Очередной год подходит к концу. Печально, ведь и мы к нему движемся. Не люблю праздники, всегда грустно осознавать, что время проходит мимо. Да, знаю, сама виновата, надо предпринимать что нибудь, но мне нравится жить в своём маленьком уютном мире, где все хорошо и спокойно. Этот мирок - мой дом, откуда и выходить не хочется. Раньше этот мир я строила только в голове, а теперь вышло и вокруг себя. 

Снова появилось желание стать идеальной хозяйкой - готовить по утрам завтраки и выпекать пироги с печеньем. Гиблая затея, особенно с завтраками: надо будет вставать в 6 утра и сильно не шуметь и не бегать, потому что муж терпеть не может, когда я при нем ношусь по квартире занимаясь домашними делами. Как все сложно. 

Хорошо работать на работе где нужно только твоё присутствие. На сегодня было только три заказа: один забрали утром, другой аннулировали, а за третьим может и не придут сегодня. Занимайся чем хочешь! А я ни чем не хочу, хочу домой и там заниматься домашними делами. Расписал себе на завтра список дел, сделала маникюр и все, больше ни чего не хочу. Заказала ещё одну алмазную мозаику, к следующей смене должна придти будет. А что сейчас делать ещё 6 часов - не известно. 

Бабушка присмерти. Сейчас она особенно злая и обкладывает трехъэтажным матом всех. Больше всего достает маме: она старается изо всех сил, ищет помощница по дому, которая хотя бы будет печку тоиить. Бабушке все не нравится. Мама уже на пределе, а я далеко и ни чем помочь не могу. Бабушка до нового года вряд ли доживёт. Нужно будет брать отпуск, что бы ехать на похороны. Что делать с дочерью? Брать её или оставить с мужем?

Бабушка была для меня самым близким человеком после смерти отца (прошло уже почти 12 лет со дня его смерти). Она единственный человек к которому я всегда стремилась приехать. Только в её доме я чувствовала себя как дома (последние пару лет я этого не ощущаю, как будто дом опустевает). Она тот человек, который меня всегда поддерживал, с кем можно было поругаться и обсудить любую тему. Да, к сожалению (или к счастью?) ни кто не вечен. Ей уже 88 лет. В детстве пережила войну. Жила несколько лет на аккупированых землях немцами. Ухаживал за своей лежачей матерью. Была красавицей, но так не вышла замуж и люто ненавидела всех мужиков, детей поэтому и нет. Да и не ходит она больше 20 лет, кое как по дому передигалась, а сейчас сил нет вообще. К маме её перевозить не вариант - она жизни не даст, да и дом не бросит в котором всю жизнь прожила.

Скорее бы мы все отмучались.... 

Как же это отвратительно идти на работу, когда все спят

Пройти тест: https://beon.vip/quiz.php?quiz_id=234

Хочу елку, мандаринов и оливье, хотя ни когда его на новый год не готовлю. Сделаю его в пятницу. Для ёлки не слишком рано? Может тоже на выходных поставить? В наш магазин её уже завтра привезут, надо будет устанавливать. Повешу гирлянды по всему дома. Надо купить ещё две маленькие елочки на кухню и детскую. Ещё начинать делать новогодние игрушки =) 

Боги, какое счастье, когда работа не вызывает отвращение! Сегодня сделала все не торопясь за пол часа. Полтора часа на работе прошло, осталось отсидеть 10,5. У меня нет ни какой фантазии, что бы себя развлечь, а книгу ни какую я с собой сегодня не взяла. Сделать, что ли перестановку. 

Сегодня идёт первый, мокрый снег. К вечеру обещают минус на улице. А еще, оказывается, с апреля месяца я похудела на 8,7кг, ахреневаю, если я сейчас жируха, то что же было в апреле. 

Сегодня с утра тошнит, переодически бегаю призывать ихтиандра. Как достало. А причина всему - нервяк. В этот раз нервы трепет ребенок. Как все достало. В такие моменты появляется полное сожаление, что есть ребёнок. Я понимаю, что это не правильно, но ни чего поделать не могу. 

Как, блять, досидеть 3,5 часа на работе? У себя бы я с продавцами по резала, кофе попила, да в конце концов, там интернет нормальный и можно было что нибудь посмотреть! А здесь кроме как смотреть на срач вокруг и заняться не чем. Я бы убралась, но не хочу за свиньями это делать. Если бы   я работала здесь более одного дня смысл был бы, но я тут только на сегодня...

А завтра снова уборка, готовка, стирка... Все как всегда. Ковикулы заканчиваются и с понедельника вновь работать и снова привыкать совмещать дом и работу. Заебись у баб участь. 

Сегодня вышла на работу на другую точку, попросили подменить. Так вот, тут такой срач.... Даже рабочий стол весь в крошка. Противно просто здесь находиться. А послезавтра эта свиномадам будет работать вместо меня на моем рабочем месте... В общем, не завидую своей сменщицу, которой после этого придётся все убирать.

