последние несколько дней становлюсь неконтролируемой под давлением родственников. отвечаю не в тему, грубо, матерюсь через каждое слово. не хочу никого видеть, и не хочу ничего слышать. получаю упрёки за каждое своё действие: как я могу пить чай, не имея работы? как я могу улыбаться, не имея работы? как я могу общаться с людьми, если у меня нет работы?! для них то, что у меня что-то не получилось - катастрофа, трагедия. то, с чем мне будут ебать голову до последнего моего вздоха
я предлагаю варианты. говорю, не получилось здесь, я пойду туда. но это для них "не престижно" и "дёшево". а мне 21 год, я окончила университет меньше двух месяцев назад. меня не возьмут директором фирмы, пилотом самолёта и практикующим хирургом. я должна начать с низа - и я готова к этому низу, но для моей семьи нет ничего хуже, чем ребёнок не на ВЕЛИКОЙ службе. тошнит. злюсь, плачу, накручиваю себя. у меня не вышло, и я хотела отнестись к этому спокойно. но от меня хотят истерик, рваний, метаний. от меня хотят кидаться во все крутые офисы страны с просьбой дать мне должность. и не дай богам оклад будет недостаточно большим! 
я хочу поддержки, я хочу, чтобы мне сказали, что всё получится. но сейчас, под тяжелой подошвой семьи, я не могу даже заняться второй работой - недостаточно хорошей и оплачиваемой для них, но зато той, которая мне приносит удовольствие. но, сука, выполнять её в состоянии нестояния невозможно, ровно как и вообще что-то делать. 

скоро для них это станет просто шуткой, историей, которую они будут рассказывать на семейных застольях. но для меня это стало скачком вниз по уважению и любви к себе, которого я добивалась долгие годы. и ведь им ничего, чёрт возьми, не объяснить. они не поймут, что я чувствую, потому что "ВООБЩЕ-ТО МНЕ ТОЖЕ ГРУСТНО ЧТО У ТЕБЯ НЕ ВЫШЛО". и плевать на меня. я росла биологическим материалом, у которого всё должно выходить с первого раза, я им и умру. 
знаю, что сбежать в другую страну к своей большой "любви" было тупой идеей - я и сейчас так считаю, что это было бы моим худшим решением в жизни. но, кажется, сбеги я, у меня бы получилось чуть больше решать за себя самостоятельно. без давления. 
мне не стыдно, милая О., что я так с тобой рассталась. ты ничем не лучше моей семьи со своими диктатурой и требовательностью. но, может, рядом с тобой я на короткий период могла бы почувствовать себя свободной. имеющей возможность сделать что-то самостоятельно. 
а потом бы потонула. ровно, как делаю это сейчас