Шмель успешно ужужжал наволю. 

С утречка напился чаю, облюбовал все три распустившихся одувана, что я вчера для него утараканила, и, недовольно жужжа, съебался в окно. 

Надеюсь, у него все будет хорошо) 

На сегодня это пока все новости хд

P.S.

А, ну, еще плиту газовую, наконец, подключили спустя три месяца. Наконец, можно приготовить что-то домашнее...если будет время

Из событий последних дней:

- Купила подставку для сережек. Пиздатая. Пока не было времени отфоткать серьги, но все еще впереди)

- Купили у меня перьев. Выяснилось, что собирают коллекцию для ребенка. Так что я помогла и насобирала им 22 вида разных птиц из своих перьевых запасов. Это были не все виды, что у меня есть, так как некоторые я просто не смогла отдать. Наборы не для разбора. Ну, и на том не плохо. Заработала 1900р. Збс.

- Сегодня снова была у стоматолога. Узнала, что мне нужно еще больше денег чем я планировала и без передних зубов мне предстоит ходить еще год, как минимум. Моральная боль в купе с комплексами неполноценности радостно возрастают... Заодно отдала еще 9750р за новый ремонт, а так же пережила пару часов в кресле стоматолога. Наркоз, повторюсь, у них отменный, но все равно тяжело. Эх...

- Посчитала сколько примерно денег ушло на зубы за последний год. Итого: 60к. Ебануться...а видимого прогресса так и нет. Как ходила год назад без передних зубов, так и хожу дальше. Мост ставить нельзя т_т 

- Встретила умирающего шмеля. Не без труда притащила эту кроху домой и напоила чаем. Ожил, ползает в баночке по травке. Надеюсь, завтра успешно отпущу его наволю. Милота) 

Запись с событиями за последние пару дней.

Собственно, вчера беды ничто не предвещало. С утра стоматолог (опять), клык вскрывали, чистили. Три раза бегала на рентген с открытой пастью. Один раз увидела себя в зеркале. Картина маслом: под губами вата, пасть раззинута, из клыка торчит какая-то хрень, глаза потерянные. Зато не больно. Хз, что за анестезию используют в этой клинике, но она лучшая в моей жизни. Правда это сыграло со мной злую шутку...

После врача сгоняли в гипермаркет, побродили, накупили запчастей для ремонта, оголодали как собаки и заказали роллы. Экономим мы, ага... Хотя не получила я от них удовольствия. Я хотела супчик и пиццу, но война за главенство не мой конек( 

Приехала долгожданная дверь-гармошка. Та еще хуйня, если честно, но другого варианта в наш маленький коридорчик просто нет. А без двери нельзя, коты быстро сожрут и цветочки и мои перья. Засранцы... 

И вот приходим к событию вечера... треклятая моя голова. 

Сначала хотела выпить. Чуть-чуть. Потом все же решила, что нафиг оно надо. А потом пошла на уступку... снова... и мы выпили. 

Зачем...зачем оно было мне надо?.. 

И вот тут стоит вспомнить, что утром мне ставили нехилую такую заморозку. Отдача получилась та еще...

Блевала роллами до полуночи. А потом еще сегодня утром встала в состоянии нестояния. Колбасило, трясло, водичкой еще раз стошнило. Гадость. На работу поползла после двух заходов алкозельцера. Волшебное лекарство. Правда мне все равно было настолько плохо, что до сих пор колбасит. Надеюсь вечером смогу покушать, а то слабость раздражает.

Третью ночь подряд активно снятся какие-то бредовые сны. С одной стороны интересно узнавать, что там дальше, но после пробуждения понимаю насколько же сильный кринж творится в моей голове. Причем это даже не трэшак какой-то с беготней, убийствами или еще что-то такое. Они просто стремные в самой красе обозначения слова "стремный". 

***

Работать сегодня прямо совсем не хочется. Погода теплая, хорошая, а я торчу в этом подвале. Учитывая, что в последнее время клиентов почти нет, становится вообще печальненько. 

Хотя с другой стороны, останья я дома и пришлось бы ремонтом заниматься. Перспектива тоже такое себе) 

***

В который раз за последние три месяца вспомнила и укорила себя за то, что никак не разберу запасы перьев. Их уже давно пора выложить на продажу. Одна только шкура полярной совы чего стоит... стирать правда ее надо, а это такооой гемор. Уй... 

Вроде бы у меня там были виды:

Полярная сова, покровы канюка, черный ворон, остатки от эму и уже стиранная линька ожерелов (их уж только сфоткать осталось и то впадлу). По остальным запасам не помню. 80% роскоши для себя откладывала, а они лежат без дела. И продать жалко, и использовать жалко. Збс устроилась. 

Это был немного долгий день насыщенный небольшими событиями. 

На рбаоте сделала в фш набросок оформления шарами актового зала для одной из школ. Это был странный опыт вымерения пространства по фото без точных замеров, но, кажется, я справилась. Печально только, что за это не заплатят. Да и нет уверенности, что клиентка закажет оформление именно от нашего магазина. просто буду думать об этом как о новом опыте и небольшом набитии руки. Все-таки у меня не было ни одного готового шаблона, все искала, вырезала и подставляла своими силенками... наверное, стоило поискать прогу и не ебать мозги, но что-то у меня есть сомнения касательно существования бесплатной проги по проектированию оформления воздушными шарами

После работы отправилась в путешествие до строительного гипермаркета. Как на зло прямого маршрута так и не было за 30 минут ожидания. Пришлось одну остановку тащиться пешочком. 

