Этим негативным чувствам не место на главной.

На первом курсе я падала в обмороки буквально везде. Я ехала за материалами и от нервов и недосыпа просто упала на лестнице м. Таганская. Я падала не раз, и зачастую это были лестницы или метро с электричкой, после того как падала меня поднимали и пытались помочь а я просто рыдала от ебаной беспомощности. Мне не помогали ни таблетки и отдых. Да и какой отдых, когда у тебя чуть ли ни каждую неделю просмотры и ты должен был успеть все Овер дохуя проектов и шутки преподавателей про то что вся ночь впереди вы все успеете. А по две по три энергитика в день стали лучшим другом, ледяной душ на голову, сон по хотя бы 1-2 часа в сутки.  Были срывы и панические атаки, сейчас панические атаки только от сильных ссор, потому что тому послужило детство, родной отец избивал по пьяни до 4 лет, и я молчала, а когда осмелилась рассказать маме она сразу ушла от него, я не виню ее потому что она буквально пахала как не в себя. Отчим после ебаные 3 лет ни привета ни ответа ( кстати да 3 года прошли у него плодотворно) приехал и стал устраивать скандалы буквально каждый день. Выстрелы из травматического пистолета и момент когда я после ссоры подходила на кухню, а он сидел точил ножи и с омерзительной улыбкой спрашивал как я и что хочу, причем как будто никаких ссор не было, а панические атаки после общения с одногруппниками ну прошли так же как я отчислилась. А с людьми не заладилось также по причине общества когда ты пытаешься общаться а тебя буквально посылают нахуй, или тупо те моменты когда я просто разговаривала и спрашивала что не так тупо молчали. Ложь, оскорбления, или знаете когда ты на всех парах вырвался из дома а потом никого, тебе говорят что этого человека нет он сейчас на другом конце. А когда ты обсуждаешь с этим человеком напрямую что это был за пиздец он просто отвечает - а что такого я не вижу своей вины. 

В универе я нашла своих единомышленников и нам всем было комфортно друг с другом, стала больше понимать те или иные ситуации, но знаете, когда до универа тебя шпыняли и ты не мог толком с кем то подружится крепко то как-то этот барьер остался. Да я могу рассказать о себе буквально все, если это уместно и могу улыбатся, хотя то что рассказываю - нихрена не смешно.

В 10 классе я нашла человека с наконец общими интересами и нам было комфортно друг с другом, но сейчас спустя 2,5 года понимаю, что если мы встретимся то я явно захочу обнять этого человека и подарить ему коробку с синабонами. Я все ещё помню во что этот человек любит играть, какие у него любимые персонажи и как сильно она не переносит давление со стороны, из за чего я наорала на половину родителей на родительском собрании, за то что они всем скопом ее довели до срыва и да мне не стыдно.

Настолько засело в голове что я не умею общаться и лучше бы смогла покончить с жизнью в 9 классе, что при разговоре с человеком я сильно переживаю буквально за все. Вот я бурно пообщалась с одногруппниками и после уйду в кабинку и буду буквально трястись и задыхаться, потому что думаю, что отпугнула или ещё что. Это блять не нормально.

На втором курсе один из ведущих преподов просто ушел к первому курсу и у нас осталась недопреподша, которая стала буквально ездить по мне и выливать все дерьмо, единственное что останавливало, это то что смс ки я писала не одна с помощью матери и девушки, потому что мое единственное желание было послать ее далеко и надолго, а как бы на тот момент я не верила что смогу отчислиться

Лицемерие и непедагогичность в этом вузе было на вышем уровне кстати))) не смотря на то что это был когда-то до с ума сойти ебать какой престижный мск вуз, ага , теперь когда меня спрашивают стоит ли туда идти я смело говорю - ноу. Только блять не в это устаревшее образование

Я не могла позволить вытирать об себя ноги и просто на последнем нашим диалоге отстаивала свои права пока та не написала что если я продолжу с ней спорить ( чего я не делала, а защищала свою работу, а их как бы принято защищать особенно если она как бы итог) иначе хуй тебе а не 3 курс

В нашем вузе часто тупо сливали студентов из-за того что бедолага не симпатизирует тому или иному преподу или если ты ее прогибаешься под их указку прям тупо перед дипломом - азаза отчисляем)) ну знаете так тупо 4 года на ветер

Так что да я набралась гребной смелости и отчислилась, а когда собирала подписи то адекватные остатки этого вуза - библиотека, бухгалтерия и т.п. просто были счастливы за меня ибо знали что за пиздец творился, со мной ушла и физручка, которая прекрасно знала ситуацию в этом днище и сказала на последнем нашем разговоре что в связи с карантином очень многие отчислились так как мало того что мы вживую нихуя знаний не получали то на дистанта нам буквально ничего не давали а ты сиди тыкай пальцем в небо 

Также на первом курсе после первого полугодия у меня было эмоциональное выгорание. О да не выдумка, потому что я просто лежала и ничего не чувствовала, я ожила на неделю, когда уехала к девушке, а по приезду домой просто легла и больше ничего - забывала про еду, забывала про все буквально и не выходила из дома. Я не знаю как вам описать, но да это ужасное состояние, меня буквально тошнило от творчества и всего что связано с ним. Я буквально смотрела на планшеты и - а нахуя это нужно...

