Мы заговорили впервые за пять месяцев. Он очень любезен и говорит, что хочет, чтоб мы были друзьями. Старается вести себя как раньше. Спасибо Другу, что предупредил меня. Какой, к чертям, как раньше!? Ты сделал мне больно и игнорировал меня пять гребанных месяцев! Я не куплюсь на это дерьмо. Улыбаюсь и прощаюсь. Я не позволю поступать со мной так же, как это делал Марк.
Смотреть полностью
Ноябрь. Это была недолгая поездка домой. Всего лишь за кошкой. Я вернулась в Ха. Здесь другая жизнь. Мой парень. Все хорошо. Нет, блин, не хорошо. Смска. Мой мир пошатнула смска. Какая-то глупая короткая смска, в которой я могу найти больше намеков и смыслов, чем в нее вложили на самом деле. Новый 2011 год. Я снова еду домой. От Друга узнала, что Он расстался со своей девушкой. С той самой девушкой. Захожу в комнату. Сидит Он. Но это уже не Он. Я до сих пор не знаю, под чем именно Он был, на что Он подсел. Он просто сидел в капюшоне и молчал. А я Его любила. Он стал тенью. Была пьянка. Был разговор. Ну как разговор. Мы стояли в коридоре, все ходили мимо нас. Он молчал. А я Его любила. Я вернулась в Ха. Первая сессия. Парень. Все хорошо. Мне написал Друг. С Ним никто не может связаться. Он не отвечает на звонки, не появляется в универе. Мне написала Настя. Его новая девушка. Почему мне? Просит, чтоб я попробовала с Ним связаться. Бред. Он же не отвечает даже ей. Ладно. Гудки. Алло. Он взял трубку. Его голос. Смех. Этот дурацкий смех. Не Его смех. Сказал, что просто повезло, звук выключен, но телефон случайно лежал кверху экраном. Он. Мне. Ответил. Я хотела Его спасти. Иногда мы созванивались. Я говорила, что Его любят. Надеялась, что это вернет его в реальность. А после разговоров плакала. Но я так хотела Его спасти. Звонки прекратились, но иногда Он писал. Эти чертовы смски, в которых намеков и смыслов я находила больше, чем в них вкладывали на самом деле. Близилось лето. Я собиралась домой. Ненадолго. Но понимала, что если он скажет ЭТО, что стоит ему только сказать или написать ЭТО, я брошу все и останусь до конца. Я дома. Вот Он. Внешне такой же, как год назад, но это не Он. Хотя уже намного лучше, чем зимой. Мы много времени проводим вместе. Я дышу им. Мы держимся за руки. Не помню, была ли у него в то время девушка. Скорее всего. Но мы уже никого не боимся. Однажды он меня поцеловал. Была ночь. Он проводил меня до дома. И под светом фонаря поцеловал меня. Я так долго этого ждала. Но я также этого боялась. Боялась, что мне будет больно от этого поцелуя. Но нет. Пришло облегчение. Я улыбалась. Я Его любила. Но я уехала. Снова. Жизнь шла своим чередом. Мне 19. Второй курс. Насыщенная жизнь. Парни. Новая любовь. Все было прекрасно. Летом 2012 я приезжала домой. Написала ему. Мы встретились. Он уже был совсем собой. Но я знала, что Он все же на чем-то сидит. Мы общались как старые добрые друзья. А мне и не хотелось большего. Осень 2012. Случилось страшное. Погиб мой брат. Это самая большая потеря в моей жизни. Я приехала домой. И первым делом пошла к Нему. Кажется, я даже не звонила. Просто пришла. А Он все понял без слов. Он просто обнимал меня и целовал. Как будто мы вернулись в лето 2010. И это было то, что мне нужно. Он помог мне пережить весь этот ад. Прошло 9 лет. За это время я несколько раз приезжала домой. Но ни разу Его не видела. Я не искала с ним встреч. Но в тайне надеялась на случайную. У меня нет Его номера. Я иногда пытаюсь найти Его в соцсетях, но безрезультатно. Мне не у кого о Нем спросить. Я ничего о Нем не знаю.
