В субботу умерла моя крыса. И я очень тоскую по ней. Не могу ещё отойти от этого. Для кого-то всего лишь крыса, но для меня она была любвеобильным комочком, пусть и нелюдимым. 

Уж не думала, что 14-го февраля я получу по ебалу напару с бывшим. 

Казалось бы, ещё немного и я вот-вот вылезу из этой депрессивной ямы, но жизнь вносит свои коррективы. 

Ощущаю себя дико одинокой из-за того, что мой возлюбленный сейчас далеко. 

А тем временем у меня все валится из рук. Словно я в каком-то кошмаре. Несмотря на попытки восстановить режим, я получила бессонницу, которая, конечно же, не даёт мне нормально спать. Но и если я засыпаю, то кошмары будят. И так по кругу. Из-за этого стала очень раздражительной, плаксивой и опять появились суицидальные наклонности. Ну вот с ничего может возникнуть мысль: "Хм, а может спрыгнуть с 13 этажа? Один хуй жизнь не наладится". Я, конечно, пресекаю такие мысли. Но то, что таковые появились — тревожный звонок. Каждый день стараюсь брать себя в руки. И вот, вроде бы сдерживаю гнев, но от одной мелочи может прорвать. Срываюсь на людей, точнее, иногда прикрикиваю — но не оскорбляю и в принципе не адресую негатив в их адрес. С такими уловками удается не портить отношения, а внезапный всплеск эмоций заглаживается извининем. Но потом я все равно добивают себя мыслями о том, что я плохо контролируемое чмо. 

Денег мало осталось. Нужно искать работу. Болеют крысы. Из-за совокупности этих факторов я не могу приехать к родителям, а дело ближе к НГ, почему часто слушаю вопросы, мол, когда. Это некое давление для меня, хоть и понимаю, что по мне просто соскучились. И из-за этого становится стыдно. Да и говоря честно, я хочу провести что свой день рождения, что НГ одна. Слишком невзлюбила эти праздники, на то, конечно, есть причины.  

И самое больное для меня — апатия. Старалась переждать время, вдруг был бы подходящий момент — и это была моя ошибка. Всей душой и мыслями понимаю, что нужно брать себя в руки. Но внутри стоит какой-то блок, будто предо мной невидимая стена. Может, я недостаточно пинаю себя. Нужно разобраться в голове. Нужно брать и делать, каким мне бы это не казалось трудным. 

Круг общения сузился до нескольких людей, и вроде бы хорошо, что ненужные и порой тянущие на дно люди из моей жизни исчезли, а теперь мне вроде и скучно. Но это ввиду того, что веду ночной образ жизни, и все нормальные люди, вообще-то, в это время спят. Но ничего. Это не самое страшное. 

Выговорилась в пустоту и стало немного легче. Мысли, что ли, собрались. Проблемы может и не такие серьезные, какими могут казаться. Но тревожит, что я не знаю их причин. Всё было хорошо — и тут словно гром среди ясного неба. 

Нужно держаться. Не все так плохо, как могло бы быть. Или переждать ещё? Или, возможно, двигаться тихим ходом, делать всё постепенно и перестать себя ругать за каждую ошибку. 

Мне одиноко. Не хватает объятий. Люблю и ненавижу людей. Хочу быть доброй, но никто из моего окружения это не ценил, не ценит, и не будет ценить. Хочу быть собой, но я не знаю, какая я на самом деле. Настроение меняется несколько раз за час. Бе. 

Забавно осознавать, что своему нышнему парню я несколько лет назад помогала с домашней работой, ибо он учился в школе. 

А я уже тогда ее давно закончила...

Что ж. Меня наконец отпустило полностью. Уже два дня работаю над картиной — потихоньку дописываю ее. Впервые за несколько месяцев основательно села за творчество. 

Больше не чувствую боли, ничего подобного. И это не может не радовать. Приятен и тот факт, что и мой партнёр начал работать над проектами. И это из-за моей поддержки. Я рада знать, что помогаю людям и вдохновляю их. 

