Есть такой термин - "петля Императора". Это когда человек, не желая выполнять свое предназначение, снова и снова бьется головой в одну и ту же дверь, потом отходит на какое-то расстояние, разбегается и снова бьется. Забавно, что я и не заметил, как судьба мне петлю эту на шею забросила. Я-то думал, что выбрался уже, пройденный для меня этот этап. А оказывается - узелка одного не хватало. Петля затягивалась, затягивалась и я уже начал было думать, что сейчас deus ex machina явится и все мне развяжет, а вслед за этим вслепую выбрал, что я теперь и сам себе ею стал. Но, черт побери, в этой жизни за каждой открытой дверью открывается лишь новая дверь. Сон во сне все это, устал я от этой бесконечной рекурсии.

Судьба-злодейка не просто мне петлю на шею накинула, она довела меня до абсолютной уверенности в том, что теперь-то уж точно все у меня будет с тобой хорошо и когда я вот-вот готов был уже от земли при этих мыслях оторваться, кольцом твоим на пальце вышибла из-под моих ног табурет.

По одежке встречают. Я понятия не имею - что во мне такого можно было бы найти. Знаю я себя уже вдоль и поперек и то, что я вижу - мне не нравится. И то, что слышу в голове своей — тоже не то. А когда я говорю, мне кажется, что этому парню, что сейчас гордо вещает, лучше было бы заткнуться и сгинуть с глаз моих. Но это невозможно.

Иногда я смотрю на пары и думаю — что они друг с другом делают? Рассматривать среди каждой такой человеческой двойки женщин или мужчин — вопрос, который, кажется, будет занимать меня вечно. Я не думаю, глядя на девушек, что со мною рядом они смотрелись бы лучше, нет, не думаю я о том. И о том смог ли бы я стать таким как это парень, что рядом с нею, не думаю тоже. Я думаю о том, что они — внешность по отношению ко мне. И если я вижу, что мне нравится борода парня, значит в самовлюбленности своей посмел оценить мою в этом схожую с ним суть. А если в руках у него вижу сигарету, то не думаю — а не закурить ли и мне?

Я вижу пару и искренне рад за них и за то, что они нашли друг друга. Мне-то не нужен никто. И даже умозрительно представляя себя с кем-то, я тут же отвращение испытываю к тому, кто в этих мыслях рядом со мной. Я слишком сильно люблю себя для этого, чтобы допустить, что кто-то воображаемый меня таким как я есть на самом деле полюбить может.

Ты можешь взять себе какую-нибудь замарашку и люди будут думать: «Ничего себе, почему он с ней?» Ты даже можешь сделать сам себе одну такую, из той, что когда-то была тебе ценна, лишь бы только никто не смотрел на нее и на твое имущество не посягал — они-то все тебя лучше — видели то, чего ты не видел и знают наверняка то, чего ты не можешь знать — свистнут ей только и она побежит за ними, так что пусть лучше даже не свистят.

Можешь поступить и наоборот — заполучить своими усилиями самый что ни на есть бриллиант, как ты думаешь, себе и тогда все будут спрашивать у себя, на вас глядя: «Почему она с ним?» Скорей всего, желая показать ей как она тебе ценна, ты станешь покупать ей украшения и одевать в самые изысканные наряды, лишь бы только она была с тобой. Но тем самым, на самом-то деле оскорблять ее будешь: дескать, цена ее так невысока, что ее нужно приукрасить, выдать искусственный камень за бриллиант. Она фианитом по своей сути в итоге и окажется. Зато мимо проходящие мужчины, увидев ее изысканное великолепие в том, что на ней, будут понимать — эта девушка, скорей всего, им просто не по карману. И если это будет точно так же и для тебя, то со временем одежда твоя исхудает, а на лице появится постоянная тревога о том что вы будете сегодня вечером есть.

Я не хочу никаких отношений. Я просто пока еще не готов к ним. Естественная твоя красота столь ослепительна, что я не стал бы портить ее ничем. И убеждать окружающих в том, что ты со мной из-за того, что я тебе покупаю, я не хочу. Я сам хочу украшением тебе стать. Чтобы люди, смотря на тебя, не на безделушки твои обращали внимание, а поворачивали свой взгляд ко мне в запросе «а ну ка» и «аааа», — говорили. «Ну ясно».