А еще мой штраф, за якобы прогуленый день, аннулирован, что не может не радовать! А так же оплачивались все дни ковикул по 500р в день. Да, не много, но зато все дни не по графику работы. 

Утро субботы. Все спят. Мои соседи в 6.10 забивают гвозди над моей головой. Один плюс - я сразу проснулась, все равно на работу вставать. 

Я сегодня впервые почти за два года увидела на весах цифру 68. До пандемии весила 63,а еще годом ранее 50. Хех, как циферки скачут)) В общем, за неделю скинула 3 кг, очень рада. Главное не останавливаться!

Завтра на работу, желания нет ни какого, но зато в понедельник у меня будет выходной

Вчера ездили в театр "Русская песня" на постановку "За двумя зайцами". Само выступление мне безумно понравилось, но я разочарована людьми - ни какой культуры. Во-первых, внешний вид - одни одеты, как сутенеры, другие, как проститутки, во-вторых, ни какого уважения к актёрам и остальным зрителям - все снимали со вспышка и, кошмар полнейший.

Вчера ездили вместе с коллегами мужа, он руководит бабским коллективом. Меня рассматривали, как в зоопарке. Теперь будут перетирать кости. 

Утром еле смогла смогла открыть глаза. После ещё больше получаса тупо сидела и втыкала в выключеный телевизор. Для раскачки решила заполнить заявление о переводе ребёнка в другую школу (нашу по документам ликвидировали и присоединились фактически к другой), в очередной раз прокляла гос услуги. Встала, убралась, запустила стирку и даже кое как смогла привести себя в порядок и выгнать в магазин. Собиралась сегодня сделать на ужин салат с креветками, а там их не оказалось. Минут 20 ходила по магазину с мыслями, что же приготовить, в итоге нашла бекон и картошку - этим и обойдёмся. Сейчас готовлю ужин (да да, утром), потом буду приводить себя в порядок к вечеру, ведь сегодня в театр. Первый выход в люди за 3,5 года. 

Сегодняшний день прошёл на удивление тихо и мирно: уборка, гора глажки, педикюр, масочки для лица и попробовала макияж, который запланировала на завтра. Оказалось, что в театр поедем не своим ходом, а на заказном автобусе, что является огромным плюсом. 

Завтра с утра надо убраться и бежать в магазин, а после готовить ужин. Да да, ужин и утром, потому что в 3 часа надо уже будет выходить из дома и вернемся фиг пойми когда.

Кстати, сегодня купили новый матрас на кровать, послезавтра привезут, а то в нашем уже пружины начали проваливаться. 

Сегодня выполнила программу максимум - сделала все, что планировала, хотя и спала за ночь всего 4 часа. Успокаиваю себя тем, что "успешные люди спят мало", хотя в чем может заключаться моя успешность я ещё не придумала. На самом деле просто была ужасная бессонница, а утром надо было как то встать. Кстати, нервные переживания благоприятно сказали ь на моем весе: - 3,5 кг, это ж сказка просто. Скоро такими темпами снова стану конфеткой. Главное снова не начать есть.

Заказала себе 2 платья на выбор для похода в театр, но не смогла выбрать и забрала оба. На счёт одного вечером посоветую ь с мужем, оно классное, но ткань мне напоминает бархат, а это вульгарщина. Как ни странно у мужа вкус лучше чем у меня. 

Сегодня муж взорвался. Оказывается, я стала меньше готовить и ходить вечно устало-недовольная. Вероятно он думал, что выход на работу откроет во мне второе дыхание и добавит в сутки дополнительных часа 3. В очередной раз моя неуверенность берет надо мной верх. Гребаные комплексы. Я, вроде бы, должна отстаивать себя, но принимаю решение натягивать улыбку и ухайдохиваться в полный ноль. Все то же самое, что и с бывшем... Зато похудею, снова. Глядишь всю набранную двадцатку потеряю. А вообще я ужасно люблю себя жалеть. Пока что не возненавидела эту черту, хотя пора.

На завтра запланировала дохрена дел: встать, поменять постельное (ненавижу), замочить белье в пятновыводитель, отгенералить кухню, если силы останутся - что нибудь ещё помыть, покрасить волосы, сходить в магазин, забрать заказы и готовить... 

С выходом на работу я стала больше уставать, а отдыхать времени нет( домашние то дела ни куда не пропали, их за меня ни кто не сделает. Пока я на работе - они копятся и ждут меня, а когда я прихожу домой, то даже не знаю за что и браться...

Хочу булок из макдака, но с рабочего места нельзя уйти... Печаль ка... Мак так близко (этажом выше), но так далеко... 

Завтра снова выходные, буду отсыпаться. Делами толком не смогу позаниматься: муж не любит, когда я в его присутствии занимаюсь какими либо делами. Сегодня утром на меня ругался, что я мою посуду, пока он дома. Когда этим заниматься, если мне тоже на работу (при том я не люблю все делать бегом, мне утром надо время ещё просто посидеть, осознать происходящее). Не понимает, что я ненавижу беспорядок. Каждый вечер после работы прихожу полуживая и начинаю убираться.