Позавчера пообщалась с бывшим. Из разговора узнала, что ему нездоровится. Долгое время отнекивался, что к нему не нужно ехать. Но я, ничего не сказав, все же решилась на это. Купила ему торт, мандарины и таблетки. Приехала, отдала. Пару часов поговорили — оказалось, что у него даже таблеток не было. Странно, что я предчувствовала, что что-то не так. Плюс они там со своей новой пассией поссорились — так он даже на сообщения ей не отвечал. Я конечно похихикала про себя, но ничего говорить не стала — дело все же их, я лишь сделала так, чтобы человек не загнулся раньше времени и попросту не страдал. 

Чувствую накал и некое раздражение из-за суматошной праздничной атмосферы. Ну не люблю я новый год. Мне его, к тому же, будет не с кем отмечать — любимый сейчас вдалеке от меня. Надеюсь, что смогу поехать к родителям. Но и тут дел много. Разрываюсь. 

Есть маленький шанс, что отпраздную я с бывшим. Спросила во время диалога вообще в шутку, а он: "Ну, посмотрим". Надеюсь, что нет. Да, с одной стороны мне не хочется, с другой стороны мы оба будем одни. Только я не представляю, как вообще это все будет происходить. Хотя молча есть бутерброды и втыкать в мобильник не так уж и плохо, зато не в одиночку. хд 

Днём поеду за мебелью и крысами — наконец перевезу их себе. Ура. Правда, нужно убраться в кв. Я всю неделю себя как-то паршиво чувствовала, что не было сил убираться. Надеюсь, справлюсь я завтра быстро. 

А ещё, возможно, я появлюсь в ролике на Ютубе — скорее всего просто персонажем, но все же приятно знать, что со мной записали футажи. 

После праздников буду искать себе работу. А там уж посмотрим, как будет. Надеюсь, смогу отсрочить поиск, продав свои работы. О, как же я хочу в это верить... Стагнировать не хочется, но и обстоятельства были так себе. Неужели налаживается все? Воспринимается крайне с трудом. 

После НГ у меня ещё и ДР — через месяц и кепочку я стану старше. Ещё на год. А внешность у меня все та же, будто мне шестнадцать. И я постоянно чувствую себя в любой компании младше, да и к тому же рост не выше 160 см подкачал. Дерьмо. :/

Времени прошло достаточно. Наконец, стало отпускать. Мой юноша дарует мне столько любви, сколько может. И я за это ему безмерно благодарна. 

Теперь помолвлены. А все начиналось с шутки. Боже, да, я хочу выйти замуж вновь, и мне похуй, как это обернется — плохо или хорошо. Я впервые чувствую такую безмерную любовь. 

И, казалось бы, она меня должна двигать дальше. Но почему-то произошел стопор. Опять творческая импотенция. Опять я сбиваю режим и трачу время на игры.  Хотя нет, я знаю причину — спустя долгое время мне наконец спокойно. Меня никто не осуждает. Ни мой внешний вид, ни поступки. Ничего. И я беру то, чего мне не хватало. Хах, чувствую себя дорвавшимся до чего-то ребенком. 

Долгое время не говорила матери о том, что рассталась с бывшим. Были трудные отношения у нас, но радует, что спустя почти что 9 лет мы наладили общение и теперь я больше не ощущаю многих детских травм. Как было приятно знать, что меня поддержат. И даже могу пожить какое-то время у родных, если будет трудно, ну и материальная помощь тоже предлагалась. Денег мне не хватает сейчас, цены растут как бешеные, но все же держусь сама, а подобные слова от близких ценнее всех бумажек. Тепло от этого на душе. Я медленно получаю то, чего у меня не было почти всю жизнь — заботы и понимания. Спустя столько лет... Даже не верится. Я потеряла материальный достаток, но обрела независимость и хороших людей, готовых помочь в трудную минуту. Я ошиблась, говоря, что в деньгах счастье. Может с ними и легче, но я пожалуй поживу в студии и буду знать, что меня любят и не предадут. 

Также мой любимый подсадил меня на милитаризм. Что же, потихоньку изучаю военную технику и оружие. Надо бы ещё и историю XX века изучить досконально. А ещё я люблю наши споры по поводу политики. Разными путями и умозаключеними мы приходим к одному же — порой мне кажется, что я общаюсь с зеркалом. Человек буквально моя копия, только побольше и другого пола. И это сходство подмечаем не только мы, но и наш круг общения. Боже, да мы даже в фетишах и привычках сошлись, не говоря уже о том, что мы постоянно на одной волне и понимаем друг друга без слов. Для меня это очень удивительно — найти настолько похожую на меня личность. 