Медведь. Так его все называли. Ему было 17. Он тоже учился в 11, но в другой школе, вместе с Марком. Он вообще был из той же компании. У Максима была девушка, я ее знала. Мы очень редко пересекались. Но каждый раз был запоминающимся. Мне Максим казался интересным и забавным, не более того. Сначала я была для Него бывшей девушкой Паши. Ну или Марка. Но со временем Он стал меня замечать, и мы стали здороваться. Однажды мы столкнулись на улице тет-а-тет. Любезно пообщались, Он спросил мой ник в чате. Это был первый поворотный момент.
Смотреть полностью
Весна 2010. Мы начали активно переписываться в чате. Знаете, такие переписки, когда нет «привет» и «пока», когда ты включаешь чат, а там тебя уже ждет личное сообщение, и диалог просто идет сам собой. Нам было интересно друг с другом. Он рассказывал о своей девушке. Вдруг Он прислал стих. Его стихи – это особый вид искусства. Но тот стих оказался самым особенным. Мне очень жаль, что он нигде у меня не сохранился. Его смысл был в том, что если бы Он мог, то сделал бы все, чтоб я стала Его. Я удивилась. Задумалась. И поняла, что была бы не против. Потом был очень неловкий разговор оффлайн, в котором я призналась Ему в этом. Как ни странно, но это ничего не изменило. Мы также были друзьями, много переписывались и иногда гуляли. Он всегда так крепко обнимал меня на прощанье. Я была более сдержанной. Мы помогали друг другу с эмоциональным напряжением до и после ЕГЭ. И он все время повторял, что хотел бы прогулять со мной всю ночь. Однажды нам выдалась такая возможность. Мы гуляли, видели падающую звезду, нагрянули в гости к другу. У друга Он коснулся моей руки. Я физически ощутила, как между нами пробежала искра. Я хотела, чтобы эта ночь никогда не заканчивалась. Но уже светало, пора было расходиться. Конечно, он проводил меня до дома. Под каким-то наиглупейшим предлогом, я уговорила Его подняться. Перед уходом Он как обычно крепко меня обнял. Но в этот раз я не стала сдерживать себя, а обняла Его в ответ так, как всегда хотела обнять. Мы час просто стояли в коридоре и обнимались. Я мечтала о продолжении. Я еще на падающую звезду загадала, чтоб Он меня поцеловал. Но сама не могла решиться. Я коснулась губами Его щеки. И Он меня поцеловал. Еще час мы стояли в коридоре и целовались, не в силах оторваться друг от друга. Откуда такая временная точность? Да просто в коридоре висели часы, а Ему нужно было на рейсовый автобус. Весь следующий день я вдыхала Его парфюм, который остался на моей майке, и надеялась, что сегодня ночью Он придет вновь. Какой, к чертям, экзамен по математике, о чем вы? И Он пришел. Все было как раньше: мы много переписывались, гуляли, но теперь еще и целовались. Мы никому об этом не говорили, ведь у Него была девушка, и мы боялись осуждения от своих друзей. Поэтому было несколько очень забавных случаев, когда мы гуляли вместе с Басневым и держались за руки за его спиной или целовались, когда тот куда-то отходил. Мы часто встречали общих знакомых, однажды встретили весь его класс. Странно, что никто ни о чем не догадывался, ведь выглядели мы крайне нелепо, стараясь вести себя «максимально естественно и непринужденно». Это был своего рода экстрим. Я понимала, что с каждым днем влюбляюсь в него все сильнее. Но я жила в моменте, наслаждалась сегодняшним днем. Я не хотела ничего решать, только просила, чтобы Он ради меня не бросал свою девушку. Ведь я собиралась уехать учиться в другой город, за 500 км, а Он оставался здесь. После выпускного я поехала в славный город Ха подавать документы в ВУЗ. Он остался дома. Это была поездка меньше, чем на неделю. Я написала Ему в первый день, Он ответил, что не может разговаривать. И все. Больше от Него не пришло ни слова. Я что-то почувствовала. Это было странное предчувствие, когда тебя еще не бросили, тебе вообще ничего не сказали, но ты чувствуешь, что что-то не так. С Марком было точно такое же ощущение. Я вернулась домой. Спрашивала, что случилось. Говорил, что ничего. Я говорила, что что-то не так. Он отвечал, что мне кажется. Приехал Марк. Мы столкнулись на улице, мило побеседовали. Позже он позвонил мне, позвал гулять. Он был пьян. Попросил меня сходить к его дяде. Я была вольна делать что хочу. В квартире Марк говорил мне красивые слова, как он умеет. Спрашивал, смогу ли я полюбить его снова, как раньше, просил стать его девушкой. Я смотрела на него и думала, что еще