Уже с час, если не больше, лежу в кровати и просто смотрю в темноту. В теле усталость, состояние ни к черту, но лёжа все это абсолютно не ощущается. А внутри какая-то грусть в которой хочется раствориться и ни с кем ею не делиться. Да и даже если бы хотел, то вряд ли бы смог, потому что ее природа не ясна. А может и ясна, но я не хочу копаться в этом. Хотя вот мысли все выпустить нужно, поэтому сейчас скорее всего будет много букв. 

Чувствую себя Серым Кардиналом. Внезапно понял, что я знаю очень многое про людей, с которыми даже не общаемся и не виделись ниразу. Это относится как к интернет-ресурсам, так и к реальности. Я знаю где и какие тусовки проходят, я из первых уст знаю все подробности, вижу видео и фото, но ниразу не был на этих вечеринках и не тянусь. 

Проведя почти сутки с другом, с которым не виделись два года, я знаю половину студентов одного универа и истории про них. А так же знаю, кто что делал и чем был занят в моем родном городе. 

Но обо мне то никто не знает, и право слово, даже не пытается особо спрашивать. За исключением пары тройки друзей с которыми вопросы о делах или занятиях уже скорее вошли в привычку, чем действительно интерес. Хотя возможно я ошибаюсь. 

Парадокс всех этих ситуаций в том, что я вроде как и хотел бы быть в центре событий, но понимаю, что скорее всего не смогу все это вытянуть. Сейчас я нахожусь в том режиме, в котором мне было крайне комфортно, но осознаю, что это уже не тот комфорт, он начинает напоминать болото. И мне как-то грустно от этого, потому что я совершенно другой человек. И я опять злюсь на себя пытаясь понять, что делаю не так, что отдаляет меня от того образа себя, к которому всегда стремлюсь. 

Кстати, я так же понял, что скучаю по друзьям. Тео, Вен... я скучаю по нашим тусам, но понимаю, что все мы перешли в пассивный режим и вновь живем свои жизни, но почему то именно сегодня мне стало вас не хватать. И общение с другими ребятами... я выгораю понемногу, но при этом безумно всех люблю и не могу найти золотой середины. Я готов за каждого убивать, но одновременно задаю себе вопрос, а что могут сделать остальные за меня. Эдакая чертова неопределённость, которая бесит и выводит из себя. Черт бы все это побрал вместе с мозгами. Но слов мне становится мало. 

Свожу все к мысли, что дело во мне в первую очередь. Сколько бы не пытался, всегда что-то слетает и я оказываюсь на дне пропасти, понимая, что сколько бы я не был хорошим, все валится именно из моих рук в первую очередь. 

Возможно, я просто устал и мне нужна поддержка друзей, та самая о которой я мечтал, из разряда «я щас минут через 20 приеду, что тебе взять в маке?» Не спрашивая разрешения, не с пинка, а просто хоба и все. Будь у меня средства, делал бы тоже самое каждый раз, кому-то из них было плохо. Хотя они знают, что примчусь по первому зову в любое место и в любое время. Правда не уверен, что кто-то когда-то воспользуется этой решимостью.

А возможно я просто ахуел и жалею себя. Только сам вряд ли пойму где зарыт топор, а то бы уже давно его откопал и воспользовался по назначению. 

Вроде хочется быть солнцем, которое ярко-ярко светит, как и всегда, а вроде я совсем запутался в том, чего хочу. И совершенно перестал узнавать себя.

В итоге все вылилось в непонятное нытьё за жизнь. Похоже, что я все таки больше устал, чем что-то ещё. Хотя боль все равно ощущается. Все те, кто мне дорог и кого я люблю в итоге опять находятся за несколько или тысячи километров от меня, а я так старался этого избежать, чтобы не повторять прошлых ошибок.

Вот же срань.