Я знаю, ты знаешь это все. Про ослепительную свою красоту и про милое лицо твое, что мило одним своим видом будет и в самом заспанном своем виде. И потому не могу не восхищаться тому, что аватарки у тебя нет. А когда наконец-то ты не на мультяшки какие-то решаешься, а в качестве последнего своего слова в разговоре показываешь мне свой аватар, на котором и лица-то твоего не видно — не хочешь ты, чтобы я был тобою ослеплен, ты бросаешь мне снисходительно и кокетливо одно только свое милое ушко, форма которого восхищает меня. Но затем я вижу в нем еще кое-что и понимаю: эти серьги тебе кто-то до меня подарил. А не эти, так какие-то другие. А не серьги, так что-нибудь еще. Время свое в конце концов. Или исполнение своих и твоих желаний.

Я не могу исполнить два твоих последних желания. "Спокойствия и все" - ты сказала, - "хочу". С тем, чтобы дать тебе "все"-то я легко управлюсь - внутри этого "всего" и "ничего" тоже должно быть, раз это прям вообще "все". А вот со "спокойствием" сложнее - ты сказала, что внутри этого слова "много факторов". И уж я-то знаю - один из них наверняка я, а про другие ты мне вряд ли расскажешь - чего бумагу марать. Хочешь, я счезну из твоей жизни и хотя бы от части твоего нарушения спокойствия избавлю тебя? Раз палец - это я вполне, значит и таким макаром дотянуться до твоего беспокойства сумею, снижу его для тебя как смогу. Прости, но это желание твое я исполнять не стану. У меня свои, представь себе, они тоже есть.

Я удивлен как ты в эту игру со мною играла. И, кажется, сообщив тебе ключи от нее, не стану больше никогда с тобою в нее играть. Первое правило в общении с джинном: всегда первым желанием проси у него еще желаний. Пожелай иметь 1000 желаний первым своим и посмотри чего этот джинн стоит на самом деле, а оставшиеся два желания - прибереги на потом.

Ты могла бы сказать: "Я хочу сейчас же тебя увидеть". И не уточнять больше ничего. Взглянуть на мои цвета. Посмотреть чего я стою и какую часть тебе себя захочу открыть. Кто знает, может быть я оделся и в машину бы прыгнул и через 4 часа стоял бы у твоих дверей. Могла бы добавить к этому: "Перед моими очами" и тогда я стал бы поджариваться - захочешь ли ты жалкую фотографию внешнего моего облика перед свои светлые очи поместить. Ты могла сказать: "Позвони в мою дверь". И тогда мне пришлось бы искать твой адрес в этой огромной соцсети. Если я такой уж прям из себя джинн - готов ли я ради исполнения одного твоего плевого желания - ты ведь и сама легко можешь за околицу выйти и сама себе в дверь позвонить - нажать все звонки у каждой двери в северной столице, пока однажды дверь мне не откроешь именно ты? Могла бы еще добавить "сейчас же" и тогда бы я понял, что ты готова сколько угодно этого ждать. Но ты бросила мне "можешь и фотографию прислать". Ну, спасибо, несмотря на все обещания, я в этой вилке, что бросать тебе фотографию могу и не мочь, "есть" не ответил, сделал эту часть так, как сказала ты - опять себя предал. Но ты еще и друга моего позвала. А все мои друзья лучше меня. Знают то, чего я не знаю, видели то, чего видеть я не могу.

Игра, наверное, такой едкой получилась потому что плохой из меня джинн получился. Опять я тебя обманул, притворившись, что не понял я чего ты хотела на самом деле. Или что в своих слепых сентенциях о том насколько со мною все худо, постеснялся тебе даже гроша ломанного не стоящую рожу свою показать. Ну что ж, знаешь, выполнять некоторые желания никогда не поздно, каждый сам себе джинн на самом-то деле и есть. Так что я пойду и полюбуюсь на светлый лик твой, потом нажму "Подписаться" еще разок. Ты в прошлый раз так быстро мне отказала в этом. У меня там тоже ни одного поста нет. Но, как и у тебя, какое-никакое лицо имеется, не чета твоему, конечно. Фотография не моя, сделана была давным-давно уже неважным мне человеком, но на ней по крайней мере я такой, что меня от этого своего облика не тошнит. Затошнит тебя ли - как я могу управлять? Некоторые желания неподвластны даже самым самовлюбленным самим-себе-джиннам. Посмотрим сидишь ли ты и ждешь моего звонка в дверь. Поглядим - примешь ли меня за одного из тех, кто смеет пытаться подписываться на тебя просто чтобы спросить у тебя "как дела?".