полгода назад я мечтала об этом больше всего на свете, что буквально несколько месяцев назад мой ответ был бы совершенно другим. Я сказала, что люблю Максима. Марк сказал, что это глупо. Он полез целоваться. Я ответила на его поцелуй, но ничего не почувствовала. Только в очередной раз убедилась, что все прошло. Выпив и немного осмелев, Максим все же решился на открытый разговор, где прямо признался, что действительно что-то не так. Он сказал, что, когда я уехала, Он осознал, что всего через два месяца я уеду, у меня будет другая жизнь. Я пыталась убедить, что впереди еще два месяца, что нужно жить сегодняшним днем. Рассказала про Марка. Рассказала, что я выбрала Его, что люблю Его. Он ответил: «ну и дура». Это было больно. Он объяснял, почему я должна была дать согласие Марку, что так было бы проще, но я Его не слушала. Он проводил меня домой. Возле подъезда сказал, что нам нужно постараться быть более сдержанными, что нужно снова стать просто друзьями. Мы попытались. Но поняли, что провалились, когда снова целовались у меня в коридоре. После этого было еще несколько тяжелых разговоров. А потом наступила тишина. Он перестал со мной общаться. Вообще. Избегал встреч со мной, добавил в игнор лист, в общих компаниях здоровался со всеми, кроме меня. Это было больно. Мне как будто вырвали сердце.
С Марком нас конкретно никто не знакомил. Просто я знала, что это Марк. Он был другом Баснева. Баснев был моим другом. На этом все. Мы практически не пересекались. Марк всегда был чем-то далеким, недосягаемым. Это была весна 2009. Мне было 16. Гуляя с Женей, мы наткнулись на Баснева и его компанию. Они были скейтеры. Там был Марк. Я о чем-то рассказывала Басневу. С Марком даже толком не разговаривала. Это же Марк. Каково же было мое удивление, когда он написал мне после этого в чате. Марк тоже учился в 10 классе, но в другой школе. Пловец с медными вьющимися волосами. Пожалуй, он был самым красивым из всех. У нас завязалась длинная переписка, переходящая в звонки по телефону. Мы ходили гулять. Марк катался, я смотрела. Я видела в нем друга. Мы очень много общались, становясь все более близкими друзьями. Марк меня очаровал. 9 мая Марк провожал меня домой после салюта. Мы поцеловались в подъезде возле моей квартиры. Это было волшебно. Через день он уехал на неделю на соревнования. И я поняла, что пропала. Помню свой внутренний монолог, когда поняла, что влюбилась. Я уговаривала себя, что любовь – это прекрасно, и что не стоит признаваться ему в этом. В тот же вечер он признался мне в смс. Я пропала. Марк был как наркотик. Я не могла насытится им, его обществом, его поцелуями. Он не успевал уйти, а я уже по нему скучала. Люди не понимали, почему мы вместе. Я отличница, он спортсмен. Мы были противоположностями, которые, несмотря ни на что, притянулись. В июне так совпало, что мы практически одновременно разъехались в отпуска. По иронии судьбы, мы были на одном море, но на разных берегах. Без связи. Мы не виделись месяц. По возвращении домой, я все ждала нашей встречи, но он ее почему-то оттягивал. Так и не увидев меня в жизни, Марк написал, что нам нужно расстаться. Мой мир рухнул. Я из тех, кто не будет держать человека силой. Я только спрашивала: «Почему?». Были какие-то отмазки, на подобие: «Мне нужно много времени уделять спорту, я хочу получить КМС, но все мои мысли заняты тобой». Я спросила: «Ты больше ничего не чувствуешь?». Он сказал: «Если бы я ничего не чувствовал, было бы проще». Я проглатывала каждую наживку. И каждая давала мне надежду. Позже я узнала, что он долго планировал расстаться со мной. Я выслушала разные причины, почему так вышло. Пожалуй, самая правдивая была: «Ты стала очень доступна. Я звал – ты приходила». А я всего лишь была влюблена. Влюблена без памяти. Я все время вела борьбу с надеждой, но каждый раз Марк сеял во мне новую. Как бы случайно брошенные фразы, прикосновения. Все обострялось, когда он выпивал. И каждый раз это дарило мне чертову надежду. Это было невыносимо. Это не могло продолжаться вечно. Я набралась смелости и призналась ему. Глядя в глаза. Сначала он как обычно ерничал, а потом сказал, что не знал, как мне больно от его поступков. Конечно, исход был не тот, на который я рассчитывала. Он рассказал мне про свои чувства к другой. Я все выслушала. Он пообещал больше не делать мне больно, и меня, наконец-то отпустило. В декабре 2009. Мне было 17.
