и некоторые таланты. но когда вижу, что человек достиг всего сам усилиями своими, то, о чем мечтала я - ето меня убивает так, будто у меня больше не будет шанса сделать этого. но я в то время даже не всегда смотрела в источник моих желаний. многие из них были не моими собсивенными, а навязанными образом успешности. вот даже тогда пздц бесило ето слово, но ведь все равно тянулась. я просто счс думаю - смогла бы я выдержать еще больше ударов по самооценке в месте, где еще больше умных людей и обстановка еще более давящая. я просто иногда смотрю на себя я же не стабильная и могу совсем забыть про себя и свое состояние, лишь бы добиться чего-то, что в конечном итоге окажется мне не нужным. ну что-то подобное у меня было как раз в школе, но не особо сильно. но я так-то ни о чем не жалею, кроме того, что я себе вбила в голову, что во мне нет ничего. ну так-то подумать так можно о многих сказать ахаха но так думать нельзя. просто ето как будто вытащить голову из воды и понять, что ты все это время невъебенно быстро плавал, не делая вдохов, лишь бы поскорее добраться до цели, которая даже не твоя, думая, что там вдохнешь, будешь там отдыхать, хотя понимаешь, что будешь точно так же плыть. потом так оказываешься посреди моря, высовываешь голову и понимаешь, что в принципе ничего за тобой не гонится, а впереди ничего не ждет и думаешь типа а куда я так торопился... во мне до сих есть эта суетливость и агрессия по отношению к себе за любые промахи и ошибки. мне всегда кажется, будто если я сделаю что-то медленно или не так - это автоматически провал и я не могу что-то потерять или откатиться назад. просто счс это спокойнее? наверное, я не уверена, пока ни с чем серьезным не сталкивалась. может быть, я так себя ощущаю, только потому что ничего не делаю. хочется верить, что я стала спокойнее.