Ну блять ебучая созависимая хуйня короче

Но меня вроде все устраивает

Я заебался на работе жрать жареную курицу

Ну че пацаны я дома, слил в кальянке пол своей нищенской зарплаты (договорился с хозяйкой кв оплатить её попозже) дал девчонке чаевых и выпил 2 настойки

До этого дома ебанул 2 бутылки пива, в пиццерии где сам же работаю 2 стакана (тоже пива ебучего), почему я не пьянею, вопрос такой??? Хотел подцепить кого нибудь, но в баре были одни мужики, так что я пососал свой кальянчик и съебался ждать такси до дома (ха, лох без прав и машины)

Че по итогам, бывшая сьебалась дней 5 назад, ну неделю типа, состояние стабильно хуета. Пообещал себе что пить не буду, в итоге с этим обещанием жиденько обосрался в штаны. Ток бошка болит и всё. Мыться и спать

Ха, пососи тупая бывшая, я пью пиво и общаюсь с новым челиком с конфы по знакомствам, я совсем точно не думаю о тебе и не страдаю! ГЫЫЫЭЭЭЭ

Я писал вот это вот в предсонном бреду за 2 месяца до того, как она уехала  

      (￣ｑ￣)ｚｚｚ

"Я не могу давать ей того, что она должна получать и после вытирать рот салфеткой как толстый американский ребёнок в новогодних фильмах. Я могу дать только касания и секс. Будто я животное. Спарился и пошёл. Могу устроить истерику, мол, я так ненавижу твою подругу. Пока она висит на петле, заходит в телеграм, читает эти сопли. Мне дали удар под дых, прописали знатный, но от этого он меньше правдой не становится. Я не знаю, хочу ли бросать её. Я люблю её. Люблю как девушку и друга. Но мной руководит стыд и только стыд сейчас. Желание отодвинуть от себя, выставить как породистого котёнка на Авито за бесценок, лишь бы кто подобрал. Чтобы котёнок не сгнил на моём ламинате, пока я плюю в потолок, слизывая слёзы. Ну то есть язык мой, приученный обещать, дотягивался бы почти до ушей, куда стекаются слёзы, когда ты лежишь. Кто-то даже шутил, мол, плакать лёжа на спине нельзя: в ушах будет щекотать.

Я не хочу быть в отношениях как аксессуар. Некрасивый и бесполезный, к тому же. Скорее как бабушкин шкаф. Весь поломался и собирает в себе не вещи, а пыль и какие-то полустёртые воспоминания. Какой от этого прок?

А трахаюсь я классно, этого у меня не отнять. Может, я был бы хорошим любовником: приехал, отодрал и уехал. Без лишнего. Не обязательств, а обещаний. За годы своей жизни успел только научиться член совать туда, куда надо и хочется. Аж до чесотки хочется. Как в фильмах обычно мирятся: ебутся до потери сознания и онемения клитора. А по факту что? Ну попыхчу я над ней. Ноги начнут отниматься, а с ними и язык. Я и без выяснений отношений во время коитуса молчу. Соплю только и шею разминаю. Хочется, да, чтоб как по телеку: ты, как конь, над ней возвышаешься, и так томно-драматично: "Саша... Я же люблю тебя. Я стану лучшей версией себя, о да, детка. Я, блять, горы сверну." И она, такая, глаза закатывает: "Ох..." И вот, пожалуйста. Решили. А я в последнее время только снисхожу до жалких попыток засунуть руку ей в трусы и наухо поскрипеть, мол, "Ну, давай же."


А на деле я кровать сломал в прошлый раз. И нет, не смешно нихуя, мне балку туда пихать каким-то раком потом. Ума не приложу, сработает ли, и где взять эту балку. А когда трахаться не хочется... Мир рушится. Что я ещё могу дать? Я люблю секс. Это как приятный долг. Я знаю, куда давить, где трогать, где ущипнуть. Годы просмотренного порно разной степени аморальности. Но когда нужна реальная помощь, не довести до оргазма, а скинуть денег на таблетки, меня и след простыл."

Мы встречались 5 лет! 2 из которых жили вдвоем, завели кошку, вся хуйня. И вот я уже 4й, кажется, день один. Ну, один с половиной, считая шерстяную. И что забавно, читаю ту хуйню, что писал выше, и думаю, ну бредятина же. Ну надо же просто себя в руки было брать, имея не ценим, и т.п. И так досадно становится, что как большинство людей, я все понял слишком поздно. Теперь расхлёбываю

Я помню, когда в детстве читал какие то книжонки для девочек подростков, где пиком сюжета были разборки за какого-нибудь Серёжу из 11г,там непременно упоминались онлайн-дневники. А потом я застал эру дневников рпп-шниц в вк, и всегда хотел так же, поэтому заводил бумажные. Затем их находила мама, одноклассники, друзья, и они оказывались порванными. Один я сжёг, последний, и поклялся, что больше вести их не буду.

Короче, я здесь. Очень хотелось найти полу-дохлое место, где можно рассказать, как я тщетно пытаюсь бросить пить, забыть бывшую, поковырялся в носу, и чтоб для этого не надо было создавать канал. Энжой!