Запись из дневника 13-летней давности:

Кажется, что в лабиринте, и выход есть, вот только дорога к нему неизвестна и нет возможности залезть на стену и посмотреть, а где, собственно, он?

Лабиринтом стало мое психическое и душевное состояние. Порой мне хочется крикнуть: «держите меня, я же растворяюсь!» - но это все в моей голове,  там кроме меня больше никого нет, хотя это неправда, там много народу, но так мало людей.  Хочется поговорить с кем-то, кто может сказать, что все будет хорошо, что я тебя защищу. Черт, именно защищу, мне хочется защиты, а не помощи, но это значения не имеет.

Сегодня с утра была не в себе, меня колотила мелкая дрожь, была агрессивна, а потом впала в меланхолию, а когда пришла домой, то все стало хорошо, но ненадолго. Сейчас опять замыкаюсь, даже хуже, меня засасывает, затягивает мой лабиринт.

Ночью приснился Боб, он был в чистилище, а я была с ним, он меня в итоге выпихнул оттуда, а мне не хотелось уходить, в чистилище он меня _защищал. Там было трудно, тяжело, опасно, но все же там была вера в лучшее. Ранее уже говорила, что я верю, что все будет хорошо, но не надеюсь на это. В тот момент появилась надежда, но когда покидала чистилище, надежда умерла, осталась только ожесточенная, жаждущая подпитки, нагая  вера.

Мне кажется, что это последнее, что во мне осталось, хотя и это неправда. Недавно поняла, что сама того не желая, создаю внутри себя ад.  Выкладываю его по кирпичикам, все плохо, тяжелое, мучительное, обидно, жестокое – все туда. И глубже, и сильнее утрамбовываю. В эту часть головы теперь боюсь заглядывать, потому что все, что нас не убивает, просто нас не убивает в этот момент.

И даже сейчас, шагаю по лабиринту, наверняка спотыкаюсь, сдираю кожу, но иду, эта тупая идея – действовать, даже если бесполезно, сейчас только она меня подпитывает там. Дорогу осилит идущий, но вот куда она идет, и что за выход в конце?

Итог излишен.

Ад достроен.

В нем вполне можно существовать.