День 13: Самое первое детское воспоминание 

Когда нужно об этом вспоминать в голову ничего не приходит. Я хотела заполнить этот пункт в нужный день, но мне в голову тут же прилетел день переезда и я пошла пережевывать это воспоминание. 
Напишу о том как бабушке и дедушке дали квартиру которую они ждали туеву хучу лет. Тогда собралась вся семья моего дяди, была моя мама, родственники из деревни и конечно бабушка с дедушкой. Все осматривали квартиру, женская половина щебетала о высоких потолках и количестве комнат,  предвкушая как бы они распорядились местом, а мы с двоюродной сестрой не понимали для чего устраивать такой сыр вор и сколько ещё это будет тянуться прежде чем мы все поедем на озеро. С того дня у меня даже осталась фотография. В пустой комнате, уже оклеенной обоями повесили первый предмет интерьера - картина, написання моей мамой в её студенческие годы. На ней изображен лес и поле, находящиеся неподалеку от места проживания бабушки и дедушки. Мы стоим спиной к этой картине, кажется я пытаюсь улыбнуться, а моя сестра как всегда недовольна тем что её так мало замечают.

День 14: И мне не понять... 

Мне не понять как люди могут кушать кубаро, ещё в те дни когда я ела мясо, попробовав это блюдо меня ужасно тошнило. Затем я долго не могла вообще ничего есть, всё время чувствовала на языке эту мерзкую хрень. И на выпускной не пошла потому что заказывали кубаро. 

День 15: Моя свадьба/ Свадьба моей мечты 

Я против свадьбы. Только если дети. Но я не хочу детей. пока

День 16: Фильм, который могу пересматривать снова и снова

Их же уйма. Ну пожалуй больше всего раз я смотрела убить Билла, от заката до рассвета  и мемуары гейши. 

Наконец адвокатный вопрос в этом флешмобе, хотя вру, сегодня выпал вопрос моя первая любовь, но я его даже местами не буду менять, пока не готова что либо об этом написать. Так вот предпочтения в еде:

• Овощи;
• Острота;

Всё, мне больше вообще ничего и не надо. Бланширую брокколи, поливаю острым соевым соусом и еда богов готова. Правда мне нельзя острое и кофе нельзя, но нахуй. Если я съем это я могу помучиться, хотя раз на раз не приходится и порой желудок не болит. А что на счёт кофе, тут я вообще разницы не вижу, что без него у меня каждый день голова трещит, что с ним. Так вот я не буду лишать себя удовольствия и убирать этот напиток, так же как и крепкий чай. Если подумать я всё же ужасно привередлива, так что чем проще, тем лучше. Кофе и брокколи - на этом закончим.

И продолжу полет

Разморожу ваш лед

Ведь я вижу все ваши ходы наперед

Феникс

Этот флешмоб выводит меня теперь и почему я подумала что его заполнение будет хорошей идеей? Не слишком приятно смотреть правде в глаза, а правда в том что я уже много лет морально деградирую. Так вот решила пропустить вчера и заполнить снова один за два: моя жизнь 5 лет назад / моя жизнь через 5 лет. Честно мне вообще не хочется вспоминать что было пять лет назад, когда я училась в колледже и совершала ошибку за ошибкой. Не разбиралась в себе, была никем зато отчаянно пыталась доказать что чего то стою, строила сомнительные планы касательно будущего. ЛУчше бы я просто училась, да пофиг что мне не нравилась эта шарага, но почему просто нельзя была посещать все пары вместе с моей подругой из колледжа я вообще не вдупляю. Если до конца выкладывать начистоту то последние несколько лет я только и трындела: все мои ошибки это опыт, да я не могу устроиться на работу но я столько раз стажировалась и получила столько знаний...Ну и нахуя? Вот серьёзно, нахуя мне знать правила продаж в каком то блять билайне если я не собираюсь там работать, тренировать речь для работы в Call center и пр. и пр. Или ещё большая ложь о том что меня моя жизнь устраивает и я ничего не стала бы менять. На деле я бы ухватилась за этот бесценный шанс, только вот упущенного не вернёшь, а я не нахожу в себе силы для того что бы быстро и правильно направить остаток энергии в нужное русло. Я снова стала злее, чем была до отношений, которые сделали меня тем ещё вафелом зависимым от разрешения своего парня и его одобрения касательно каждого шага. Злость помогает двигаться, злость на себя конечно же, на свои поступки при робком взгляде на последствия. Теперь тут же переходим к следующему вопросу и опять же провожу паралель со своим утверждением времен школьной скамьи о том как прекрасно жить одним днем и плыть по течению. Да это было приятно до какого то времени, скажем хотя бы до сегодня раз уж я тут всё выкладываю. Случайная картинка в интернете заставила меня хорошенько подумать над тем что я напишу в этом посте. Картинка с идеальной комнатой: кровать напротив окна, белые шторы, небольшой телевизор, цветок высотой в метр, да в общем не особо важно всё это, я просто подумала что больше не хочу так жить. Мне хочется с работы идти в то место которое я называла бы домом, что бы у меня поднималось настроение при мысли что я туда иду. Что бы я знала какие книги меня ждут, где прям сегодня нужно протереть пыль что бы к завтрашнему утру её не стало больше. Хочу что бы в то время когда мой парень/подруга/родители занимали все предметы досуга у меня было своё дело (о и я непременно знаю чем хочу заниматься, я всегда этого хотела, но часто тушу в себе порыв добиться того). Так задам же главный вопрос: - Что будет через пять лет?  
- Я буду сидеть в самой уютной комнате, вечернее солнце будет наполнять её своим золотым свечением создавая длинные причудливые тени позади меня. Я заинтересовано набрасываю что то в скетчбук предвкушая как это будет выглядеть в 3D. Я полна здоровья, у меня не болит голова и я думаю о планах на завтра.

