Всю жизнь в ожидании чего то. Вначале я ждала когда наступит день моего отъезда к бабушке, очень по ней скучала. После мы с ней переругались, я ждала, когда же наступит день отъезда к маме. Сейчас я у мамы и жду с нетерпением когда же наконец-то наступит среда, что бы уехать домой. Это самая неудачная поездка к моим родным. Ощущение, что сейчас я не в том месте и не в то время. Мне ни где не уютно, кроме моего дома, везде чувствую себя чужой и не нужной. 

Час ночи. Не уснуть. Снова в голову лезут различные мысли, в том числе и дела, которые надо сделать. Оставлю, что бы не забыть

• Обрезать пионы
• Повесить ключ
• Принести воды
• Вынести мусор
• Забрать заказ с ozon
• Сходить в магазин 

Домой приеду и начну заниматься собой (ха-ха-ха так каждый день почти говорю). В этот раз точно! Очень хочу похудеть, с тех пор, как моя жизнь наладилась (это 2,5 года) я набрала 20кг. Я пониаю, раньше у меня подозревали анорексию, но это все равно не повод был, что бы так жиреть.

А блин, занялась, у мужа как раз отпуск начнется... Отбой! Жиреем дальше

Ровно через неделю я буду собираться на автобус в Москву, а там 2 часа и мы уже дома... Уже представляю, как я там буду все драить и убирать. На самом деле мне это нравится! Я люблю свой дом, люблю чувствовать уют. Гости всегда говорили, что очень хорошо там, где я живу. С бывшим мужом мы жили в убитых съемных квартирах, друзья удивлялись, как там можно находиться, но возвращаясь по прошествию времени всегда говорили, что стало очень уютно. Я не вкладывала деньги в декор или интерьер, убеждена, что если тщательно убраться и расставить вещи наполняя все своей любовью и благодарностью к месту будет приятно находиться в помещении. 

Я ведь совершенно не знаю, как это чувствовать себя отдохнувшей и выспавшейся. Вечно хочу спать, ни на что нет сил, все болит и постоянно упадническое настроение. Последние несколько лет не могу сдерживать свои эмоции: любое слово ранит до слез, раньше такого не было, крайне редко радуюсь, я почти забыла это чувство. Единственное, что могу вспомнить за пару лет: очень сильно хотела на новый год сладкий подарок и муж подарил, я расплакалась, как дура от счастья. Раньше могла скрыть любые эмоции, даже на похоронах своего любимого отца я могла сдерживать слезы, а сейчас тряпка. 

Я приехала к бабушке в прошлый четверг. Добирались до нее в общей сложности 10 часов. Не была здесь 8 месяцев. Мне казалось, что я очень скучаю, но по приезду я, почему то, не почувствовала той радости, которую испытывала раньше. Возможно из за  того, что бабушка все хуже и хуже: почти не ходит, не видит и разум иногда туманится или я настолько привыкла к комфорту, что меня крайне удручает отсутствие водопровода (колодец метрах в 200), канализации и туалет  на улице, грязь, что просто не выйти из дома....

Постоянно ругаемся с бабушкой, ей вечно все не нравится, говорят, что старые девы ужасно злые - подтверждаю, чем дальше, тем хуже. Да, моя бабушка старая девственница, она мне приходится двоюродной. Вроде бы не много прожила, а уже морально устала. Еще и дочка доводит: белает многое назло. А еще я скучаю по мужу. Не скажу, что я жить без него не могу, но мне с ним очень хорошо и уютно, хотя я и постоянно в напряжении из за того что они с дочкой постоянно ругаются. 

Я уже строю планы, что сделаю, когда вернусь домой, хотя до этого времени еще больше недели. Соскучилась по кошке с попугаями =)