Что-то нехорошо шевелится внутри при виде историй в инсте моего бывшего с его новой девушкой.  Не хочется себе признаваться, но это так. Осталось понять, что именно т.к. вариантов все же несколько, кроме самого очевидного и напрашивающегося. С одной стороны это вполне может быть обида и некоторая доля зависти. В том смысле, что мы, по некоторым не самым адекватным причинам, вот так никогда не постили общие фотки и приколы с каким-то любовными подписями и в целом достаточно большую часть времени вели себя как хорошие друзья.  Сейчас даже вспомнил наши посиделки в компании его друзей и свою подругу с мужем и подумал, что может я просто человек такой, который не умеет во все эти мимими на людях,  а может я просто так привык и перенимаю ролевую модель родителей. 

А может все дело в непрожитом расставании. Учитывая, что я все же сильно его любил и мне бывало офигеть как больно в этих отношениях, что сбсно и послужило причиной расставания, я слишком легко пережил конец.  Просто как будто в один момент вырвал человека из сердца и выбросил все эти чувства, без какого-либо урона для себя.  Будто и не было этих двух лет и любви смешанной с привязанностью. Ни долгих страданий,  ни слез,  ничего.  Один раз, на сколько помню,  действительно рыдал из-за этого будучи достаточно пьяным. Сейчас мне даже кажется, что я жалею о том, что решил тогда расстаться, но тут главное помнить, что мотивация у этого "а ведь могло бы быть так хорошо", но нет,  не могло бы,  все было бы ровно так как было все эти два года.  

В целом,  вторая причина хорошо ложиться на море нынешнее состояние.  Ведь этим хорошо можно описать мою недо депрессию в ноль лет,  затворничество и нежелание с кем-либо общаться/знакомиться со сменяющимися почти маниакальными порывами внезапно найти свою "половинку" в любом на первый взгляд нормальном мужике лол. Если я тогда просто запихал всю боль поглубже и все это время её просто игнорирую,  то это вполне себе причина происходящего, ведь примерно так и переживаются все эти разбитые сердца. От тоски и завываний до попыток заполнить пустоту внутри жить кем-то.  С той лишь разницей, что в силу того, что сейчас у меня это сидит где-то в подсознании переживается оно медленно, непонятно и пассивно.

Пока я все это пишу лишний раз убеждаюсь, что все это весьма похоже на правду. Вот только, как понять, что это действительно так и что мне со всем этим делать? 

Наверное,  пока можно радоваться, ведь найти проблему - уже половина решения,  может однажды,  как с работой, ко мне во сне придёт решение лол