Завтра последний свободный день и его я проведу на кухне, ведь надо сделать заготовки на неделю, что бы меньше времени уделять кухне. А еще надо и тетради с теорией почитать, и в магазин сбегать, и с ребёнком посидеть, и мужу время уделить... Трындец. 

Я так надеялась, что завтра мы дома, но нет - едем к свекрам. У меня последние полноценные выходные, когда я могу именно отдохнуть не думая, что скоро на работу и я туда не хочу... Эх... 

Вчера мне наконец звонили на счёт работы. Сказали, что не известно, когда откроется моя точка, поэтому мне предложили пока поработать на другой. Я согласилась, хоть и добираться до туда с пересадками, но зато на берусь опыта,буду понимать что и как делать.

В общем в понедельник я еду на срез знаний и устраиваться на работу. А там уже скажут, когда на работу выходить непосредственно. 

Снова бессонная ночь. Муж храпит, ребёнок храпит, кошка храпит, попугай жердочку долбит. Ещё и лимфоузлы на шее адски болят. Все переживаю из-за работы. Я, вроде бы, и не против, что пункт откроется позже, но очень напрягает неопределенность: а вдруг я не пройду тестирование (хотя там такая фигня). Сказали бы сейчас приехать пройти проверку, а после уже на трудоустройство, когда время придёт.

Сегодня много дел: надо за продуктами, в wb, ozon, аптеку, готовить... По хорошему ещё и погладить и квартиру отгенералить. 

Резко захотелось солёного арахиса... 

Когда-то заставляла себя к 12 ночи ложиться спать... Теперь я ложусь  в постель в 8.... Вот она - старость, а мне ведь нет и 30

Сегодня приснилось, что я вернулась к бывшему. Вначале была радость (ностальгия по прошлому), а после я почувствовала такое отвращение к нему, поняла, что человек не изменился ни на сколько и я снова сбежала от него забрав вещи пока он был на работе.

В очередной раз, пусть и во сне, я убедилась, что приняла верное решение уехать от него с незнакомым человеком в не знакомый город, в никуда.

Порой самые безашенные поступки, которые противоречат здравому смыслу, являются самыми лучшеми и правильными в жизни. 

Скорее бы уже взяли на работу, невозможно каждый вечер думать возьмут или нет. Хочется уже стабильности и меньше переживаний. Я хоть успокоюсь, что у меня работа есть. Тогда можно будет наконец заняться уже психическим здоровьем. 

Дочка заболела, на завтра вызвала врача. Завтра ещё позвонят, когда в Москву ехать сдавать срез знаний и трудоустраиваться. 

На завтра много планов - ген уборка, готовка, глажка, магазины... Надо как то все успеть. Ещё надо по работе для себя составить алгоритм действий на день.... В общем, планы большие. 

Ребенок меня ни во что не ставит. Она не хочет расстраивать свою учительницу, боится моего мужа, а я просто пофигу... Я должна ей и только. Я знаю, что виновата сама, но не понимаю, что я делала все это время ни так.

Хочу скорее работать, что бы думать об этом меньше.

Итоговое тестирование перенесли на неопределённый срок, потому что не известно когда пункт откроется. Сказали, что в понедельник снова перезвонят. 

Вот и утро... Вчера было не уснуть, а сегодня не проснуться. Хорошая новость - дали отопление, наконец не надо кутаться в кучу пледов и белье будет сдохнуть нормально, а не по трое суток. 

Сегодня снова день большой уборки - в моё отсутствие тут полный бардак, а сил и желания вчера вечером ил и желания что либо делать вчера сил и желания не было. 

Сегодня была стажировка. Как я и думала, что по факту все гораздо легче, чем расписано в методичке. Даже не сильно устала. 

Завтра я должна была ехать на срез знаний, но мне позвонили и отменили на неопределённый срок, потому что пункт выдачи ещё не открыт. Я не против лишних выходных!

В общем, ждём, что будет дальше. 

Вчера был первый день обучения - вроде ни чего сложного, но дофига много инфы, которую надо на практике отбивать. Устала очень сильно и была крайне зла. Когда устаю становлюсь злым матершинником ненавидящим всех. Увидела свою сменщицу - тупая блондинка, мнящая фиг знает кого и ходит с фирменным пакетом H&M (не понимаю в чем прикол ходить с такими БУМАЖНЫМИ пакетами), уже ставит условия, когда она будет/не будет работать.

Сегодня у меня выходной, а завтра стажировка. Снова ехать фиг знает куда в Москве. Я хотя бы начала понимать, как в метро ездить, а то я топографический кретин - в двух берёза могу заблудиться. 

Сегодняшнего дня было мало для отдыха. Как я буду работать после перерыва в 3,5 года??? Так привыкла быть дома. По несколько дней могла на улицу не выходить, а тут снова придется.