Стресс ебанул по здоровью. Любой чих в мою сторону или переохлаждение заставляет слечь на пару дней. Плохо. Разнообразила максимально свое питание. Очень полюбила рыбу, особенно тунца, и, желательно, чтобы был консервированный. Также ем много фруктов и молочные продукты. Всё ещё срываюсь на сладкое, пиво и энергетики. Алкоголизм порой берет верх, но внезапно организм решил отторгать все спиртное, хоть мне его и хочется. Интересно получается. 

И как бы сейчас мне не было хорошо, порой меня преследует чувство мести, желание, чтобы у бывшего все пошло по пизде. Но назло все у него идёт как надо. Понимаю, что бессильной злобой я ничего не добьюсь, но уж слишком много боли он мне принес. В голове метаются мысли. Да, самый верный вариант — отпустить и забыть, будто ничего и не было, забыть все эти года. Но, увы, пока нас связывают деловые отношения, оборвать все связи не получится. Как всегда, терплю, стиснув зубы. Нужно выжидать момент, а может, все и само разрушится. Покажет только время. И оно же меня излечит полностью. 

Я просто мразь. Я просто мразь. 

Все. Скоро переезд.

Я в блэкхоле пиздабольства, метания из состояния в состояние и безграничной усталости. Но оба застыли в моменте, что любим друг друга, но вместе уже быть не можем. Хотя я, честно, пытаюсь разлюбить, возненавидеть всем сердцем за принесенную мне боль, но не могу. И чувствую, как временно отстраняюсь от внешнего мира. Очень больно. То перегораю, то загораюсь с новой силой, плююсь ядом, стараясь за маской сарказма и иронии скрыть истинное состояние.

Но маска трескается, у меня срывает в очередной раз крышу — и все по-новой.

Очень ценю, что нынешний парень пытается вытащить из этого дерьма, но я не могу. Нужно очень много времени, чтобы зализать раны и двигаться вперед. Благо, есть пару месяцев одиночества на это.

-

Пришлось в доме прописать свою знакомую — уж очень попросили.

Под угрозами заруинить мне жизнь и т.п. меня заставляют переписать дом. :)

Заказала я все вещи для переезда. Что ж, если я раньше не особо хотела отсюда уезжать, то сейчас мое мнение поменялось — надо как можно быстрее. Я не могу больше терпеть. Я его буквально ненавижу.

Своей старой пизде заказал букет из ста роз. А они мутят чуть больше месяца. Мне же он за это время подарил целое нихуя, из цветов только парочку роз. Хотя я не могу злиться. Он просто жалкий.

Но мне все равно больно. Всю трясет. Здоровье продолжает скатываться в неизвестно куда. Надо поднакопить денег, ибо пару месяцев я точно буду зализывать свои раны.

Днем соберу вещи.

В пятницу смотреть квартиру. Надеюсь, что смогу хоть что-то поскорее снять.

А я, между прочим, наконец-то сходила в налоговую. Промерзла до костей. Я решила, что куртка мне не нужна, и отправилась в "увлекательное" на другой конец города в одном пиджаке и футболке. Результат закономерный — кажется, простудилась.

Несмотря на мой проеб в областной налоговой, в городской об этом не узнали. Спокойно мне продлили ЭЦП, в тысячный раз отсканировали мой  паспорт, дали документы на подписание и вроде все. Я добиралась туда намного дольше, чем была.

Дома меня ждал очередной скандал. Я хотела погреться в офисе бывшего, ибо туда все равно заезжала за токеном и документами, а он меня не пустил, ибо боялся, что я начну с его престарелой шлюхой отношения выяснять. Ну, как бы, оно мне вообще не надо, но довольно странно, что он подозревает меня в излишнем скандализме.

Но и я радуюсь — у него выскочила сыпь от нервов. Да уж, не только у меня здоровье по пизде идет из-за стресса, так что могу позлорадствовать. Падаешь в могилу — тащи другого.