Было трудно контактировать с людьми, я не знала как с ними разговаривать и что говорить вообще все диалоги были сухими и на отъебись. Эмоции притупились и пришло время для отчаяния. Все месяц я была живым трупом которого не сдвинуть ничего и да ситуация из ряда помоги себе сам пожалуйста.

Так что да, нет я не жалею что отчислилась. 

Потом месяц ремонта, дальше поиск работы, письма в холодную, работа с тату мастером и снова провал. У клиентки все хорошо, а вот до НГ я буквально выпала из жизни потому что письма не работали, хотя они все были написаны четко каждому отдельно и под каждый со своим подходом, а не стопка одинакового говна. 

Праздники я буквально на дух не переносила, потому что для меня это были дни лицемерия и улыбайся даже если тебе хочется взять нож и перерезать себе глотку. Когда то единственное что меня останавливало это то, что я должна поднять свою девушку с колен и после могу спокойно убить себя, потому что не знаю что делать с этой жизнью

Тут очень все запутано потому что пишу чисто весь поток мыслей и воспоминаний

С девушкой я с года 12-13, встречатся начали в году 15 в 31 (хэллоуин) забавно, и так в 10 классе у меня была опора в виде девушки и подруги. В универе близка стала в сфере дружбы с девчонкой которая пиздец как шарит как разгребать те или иные конфликты и у нее очень шикарные проекты в дизайне

И да вот есть 3 человечка и как бы мне вроде хватает, но понимаю, что не против заводить новые знакомства, друзей и было бы не плохо проработать свои проблемы со специалистом. Потому что сейчас я по непонятным причинам хочу рыдать навзрыд просто выбросить эмоции, но не могу, я пытаюсь, но единственное что выходило - ржач. Прям рука лицо с самой себя

И сейчас мне 20 лет и я начала вроде выходить из кокона по крайне мере мне так кажется - лол я написала ФФ и он зашёл людям, пусть не многим, но для меня это было мини признаниям, что я о май гад что-то умею, сейчас дописываю ещё части по ФФ и периодически начала чаще рисовать, но у меня трясутся руки, будто отторгая тот факт что я начала возвращатся к творчеству и это пугает

Знаний дофига, постоянно тренирую свои навыки, но как бы понимаете нужно двигаться работать а не тренить только х)

И это лишь часть Аля драмы моей жизни, но моя память как то чистить эти негатив моменты, спасибо хд

Бабушка опять хочет отвезти меня к неврологу потому что в последний раз мне говорили что от постоянных срывов мои нервы покрыты белым веществом (делали МРТ и МРТ с усилением) и если оно покроет все нервы то до инвалидной коляски рукой подать. Назначили лечение и проверки раз в полгода но знаете что мы сделали? Правильно проебали возможность и спустя год снова хотим на проверку моих нервов - класс, а я уже не знаю смотрю на это и думаю, как мне когда то сказали  - ну ты же не падаешь больше в обморок - значит все ок (ну как бы я и забила потому что мне было важным учеба и при поступлении нужна была кстати справка вроде и после обследования сказали по хорошему мне как бы не стоило поступать в подобный вуз и бла бла бла но сказали - ну ладно давайте мы напишем что у вас все хорошо)

А после МРТ после первого полугодия 1 курса выяснилось что никуда эта хуйня блять не ушла и как бы да ничего просто так не исчезает 

Я не люблю лицемерить, поэтому просто пишу это сюда не публикуя на главную, не хочу чтобы люди как то потом стухли если они сильно восприимчивы и т.д. 

Плюс за 20 лет поняла что если человек после разговора с вами и то что вы ему помогаете разобраться с дерьмом опять лезет в дерьмо и опять ноет - ребят оставьте, пока человек сам не захочет он не выбирется из дерьма. 

Это называется игра в спасателя но вы оказываете только медвежью услугу и тратите свое время и эмоции в пустую. Когда человек вас слышит и все же постепенно выбирается из дерьма  - окей ваши старания не напрасны и вы не зря обнимали и укутывалт заботой эту бедную булочку с корицей, потому что ей действительно нужна была помощь

Кстати лезть со своей помощью тоже лучше если это УМЕСТНО, если человек просит не лезть - не надо, значит доверия на столько сильного нет и человек возможно чувствует что сам может справится. 

В общем это останется здесь