Дьявол.
Меня зовут Пьетро, я слышу в собственной голове голоса. Каждый день я их слышу. Но поскольку мой отец, да и родня, уникальны, у них есть средства особой защиты, так скажем, чтобы не совершать терранию, - это средства защиты от непрошенного богонепотретрепства. В суе очень сложно что-то на все сто десять проентов, это определить, как-то предоставить факты, кого слышишь, для чего-то это вообще нужно, не со миндальным ли твоим здоровьем дело, так как многое может упираться именно с головой, так как возможно я человек с болезнью.
 Я имею в виду еврейские - очень старые - корни, все мои прадеды староверы. Я точно не сумасшедший, но в моей личности есть.... о, боже, наверное вторая сущность - неестественная.
 Мне хочется убить себя, но я терплю. Я так просто не убьюсь, пока не узнаю кто же со мной говорит, чьи иногда слова возникают в голове. Для меня, знаете что, это важно молиться, но голос в голове воюет с этим, он всячески меня может отвлечь. Бывает, что он представляется хранителем ад, что он самая темная сущность, что мне встречалась. И он доказал это всё. С вашего поззволения.
 Пьетро не так безумен, как кажется, но очень хочется все раздолбать, сломать в щепки его жизнь всех окружающих. Я не его личность.
 Уфф, это уже я. Так вот, классно это, когда у человека есть друзья, но у меня их нет, как ни прискорбно. Этот Сатана, что часто говорит во мне, - он насильник. Я даже, я... чувствую, как эта падла хочет убить мимо меня проходившего ребёнка, лишь за то, что он неповинный ребёнок, малыш, который, наверно куда-то шёл и жил в нивчем незлой жизнью. Как это трогательно бы было ещё, - погибнуть от своей руки... бороться надо!! Всё сложилось очень сложно, я пью таблетки, морю себя голоданием, так как только так ещё могу его не слышать, не так уж и часто. Надо взять себя в руки! Господи, ну почему? Почему это происходит, где я не праведлив был? Господ молчит. Эзотерика. Экзотика. И экзорцизм. Она мне, они мне не помогают.
 Ты не пробьешься. Возьми свои слова бедные и принизменные назад, замолчи, тебя никто не ждёт. Ха-ха, Бог он слабоумный.
 Я много уже повидал итак, какой-то голос, да даже если и вправду Сатана, он меня не пробьет. Я скажу тебе, что же пробьёт, это если бы его слова не стали бы просто в моей голове, а вдруг бы исполнились. Мне вторую неделю снятся сюрриалестичные и просто ужасные сны. Но я молюсь господу. 
 Пьетро-недомерок, блядское Буффало.
 Я знаю как решить проблему, а я уеду в другую страну. Желательно ещё где бы было холодно. Главное - это не крушить последние капли счастья, что нам когда-то были даны. Позор... не могу себя слушать, ну за что? 
 Холодно и голодно, да, обычно "стадия дебилизма", как бы сказал бы он... я может и больной, все это не шутки.
 Пьетро, ты точно умрешь, я это предсказываю. Но ты не понимаешь что хуже, быть и жить, без меня или со мной. Я сделаю лучше.
 Город, в котором я вдали от семьи, тоже молчит. Рутинные дела относительно приятны мне, так из каждодневных дней можно сложить и целый день, из-за забот не заметишь ничего. Я молюсь.
 Спать приятнее, когда выпью черный чай с виски. Может я странный? Если что, то я общаюсь с людьми, и каждый день, так случается по работе. Я люблю, и о боже, как же мне нравистся, когда приятные девушки питают ко мне интерес, почему это происходит? Но Я не могу, я их растрою. 
 Я нашел одно средство, но не могу его применить, чтобы тот чёрт из головы изгнался. Даже не смотря на мои проблемы, надо стерпеть.
 Ложусь спать я рано. Домашнего животного я не завожу. Апатия, конечно, сильная. Я стараюсь забыть, что возможно Бог отвернулся от меня, что я слышу сатаниский голос. Хочу ложиться спать обычно где-то в 19:30 по МСК, и это всегда так. Я не болею, но со мной кто-то говорит. Куда-то бежать не выходит, но я чувствую по себе, как меняюсь, становлюсь каким-то хулиганом. Весь в большого дедушку, каким я его узнал по рассказам отца, мы как-то было с ним разговарились в детстве.
Не от чего бежать, то, что происходит в голове, это само тебя догонит. Но тем ни менее...
 Я после того, как уехал из семьи, иммигрировал в Россию, стал работать в магазине возле дороги... не хочу из девушек ни с кем сближаться, но у меня появился друг. Должен же быть когда-то в моей жизни. 
 У него очень сложный характер, ну и у нас такая особенная ситуация знакомства, мы познакомились в библиотеке, когда я увидел в сообществе библиотеки пост о хорошем и понравившейся мне посиделки, на психологическую тему, в России, не как в Америке, когда есть собрания и встречи пси-поддержки, о которых ты мог бы узнать от родственниках, тут хотя бы в соц. сети там увидеть информацию, что-то такое, поддержка такого плана, тоже неплохо, но... сами понимаете? Друг мой однозначно был нездоров. А так как я парень, ну и он тоже, то контентить-то было, ну, не так сложно, хоть какой-то, о чем угодно разговор завести. Он вёл себя: то это был пёс, - собака, которая вряд ли умела вести себя, то это рыдающая девушка, да, это он часто умел, из себя вроде пацана, делать девушку. Он, впрочем, жалел, что он родился мальчиком. Когда мы сблизились с ним, я конечно не ожидал, что человеку может так быть психологически не хорошо, даже если ты слышишь голоса в голове, я о себе. Думал я не много, общаться мне с ним или нет, мне все равно было одиноко, ну мне нужен был кто-то. 
 "Петя, - говорил он мне, - вышли б погулять, зачем мы этот подкаст слушаем. Да достаааааал!".
 На улице холодно, да зачем? Но совесть у меня была. Друг часто гулял зимой, эти зимние воспоминания у меня вошли в традиию. Жалко...
 В последние хрупкие наши моменты в жизни, он стал слушать меня, как я открываюсь ему про голос Сатаны во мне. Меня опять в себе кто-то попутал, и я стал думать об убийствах, о том, как же всем нам тяжело. НО то, что я был не один, даже мгновения эти Сатана убрал! Из всей моей, складывающаяся дурным образом судьба, из всей жизни... эти воспоминания млекнут. 
 Друг погиб в аварии. Зачем он одолбанный поехал в этот район? Я бы его спросил...
 Но, от шока, я почему-то сразу улёгся, когда мне позвонили из больницы. Я был первым, и кажется единственным его дургом. Но, когда я прилёг, я успокоился. И стал другим. Близкий мне друг погиб, а я радуюсь. Нет, не так.
 Сатана решил покинуть меня, когда я потерял другана своего лучшего. Всё, он не говорил, никто не говорил. Я потерял и  друга, и голос, рвущий мне насильно душу. Я был уверен, в какой-то момент, он, - живой друг, каким-то образом расслышал  моменты, когда Сатана говорил со мной, и это послужило временной бомбой. С разбитой душой навсегда, но с собранным мозгом.