Ветер, гони волну, чтоб я быстрее плыл;
Может хоть так верну всё то, что я любил.

Снова придётся в один пост за два дня отписывать, ну да пофиг. Один мой день. Даже не знаю, тут совсем не хочется писать о своём нынешнем распорядке дня, так что напишу о моём самом любимом дне который я бы проживала снова и снова, либо вовсе вычеркнула из жизни ведь он тепло и крах одновременно. То был день из приятных дождливых, не тогда когда от холода зябнут руки и держать в них  зонтик становится трудно, а словно вы в кино и дождь вовсе не настоящий, потому что для такой погоды слишком тепло. Хотя мне кажется это проделки моего воспоминания или может тогда меня и правда грела любовь. Мы заранее условились не идти на пары, хотя прогулов было и так много, но учёба меня мало волновала, как та куда вас просто запихивают родители без возможности выбора. Так вот куда более заманчивым мне показалось предложение поиграть на ps, покушать вкуснях и конечно просто иметь возможность быть рядом. 103 автобус до городка, сонька завернутая в пакет и мы, безумно соскучившиеся за одну ночь, держимся за руки на предпоследнем сидении у самого широкого и чистого окна. Приехали как обычно ко мне, подключили соньку, заварили чай, раскидали подушки на полу. Как я уже говорила квартира в том городке самое атмосферное место из всех увиденных мной, я могу только представить себе её, но описать вряд ли. Так вот моя первая игра на playstation: the last of us, о которой тогда только ленивый не говорил, а такая фанатка темы зомби как я просто умирала от желания играть. Перед запуском он сказал:-Только не плачь; а я всё равно плакала, ведь отношения почти сразу смягчили мой характер и сделали сентиментальной, но даже до: сколько не показывай мне начало этой игры я бы всё равно пролила слезы. На самом деле мы ничего интересного не делали, только играли и целовались, а перед сном я как фанфикер придумала историю и рассказывала её как малышам перед сном сказку. 
Это был такой приятный день: когда я любила, когда меня любили, когда кроме выговора за прогул нам не грозили никакие трудности, а молодость и любовь предвещали всепрощенье. . Вопреки моему первоначальному желанию зациклить эти 24 часа, лучше бы конечно что бы этого дня никогда не было и ещё трёх месяцев до него, они теперь кажутся такими невероятными словно и не мы их проживали. 

Очень иронично что следующем в моём флешмобе является пункт мои друзья - моё богатство. Я решила посвятить предыдущий воспоминанию о человеке который разрушил мою дружбу (спойлер - мы помирились спустя несколько лет). Про всех моих друзей можно сказать что они не просто богатство или сокровище, они грёбаная реликвия не имеющая цены. Не хочется мне расписывать каждого как я делала это в школе, но вот что я скажу - это самые понимающие во всем мире люди. Да заяви я завтра что меняю пол и теперь звать меня Костян они и будут звать меня Костян, без всякого подъеба. Жаль что мы все не родились в одном прекрасном городе и жизнь так сложилась что все поразъезжались в разные места по разным причинам. Ещё жаль что я слишком много времени провела в себе, лучше бы от души куролесила в школьные годы, а не только изредка предавалась веселью, хотя наверное рано так говорить ведь я вернусь. Что бы я сказала себе прошлой касательно друзей? -Чувак, твоя влюблённость пройдёт, перетерпи, потому что тебя ждёт эпический проёб если ты ступишь на эту тропинку. Ну а себе на будущее наказываю учиться на своих ошибках.

В бокале плещет влага хмельного серебра,

Один глоток — и нам пора

Умчаться в вихре по Дороге Сна…

Я частенько привязываюсь ко всяким маленьким вещицам подаренным друзьями и считаю их все талисманами. Браслет подаренный родителями перед моим переездом - обычная побрякушка из кожаных переплётов и с моим знаком зодиака на медальоне, но я не расстаюсь с ним даже на работе, серебряное кольцо с топазом подаренное братом - одна из самых дорогих вещей для меня, помогает мне меньше думать о суетсыде. Наклейка на телефон которую мне подарила подруга, брелок с Бенедиктом Камбербэтчем - вещи с которыми я могу быть собой. Всё это подарки от чистого сердца и я постоянно ношу их с собой. Верю ли я в магическую силу талисманов? Затрудняюсь ответить, но мне хочется думать что всё не просто так, иначе скучно. Куда больше я верю в слова силы и убеждение - если ты сам убедишь себя в значимости и влиянии какой то побрякушки то скорей всего ношение данной вещи будет сопровождаться сопутствующими удачами или неудачами для твоих врагов .

Это мой город? Я родилась в Тамбове, после выписки через три дня меня отвезли в Рассказово где я жила до года. Затем два года в Крыму, затем два снова в Рассказово. После этого мама увезла меня в приморье где я жила до 19 лет, после чего намылилась и посетила около пяти разных городов из которых в трёх жила по немногу. Сейчас я в Нижнем Новгороде и это прекрасное место, но не моё. Я хочу жить на Острове Принца Эдуарда, но этому не быть. Если без заморочек то Воздвиженка - городок в котором я прожила наибольшее количество лет и сохраняю о нём самые теплые из воспоминаний касаемо друзей.