Успешно вернула эти дурацкие уголки для плинтуса, который мы так и не смогли заказать. Збс, купили комплектущие, ага. 

Ну и прикупила, что было нужно. Ехать с пересадкой в общественном транспорте, когда в руках металлическая байда длинной 180см - план не самый удачный, но я справилась. Даже по пути домой забрала свои заказы из пункта и прикупила лимонный тортик.

Тортик божественный. Пока ела прочитала две новые главы "Убить героя". Идеальное завершение этого дня. 

Остается только найти в себе творческий закуток, чтобы напечатать продолжение к фанфику. Главы и так короткие, а я столь долго тяну с продой. Бедные мои читатели...полюбому кроют нелестным словом иногда. 

21 апреля 2023г.

Погода хорошая. Настроение квёлое, словно перегрелась на солнце. 

Нормально поспать не удалось. Ненавижу, когда он так сильно напивается. И ладно бы днем, но почему, cyka, ночью? Всегда так...пьет редно, но метко, что аж прибить хочется. 

Еле дополз до дома, хотя изначально уехал просто кататься на велосипеде. Хорошо хоть велосипед и вещи дотащил до дома, одной головной болью меньше. Но вот зачем так пить? До такой степени, чтобы свалиться посреди ночи посреди улицы и потом еще гордиться тем, что переборол себя и смог дойти до дома? То есть довел себя до такой некондиции, что тупо добраться домой стало достижением! Это же страшно так пить...

И потом еще начать пьяные разговоры о морали, о саморазвитии, о жизни, о взаимопонимании. Хуже только то, что все эти слова я пропускаю через себя и они меня задевают! 

В тоже время будет полный конец, если эти ситуации перестанут меня задевать. Тогда все, можно расходиться. 

От меня хотят изменений в лучшую сторону, в тоже время я настоящая ленивая какашка. Для меня настолько привычно осознание себя как некрасивого, постоянно набирающего вес и одиного человека, что я даже не могу представить себя какой-то другой. Представить жизнь без комплексов, без зажимов....

Хотя вот жизнь в гармонии и спокойствии мне интересна куда больше, чем жизнь без комплексов. Когда никто не е6ет мозги, не требует жить по его правилам. Когда мое пространство - пусть и заполненное бардаком из моих разбросанных материалов - принадлежит только мне. И никто не будут смотреть на это безобразие и осуждать меня за то, что я купила новые бусинки, перья или снова оставила немытую кружку на столе. Зачем вообще нужно становиться самодостаточным, если не можешь позволить себе быть собой? Бред какой-то. 

Быть менее рассеянной.

Быть более собранной.

Быть более решительной.

Быть более спортивной.

Отказаться от кофе, сладостей, алкоголя. 

Распродать свои творческие материалы, которые я так люблю и собирала их годами. 

Быть при этом не раздражительной, любящей, позитивной. 

Найти себе хобби менее затратное. Желательно чтобы оно менее затратное: по деньгам, по времени, по месту, ведь надо и домашние дела делать и работу работать, и дополнительные занятия делать.

И не обижаться на то, что от меня всего этого хотят, ведь все это только мне во благо! 

Хуяго, мать его... 

...

Кажется мое терпение к семейной жизни трещит по швам. 

Мне надо где-то выговориться о том, что нельзя хранить на бумаге или сказать кому-либо. Пусть эта чертовщина хранится здесь.

*** 

Сегодня 20 апреля 2023 года

Мне 28 лет и все, чего я добилась в этой жизни это, пожалуй, не сдохнуть.

Иронично то, что изначально, лет эдак с девяти, моей основной мыслью каждый день было "умереть до двадцати"

Я думала о смерти каждый день и это даже не преувеличение, потому что эта мысль не просто жила со мной бок о бок, она была частью моего мировосприятия. 

Я вставала по утрам, делала обычные дела и в течении дня несколько раз думала о том, какой метод самоубийства более удобный и какой я могу себе позволить в диапозоне собственных сил. 

Не знаю, откуда вообще в моем мозгу поселилась эта навязчивая мысль, но засела она знатно. 

Сейчас я дошла до того возраста, когда подобные мысли кажутся чепухой, но это скорее дело привычки, ведь я тупо привыкла жить эту жизнь и меньше париться о том, что меня огорчает. В детстве с такими эмоциями бороться мало получается. Они селятся в душе и прилипают словно пиявки. Пожирают чувства, мысли, разум. Делают и без того впечатлительный мозг еще более чувствительным. Ну, не суть.

Что же я хочу здесь написать?.. 

Хотела бы я знать.

Внутри меня не путстота, но и далеко не наполненность от жизни. Нечто среднее, больше похожее на озеро: снаружи тихое и спокойное, вокруг серая земля и голые ветки кустов, небо представляется серое, а под гладью воды нет ни единой живой души. И вроде все не пустое, но в тоже время мертвое от спокойствия. 

Можно считать это состояние неким кризисом, но больно уж долго я пребываю в этом кризисе. То творческий, то эмоциональный, то по жизни. То ли с жиру бешусь, то ли не на своем месте нахожусь. 

Надо как-то меняться, но все то, что есть у меня сейчас, словно надевает оковы на мои руки и сил двигаться уже не остается. Нет, так-то в жизни все очень даже не плохо. Не супер, но есть с чем сравнивать, так что очень не плохо. И тем не менее, мои чувства тянутся к одиночеству, к тишине и очень хочется переехать в другой город. Очень хочется. 

Как же надоел этот город, где я живу. Чертово болото, которое утягивает меня в трясину хандры.