Мы воруем у самих себя людей. Когда ты влюбляешься с первого взгляда и, придя домой, строишь себе мигом в уме своем планы уже о том сколько у тебя детей теперь будет — ты себя в этот момент любишь, а не ту, кого повстречал. Подарил мысленно уже свою важную персону ей без остатка, ты ведь такой классный — какая воображаемая в твоей голове девушка откажется от тебя?

И ты будешь придумывать за нее ее на себя планы, мечтать о том, как она мечтает о тебе. Будешь позже тогда, правда, горько разочарован — она ведь даже может быть и не видела тебя, пока ты на нее смотрел. Ты не ее в тот момент полюбил, а то естество, которым хочешь теперь ее наполнить — продолжением умозрительным себя. И поскольку любовь этой иллюзии к тебе теперь неотвратима, можешь даже успеть и поотказываться для виду от нее в своих мыслях, у самого себя же на глазах ее отнять.

Но если ты наденешь маску и постараешься о себе ничего ей не рассказывать, то и она, быть может, додумывая промеж слов твоих, иллюзию того, кто ты есть в итоге, в своих же собственных глазах полюбит и поймет. Полюбит-то она себя в твоем лице, понятное дело, начинив точно так же, как и ты поступил с ней — твою сущность наполнит тем, кто ей на самом деле нужен.

Однако ты не полюбил ее, ты облик ее внешний и внутренний украл. Заковал в своем уме ее в цепи и теперь она выполняет все твои несмелые платонические мечты. Ты думаешь, что украл ее у этой реальности, но теперь на настоящую нее уже не согласен. Можешь воздвигнуть ей огромный постамент и поклоняться ею, мнимо стремиться к тому, чтобы узнать ее получше, но на самом деле — бежать от этого и избегать всяческих подробностей о ней же самой, от истинных подробностей ее реальной жизни отворачиваться — вдруг она окажется не той?

Тебе лучше получше на самого себя в этот момент взглянуть — кого ты ей вообще предлагаешь? Того, кто украл ее и отдавать не хочет? Готов соврать ей, притворившись кем-то другим — тем, о ком она сама неистово мечтает? Предать себя лишь бы только она не ушла?

Решай сам. А когда решишь — сверься: ты вообще у нее в голове-то есть? И независимо от исхода, признайся хотя бы самому себе честно: в тот момент, когда ты в нее влюбился, ты тут же у самого себя ее и украл.

Если ты захочешь узнать меня поближе и увидеть цвета, что я каждый день вижу, задашься вопросом какую палитру дала мне эта жизнь, спросишь кокетливо: "Где ты живешь?", то я могу ответить по-разному: "В дворце" или "В квартире" и даже "Под мостом". Не совру тебе. Но если ты скуешь мне руки самой же поставленной себе вилкой и заставишь выбирать только из того, что предложила, захочешь из жалости к скудному моему уму решить для себя - белый мой мир или черный - и спросишь, непонятно на что надеясь: "Есть у тебя где жить?", ответ мой во всех этих трех случаях будет тебе одинаков - "есть". И я тебе не совру.

Муахаха!

Поверить не могу, что ты зарегистрировалась на новом беоне, Лиза!

А я измучился, вспоминая почту, на которую зарегистрировался, раньше ведь надо было вводить логин, его-то я помнил. Пока не увидел сообщение, что это тебе не beon.ru и все данные утеряны.

Ох и хотел бы я знать что ты мне тогда ответила на мое "вряд ли я здесь еще когда-нибудь появлюсь". Тогда ведь это казалось таким правильным, так резко жизнь поменяла весь свой окрас. Я сказал тебе, что бросил все ради любви и... ни фига не любовь это оказалась. Полтора года пытки и ада, вот что это было. Но все хорошо, что хорошо заканчивается ) Главное, что высвободился

Я не нашел тебя в вк, ты наверное замуж вышла и фамилию сменила? Рад за тебя если это так. Ну а если ты просто решила из вконтакта уйти, что ж, думаю, я смогу найти тебя в других соцсетях.

Не знаю прочитаешь ли ты это когда-нибудь ) Но буду проверять иногда - вдруг ты добавила меня в друзья.

Твой давний инкогнито