Психотерапевтка, любовь всей моей жизни, сказала, что терпеть побочки я буду около месяца.

Заболела, мне так ебово, может корона, хуй знает.

Заебали все близкие, все друзья. Либо я хуйло такое, либо плохо выбрала окружение, не ебу. Понимаю, что сейчас надо собрать последние силы и съебать подальше ото всех. Видеть их не могу и не хочу, тошно. Помощи от них нихуя, зато нытья и требований вагон. Больше всего нытье бесит. Все их проблемы кажутся такой поеботой. Я устала от них. 

Дома маман постоянно находит себе новые болезни, лишь бы за ней бегали. Ей богу, когда она работала, было проще. Я понимаю, что у нее это тупая психосоматика, но блядь не бросишь же близкого, когда у него приступ астмы? Конечно нет. А то, что эти приступы очень удобно начинаются всякий раз, когда от нее что-то требуется, это не важно. Ничего не важно. Я побегаю, я сниму приступ, поухаживаю, принесу обед в постель, и так по кругу.

Я съебусь из этой семьи и пусть делают друг с другом все, что угодно. Пусть у маман опять невралгия, скорая и уколы, но уже без меня. Это тянется годами. Годами. Годами. 

Но ничего, я привыкла, я уже делаю на автомате все, что нужно. Мне кажется, я скоро научусь реанимировать людей. 

Дома младшая сестра, которой уже 18, но которая сама ничего не может и не хочет. Вырастили бытового инвалида, а сверху на ней сидит мама с гиперопекой. Самое смешное, что в мое время мамка только и делала, что слала меня нахуй и спихивала на кого угодно. Ну теперь я спасаю ее от вечных приступов жопы, а младшая воет волком на любую просьбу. 

Я не знаю, че с ними будет, когда они вдвоем останутся. Наверное заживут без меня наконец нормально. А я сдохну одна где-то на съеме.