Происходит какая-то хуйня. Я оправдываю это всё тем, что мне тяжело, типо, депрессия и остальная хуйня. Родители говорят, что у меня нет депрессии и я просто долбаёб, и вообще, это не болезнь. Я уже смерился и просто живу как живу
НО. Всегда и везде есть ебаное НО …… действительно буду выглядеть ебанутым, если из-за депрессии ничего не буду делать. Ну вот почему я это не сделал? Ну из-за депрессии. Это даже не звучит как оправдание. И вот каждый ёбаный раз, когда мне что-то нужно сделать я, буквально, перешагиваю через себя + гроблю здоровье. Чтобы забыть о том, что мне плохо и взять силы – я делаю то, что портит моё здоровье. У меня уже такая коллекция хуйни скопилась, которая может помочь отодвинуть это состояние назад, выбирай.
Если я продолжу в том же духе, то, скорее всего, я попаду в больницу …ИЛИ произойдёт что-то другое, а может.... может нихуя не произойдёт.
А вообще, я не знаю депрессия ли у меня или может это что-то другое.
Но хочу сказать, что мне начинает становиться искренне похуй на всё. А может и не начинает.
Но мне снова надо начинать делать всё, что накопилось. А может и не надо, потому что вечер, почти ночь и я ебал всё в рот. Кажется, хочется спать, но я и так спал долго. Возможно, я и не хочу спать.
Я ни в чём не уверен, кроме одного, но это я не озвучу нигде. Или только на листочке у соседа в тетради нахуй его пошлю
А вообще, мне противно от того, что такая ебаная слабость есть во мне. Потому что, читая о людях с подобными симптомами - со стороны это кажется такой ебаной слабиной, типо, это мудачьё последнее, но хуёво одно, что я понимаю их. И вот это больше всего раздражает. Я не хочу этого чувствовать, не хочу понимать, я хочу просто нормально жить.
День был израсходован. Ничего полезного не сделал, абсолютно в ноль, это ещё если брать во внимание, что многие дедлайны просочились. Если не считать, что я поспособствовал снятию обязанности с меня и коллеги, такое себе дело. Но думаю, оно бы уже само собой решилось, ибо, всё было натянуто слишком.
Очень много успокоительных выпил, из-за них остаток дня я просто спал. Но думаю, даже, если бы я не принял их и бодрствовал, я бы всё также в одежде валялся на кровати и просто бы нихера не делал. мне даже поесть лень, да и не хочется. Мне постоянно хочется пить, неважно чего хд я просто постоянно пью, как не в себя.
Чрезмерная агрессия мне мешает. Я не разобравшись в ситуации уже начинаю выдавать агрессию. Ну, меня, как бы, уже всё заебало. Вот просто заебало. А когда я понимаю, что за ситуацией, в основном, стояли хорошие люди, тут меня перемыкает конечно. Такой диссонанс бомбический, просто нереальный.
Вот, у меня снова поздно, уснуть не могу. опять успокоительное выпью, снова день просплю. Завтра ничего не сделаю. А обещать себе, что я возьмусь, ну это просто хороший самообман, он мне не нужен в таком деле, это не успокаивает…
И так прошла вся неделя, если не больше. Я забил хуй на сон. Дело не в том, что я не хочу – тупо не могу. ночь проходит с бессонницей и только под утро я засыпаю минут на 15, потом я просыпаюсь от какой-то нервной хуйни, будто по моему телу ползёт сотня невидимых насекомых, после подобной хуйни, следует остальная психическая хуйня, которая давит, я не буду о ней, и так заебало. Какие либо применение препаратов успокоительного характера уже ни к чему не приводят, кроме тошноты, холодной дрожи, затруднённого дыхания и сильной слабости…. Нахуй тогда… недавно приехал на день к родителям и говорю, может, мне к психологу? « о, психолог это обычный человек, я такой же психолог, как тот, что сидит там, и вообще, ты всё надумал, закрой рот и сам вытащи себя из этого, нам и без тебя проблем хватает». Ну хорошо, окей, нахуй семью. Нахуй. Я сам справлюсь. Серьёзно, да… какой нахуй психолог… у меня всё нормально и под контролем. Я прислушаюсь к совету и не буду ебать мозг остальным..... Ладно сейчас схожу на работу и буду надеется, что хотя бы днём ко мне придёт сон
Что-то меня парит - когда я уйду? Да что ты, блядь, знаешь, куда я уйду!? Просто отъебись - со мной только вниз. Закину все, что есть, перезагружу жизнь,И все, кто тянул руки, со мной скатятся вниз...
Я проснулся норм - в 10, но потом прилёг, типо, просто ещё полежать и проспал до 15! Пздец. Ещё бы сны снились хорошие, а то одна ебала несусветная. Какой-то монах говорил, чтобы я вышел в окно с 9 этажа. Эта хуйня была весь сон, пока я сидел на скамейки.
Когда я проснулся, меня буквально трясло от всего, колотило так, будто я последний день живу.
Потом руссоведка сука, которую выебать мало, тварь ещё та… просто конченная. Материал осваивался самостоятельно, могла бы и докинуть ебаных 6 баллов. Пошла нахуй, стерва, делай что хочешь, не собираюсь под тебя подстраиваться снова.
Учитель Заб. молчит, ей , что в ебало лезть, чтобы она меня заметила, или она сама начнёт проверять от меня почту. Что за хуйня то, почему преподы на дистационке ОВЕР ленивые. Какая моча вам в голову ударила?
А по выпуску СМИ препод хочет довести меня временем? Ты сколько будешь тянуть? Я что, как щенок у твоей лички сижу. Ты уже проверь и скажи что у меня
Брат до сих пор творит хуйню… и как его из этого вытащить никто не знает. Но почему-то я должен слушать его пьяные вои по телефону…
Мать льёт слёзы и не даёт уехать к себе домой. Притом, что отец каждый день ебёт мне мозги и читает лекции о морали. Таблетки пить не даёт, алкоголь нельзя, курить в доме никто не будет. – «бухай энергетики, если ты уж совсем алкаш такой» - ну да, спасибо, у тебя же сын алкаш, ни дня без бухла… спасибо блять, я про тебя то молчу … нахуя мне эти крики дома? Не проще ли меня опустить?
Ещё и опух глаз, не понятно от чего, не понятно зачем, аллергия? Нервы? Или ебаный режим сна?
+ Мой ебанутый друг завалил сессию, и теперь я буду проходить практику один! АХУЕТЬ, еблан. Какого чёрта… ты, что кроме дрочки и компа ничего больше не видишь? Мне типа ждать? А потом в край проебать лето? Я типо, знаю, что не обязан тебя ждать… ну мы же договаривались… не могу поступить как тварь
Ещё боль, что сидит в сердце и потихоньку сжирает меня. Когда она уже отпустит меня?
Депрессия, нервы, срывы и дыра в душе. Можно ли сделать ещё хуже, чтобы просто прикончить меня. Кажется, жизнь просто смотрит и думает, когда я сдамся
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
57
0
плох мне пздц
