Самый близкий человек не может понять и принять меня таким, какой я есть, не подбирая моменты для того чтобы в очередной раз напомнить, как делать можно, а как нельзя.

Я знаю, что своим поведением я расстраиваю тех, кто меня любит. Знаю, что видеть и терпеть рядом с собой такого, как я - собой не дорожить. 

Но я столько раз объяснял, столько раз давал понять, столько изливал душу в той мере, в какой мог, о том, почему я такой. Почему так делаю. Почему не хочу видеть никого. Почему раз за разом я должен объяснять одно и то же? Я что, учитель, чтобы вдалбливать один и тот же материал? Мне в радость понимать, что человек докапывается с одним и тем же и не может объяснить другим моё состояние? В радость понимать, что меня не слышат? Не слышат. Потому что не понимают и не знают, каково это - быть в моей шкуре. И я за это не виню, не всем же быть несчастными долбоебами. Но понимания я хочу. Хочу родственных нормальных отношений. Сближение душ. Сближение хоть с кем-нибудь! Мне надоело быть одним в своём болоте, я хочу кого-то, кто будет меня радовать. 

Все по-прежнему будут думать только о себе, как и я. Я думаю о себе, и поэтому другие недовольны. Другие думают о себе, потому недоволен я. И так по кругу, день за днём.

Порой нужно просто взять и сделать.  Взять и поехать к родственникам. Взять и поговорить с ними о том, о сём. Взять и забить на свою менталку, чтобы не расстраивать других. Потом ты сам будешь чувствовать себя счастливым и довольным, думая, что вот, ещё одна преграда преодолена. Ты сделал всем хорошо и теперь к тебе лучше относятся.

Но я не могу. И не хочу. Если бы было больше понимания и меньше давления - пожалуйста. Я бы расцвел. Но все думают о себе, а со мной... надо по-мягкому. Мягче. Иначе я чахну.