На самом деле не думала, что вообще вернусь в это место, хотя бы ненадолго. Решила с этим покончить, но эмоции так сильно переполняют меня, я вся дрожу от переживаний, хочется куда-нибудь выплеснуть всё это, а ещё очень хочется поддержки и понимания, ведь этого у меня в жизни так мало.
Понимаю, прекрасно понимаю, что тема предательства очень актуальна. Каждый человек, наверное, встречался с подобным в своей жизни. Кому-то было изначально всё равно, кто-то совсем немного переживал, потом отходил. А кто-то, как я, не мог смириться с происходящим, находился в постоянно опустошенном состоянии, хоть и без всего этого дерьма, достаточно проблем и каких-то других болезненных ситуаций. Знаю, что со временем мне станет немного лучше от понимания того, что самый близкий и дорогой для меня человек, которому я доверяла на протяжении долгого времени, взял предал меня, наговорил мне таких мерзких вещей, которых мне даже не говорили враги, при этом говоря, что да, "я счастлив, что тебе больно, топись дальше в своем болоте".
Отчасти я и сама виновата в этой ситуации. Я всегда понимала, что никому нельзя рассказывать слишком много важных для себя вещей, многое нужно хранить внутри себя и не высказывать, даже тем, кто кажется хорошим человеком и близким другом. Я это понимала, но почему-то не пользовалась этим правилом. Мне в какие-то моменты казалось, что сказка существует, что есть те люди, которые реально могут помочь, которые не станут искать твои самые болезненные точки и тыкать в них иглой. Но похоже я слишком инфантильная и глупая в этом плане. Всё жду какого-то чуда. Но его не происходит даже в новогоднюю ночь.
Когда пишу всё это, то чувствую, что мне немного легче и я ощущаю, что с меня спал огромный камень. Понимаю, что ситуация всё равно не изменится, боль еще на некоторое время будет разрывать мою душу, однако в любой ситуации есть некоторые плюсы: например то, что я сделала для себя какие-то умозаключения, получила очень важные уроки и поняла то, что я до конца недопонимала раньше.
Жаль только то, что впоследствии я стала ощущать еще большую ненависть ко всем людям, во мне утихла вера в то, что добрые, бескорыстные и нежелающие как-то обидеть, задеть и забрать у тебя самое важное и раздавить это, люди существуют вообще. Мне кажется, что я сама становлюсь плохим человеком, мне не хочется любить всех и вся, я, наоборот, ощущаю, что хочу, чтобы у всех тех, кто мне сделал больно, было еще больше несчастья и предательств. Хочется верить, что правило бумеранга существует. Но в любом случае нужно двигаться дальше. Как бы там ни было, я выберусь из этой топкой ямы, поднимусь и медленно, короткими шашками, часто падая, но пойду дальше. Будет очень трудно, но хотя бы с этим, я думаю, я смогу справиться. Нужно доказать себе, что я не такой уж и слабый человек, что хотя бы такие вещи мне под силу победить. Давай, яндере, ты сможешь, я верю в тебя, вытри, наконец, слезы, возьми себя в руки и двигайся дальше в одиночку.