Когда я жила с бывшим мужем я всегда из дома бежала, не хотела там находиться. После работы могла трижды в магазин сходить, а теперь мне нравится быть дома, нравится находиться рядом со своим мужчиной и делать все, что бы дома было уютно и пахло свежие приготовленной едой. 

Как я и думала из-за волнения не уснуть... Мне вставать чере 4,5 часа, но не заснуть ни как. Глаза закрываются, но сон не идёт. Как я ненавижу такие ночи.... Скорее бы закончился завтрашний день, что бы можно было лечь в свою любимую кроватку и наконец-то уснуть, а не лежать не зная чем заняться. 

Спустя 3,5 года я, вроде бы, нашла работу. Малооплачиваемая, но зато не пыльная. Завтра еду на обучение в Москву, страшно, потому что у меня топографический кретинизм - могу заблудиться в двух березах. Встать придётся в 5.30, само обучение будет до 5 вечера, а потом ещё 2 часа на оленях до дома добираться.

Дома сегодня делала все возможные дела на пару дней, когда у меня точно будет завал, пока обучение, потом, вероятно, будет легче.

Надеюсь, я не совсем тупая и у меня все получится =) 

Муж захотел перенхать в другую область, якобы там люди лучше. Сейчас мы живем в Московской области, муж сам отсюда и ни в одном поколении. Меня же он привез из глубинки, где люди настолько несчатны, что готовы загрызть друг друга и он мне рассказывает, что в МО люди злые, да они тут божие одуваны, готовые всегда помочь. Ко всему прочиму: тут есть медицина, в отличии от большинства регионов России, практически любую услугу можно получить онлайн. В конце концов, я чувствую себя здесь в безопасности и не бобсь выпускать ребенка одного на улицу. 

Если мы переедем, то я буду дальше от дома еще на 400км... Сейчас то ездить удается не чаще раза в пол года, а там и еще реже... Сначала надо будет добраться до Москвы, а там уже домой...

Я только начала, спустя 2 года, привыкать к этому городу, к постоянному шуму, а тут снова намечается переезд. Переживаю, как это перенесет дочь, за ее жизнь это будет уже 4 город. Надоело переезжать. За 10 лет отдельной жизни от родителей я переезжала 9 раз. В родном городе сменила 5 квартир (по году в каждой, так уж получалось), и в подмосковье дважды, правда сейчас мы уже 2 года на одном месте. Проблема больше заключается в том, что я очень привыкаю к месту, мне тяжело его покидать, здесь столько различных воспоминаний. 

Через два дня я еду в свой родной город. Три года назад я переехала, но так скучаю. Скучаю даже не по людям (там где я живу нет людей у которых я могла бы просто спросить "как дела"), скучаю по улицам, по набережной. Да, мой город полностью убитый, а власти его добивают, находится по всем рейтингам в самой жопе, но я все равно скучаю. Денек побуду там и поеду к бабушке... Муж очень переживает, что покидаю его на месяц, но мне это время необходимо, что бы побыть с бабулей. Она самый родной для меня человек. Ей 87 лет и неизвестно сколько ей еще осталось... 

Как я ненавижу утро - не проснуться ни как. Сижу в кровати и пью энергетик, жду когда же торнет. 

Утром проснулась от голоса мужа "ах ты ж". Ни чего такого, просто что-то в игрушке было не так. Как итог меня вычтавил сумасшедшей, утверждает, что ни чего не говорил, а мне лечиться надо... Ненавижу то, что он ни когда не признает, что кто то может быть прав, а не он. Эта мелкая фраза вылетить, что и сам не заметил, но он не может допустить этого факта, но то, что играл хоть не отнекивается. 

Снова срыв. Длится уже больше двух недель. Всех ненавижу и хочу убить. Плачу с перерывами на рыдания. Ощущаю себя никчемной и не нужной. Надо, вроде бы, с этим обращаться ко врачу, что бы выписали успокоительные, но я не представляю даже, что сказать врачу: здравствуйте, я постоянно плачу и всех ненавижу, дайте мне таблеточки. Абсурд. Сейчас пробую пить афобазол в больших дозах и принимаю антигистаминные - оказалось, что побочка у них весьма приятная (затормаживание цнс) 

Завтра надо ехать в торговый центр и слегка обновить гардеробчик. Так лень. Я по магазинам не шаталась уже больше 3х лет,да здравствуют интернет магазины! Но, увы, с моим относительно высоким ростом и растолстевшими ляшками не все подходит и надо мерить.... Самая задница в том, что мне очень сложно угодить - вечно все не нравится. Давно задумываюсь над тем, что бы одежду заказывать в ателье, но выходит ни фига не дешево