Март 2007. Мы с Пашей стали встречаться. Ему 15, он в 9. Мне 14. Помню наш первый поцелуй. Ночью, в гостиничном номере горнолыжной базы, на соседних кроватях спали наши друзья. Мы так долго терлись носами, что я подумала, мы никогда не поцелуемся. Мне не понравилось. Мы встречались месяц. Я дружила с Анхелем. Пока не заметила, что меня снова начало к нему тянуть. Он тоже это заметил. Я не могла морочить им головы. Нужно было сделать выбор. Мне 14, я не могла сделать выбор. Это был сложный диалог. Я сказала обоим, что мне нужно побыть одной, нужно разобраться в своих чувствах. Анхель сказал, что будет ждать. Паша сказал, что сделает все, чтоб я стала его. Я дружила с Пашей. Я дружила с Анхелем. Все было сложно. Пока однажды мне не приснился очень странный сон. Наутро я проснулась с абсолютно светлой головой и четкой мыслью. Я люблю Пашу. Лето 2007. Мы были вместе каждую свободную минуту. Мы много целовались. Очень много целовались. Нас разлучили только его поездка в Европу и моя путевка в лагерь. В августе мы даже поехали в лагерь вместе, я поехала за ним. Там мы попали в разные отряды, но он пробирался по ночам в мою комнату. Мне 15, Ему 16. Это была любовь. Та самая, которая может быть только в 15 лет. Немного наивная, но такая отчаянная. Мы мечтали о будущем и не представляли жизни друг без друга. Мы думали, что это навсегда. Между нами росло сексуальное напряжение. Это случилось летом 2008, когда уже не было сил сдерживать бушующие гормоны. Мне не понравилось. Мне 16. Я закрылась. В моей голове что-то щелкнуло, и я решила, что больше не хочу секса, я оказалась к нему морально не готова. Наш идеальный мир дал трещину. Дальше становилось только хуже. На то было много разных причин. Секс, точнее, его отсутствие – лишь одна из них. Мы стали очень много ссориться, Паша все время на меня обижался, ревновал. Он меня любил. Я устала его любить. Я рассталась с Пашей. 8 марта 2009.
Сложно забыть человека, когда Он постоянно о себе напоминает. В каждом сообщении ты ждешь: "Я без тебя не могу". А получаешь: "Я сегодня целовался с твоей подругой". Лето 2006. Лето, проведенное в попытках забыть Игоря. Лето, проведенное в тайных надеждах, что Он будет целовать тебя, а не всех их. Мне 14. Наступила осень. Вика знакомит меня с Анхелем. Ему 16. Он учится в моей школе в 11 классе. Я в 8. Анхель страдает по Вике. Я страдаю по Игорю. Мы подружились. Вика стала очень близко общаться с Игорем. Кто-то кому-то проспорил поцелуй. Почему не я? Наступил момент, который я даже боялась представить. Вика просит разрешения встречаться с Игорем. Я люблю Игоря. Я люблю Вику. Я хочу, чтоб они были счастливы, поэтому говорю, что не против. Стали еще ближе с Анхелем. Настолько ближе, что я стала заглушать в его голове мысли о Вике. Сама стала спокойнее по отношению к Игорю. Случилось то, что было неизбежно. Анхель влюбился в меня. Я в него тоже. По крайней мере, мне так показалось. Поцелуй. Мы начали встречаться. Иногда проводили время вместе с Викой и Игорем. Хотели даже встречать новый год вместе. В ту зиму произошло ключевое событие: в моей жизни появился КВН. Новые люди. Новый мир. Мой мир, в который я не хотела брать Анхеля. Там я познакомилась с Пашей. Хотя, на самом деле, с Пашей я познакомилась раньше. Он уже делал попытки пообщаться со мной, но на тот момент не смог меня заинтересовать. Всему свое время. Однажды мне приснился Паша, и я поняла, что он мне нравится, что мне тесно и душно с Анхелем. И я рассталась с Анхелем. 7 марта 2007 года.
Мне 13 лет. Начало учебного года. Поражаясь сама своей же смелости, я пишу в чате: "Познакомлюсь с парнем 14 - 15 лет". В Этот же вечер мне отвечает Он. Его зовут Игорь. Ему 15. Он учится в моей школе в 11 классе. Я в 7. Мой классный руководитель ведет у него математику. Его классный руководитель - у меня русский и литературу. Точки соприкосновения. Скинул фотку. Симпатичный. На следующий день встречаю его в школе. Волнительно. Мы много переписываемся в чате. Иногда видимся в школе. Мельком. Однажды, подходя к школе и видя на крыльце Его, ловлю какое-то странное ощущение внутри. Что это? И так каждый раз. Очень странное ощущение. Ответ пришел мне сам собой, и сразу все встало на свои места. Руки сами напечатали в личном сообщении: "Кажется, я тебя люблю". Это была осень 2005. Я уже не помню, что именно Он мне ответил. Помню только, что итогом было "Я тебя тоже". Мы много переписываемся. Иногда видимся в школе. Мельком. Все мои мысли только о Нем. Наступили холода. Выпал снег. Мы впервые идем гулять! Ходим, разговариваем. Я не верю своему счастью. Однажды Он пишет, что нам надо расстаться. Мне 13 лет. Мне впервые разбили сердце. Мы больше не переписываемся. Иногда я вижу Его в школе. Больно. Проходит пара недель. Он пишет мне. Он. Мне. Написал!!! Зашел разговор о поцелуях. Я говорю, что никогда не целовалась. Он зовет встретиться. Какое самое романтичное место зимой в маленьком поселке? Конечно же, подъезд. Мы долго разговариваем. Обо всем подряд. Меня всю трясет от волнения. Мы разговариваем так долго, что я думаю, что это никогда не произойдет. Но вот Он подходит ко мне ближе. У Него такой приятный парфюм. Он обнимает меня за талию. Меня трясет еще сильнее. Поцелуй. Самый первый. Самый лучший. Мы много переписываемся. Иногда видимся в школе. Мельком. Иногда встречаемся в подъезде. Это ли не счастье? Мы мечтаем выбраться отсюда. В город побольше. В краевую столицу. Он поедет поступать. И будет ждать меня. Я доучусь в школе и тоже приеду. И мы будем жить вместе. Однажды он пишет мне, что мы не можем быть вместе. Мне 13 лет. Мне снова разбили сердце. Конец весны. Конец учебного года. Конец счастья.
Надо начать с того, что я всегда была особой романтичной. Наверное, это прозвучит странно, но в первый раз я влюбилась в 12 лет. В парня из чата. Даже не зная, как он выглядит. Его звали Саша. Он учился в моей школе в 11 классе. Это то, что он мне сказал. Это был далекий 2005. Я всегда мечтала о любви. Даже не помню, откуда растут ноги. Хотя... Скорее всего, дело в любви к чтению. В юности я читала все подрят: от Дмитрия Емца (Мефодий Буслаев - Ван Лав) до Дарьи Донцовой. Однажды мне в руки попали "книги для девочек". Про любовь.
|
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
103
1