До меня только доперло, что человек сошел с ума. Он постоянно видит во мне какого-то врага, монстра, даже когда с ним спокойно говоришь. Максимальный уровень недоверия не только ко мне, но и к другим. А еще к этому добавляется неестественная для него мимика, непонятные и необоснованные действия. С одной стороны он ведет себя, как полная мразь и уебище, и он вроде все это заслужил за все эти года унижений меня (удивительно, что эти плохие воспоминания были давно забыты и всплыли недавно), а вроде бы жалко. Ладно, буду относиться к нему, как к больному. Я же все-таки имею сочувствие в отличие от него, ебаного энергетического вампира.

Но все равно желаю, чтобы ему досталось по полной программе.

Нужно брать и делать, нужно брать и делать, нужно брать и делать — постоянно повторяю себе это, как мантру.

Сейчас иду работать над картинами.

Да.

Я созрела.

Откат в 2019. 

Теперь у меня та же прическа, те же проблемы, то же состояние. 

Много курю и питаюсь так себе — бутербродами и энергетиками. 

Пришли и люди оттуда же, но все равно большинство из них отсеялось. 

Я ненавижу все, что происходит. 

Но надо брать и делать. Пускай и даю себе время на отдых — оттягиваю неизбежное. 

На самом деле временами больно осозновать, что с тобой провели чуть ли не десяток лет, а потом разменялись, как мелочью в магазине. Мне неприятно просто принимать факт, что я въебала столько моральных и физических сил на человека, который решил меня предать, и он даже об этом не жалеет.

Видимо, и к этому я буду возвращаться каждый раз.

Если я думала, что, избавившись от того, что меня травит, мне станет легче — я ошиблась. 

И если яд либо добивает, либо выводится со временем и ты получаешь иммунитет, а ожоги заживут, то в этом случае это постоянно раскрывающаяся рана с явно наложенными хуево швами, которые ещё и умудряются гнить. И каждый раз методично обрабатываешь, надеясь, что на этот раз оно заживёт — а того не происходит. И произойдет ли?

Каждая душевная боль происходит из-за возвращения в прошлое — этакий замкнутый круг, и кажется, что съебаться из Сансары немного легче. 

Любой запах, звук, слово или ситуация — в чертогах разума время поворачивается вспять, откидывая каждый раз туда. И порою я не помню подробностей, но помню, как мне было больно. Порою воспоминания приходят незаметно, и в горе и в радость, в ненужное время или когда остаёшься наедине. 

Велика цена за надежду и жизнь. И, самое главное, за стремление излечить покалеченное. 

Через меня прошло столько людей, но никто ещё не остался надолго. Каждый из них оставил след. И лучше ли я лоскутной куклы — помнящая каждую обиду и каждую радость? 

Даже в тишине не сыскать покоя — но бесконечные диалоги с самой собой так или иначе выводят на тропу. Где, возможно, сломаю ногу, а где и пройду босиком. Но путь хотя бы есть. И это сейчас для меня главное. 

Хоть и не верю в свои силы, но я должна идти — у меня нет выбора.

Вкатываюсь в новые отношения. С разбегу в омут. Это очень опрометчиво, но впервые мне чуйка подсказывает, что это именно тот человек, который сделает меня счастливой. Да, он моложе меня. И меня это так сильно подкупило. Да и к тому же он вдохнул в меня вторую жизнь, заставил по-новой творить и собрал меня буквально по осколкам, когда я сходила с ума и пыталась убить себя. Это та самая мощная взаимная связь, привносящая вдохновение. Да и чего уж там — мы оба творческие люди, помогаем друг другу с проектами и подкидываем идеи. И пока в нас никто не верит, мы верим в друг друга и это дает свои плоды. За долгое время я смогла вновь полюбить. Даже и забыла, какое это приятное и вдохновляющее чувство.

Скоро переезжаю из этого дома. Придется затянуть пояс и жить не так богемно, как раньше, но ныне я чувствую себя более свободной, чем когда-либо. Предо мной столько дорог, что разбегаются глаза, но пока что ориентуруюсь только на искусство. Попытаюсь на этом заработать, на крайняк найду работу. Надеюсь, что скоро сможем съехаться с избранником, но пока не так сильно горит.

Мужик мой бывший оказался такой гнидой. Как бы я его не любила за все время, проведенное вместе, он в последнее время ведет себя, подобно гондону, и говорить с ним невозможно. Поможет с жильем — на том спасибо. Надеюсь, что я буду недолго пользоваться его помощью, потому что пошел он нахуй с таким отношением. Называю себя клоуном в шутку, а он переводит все это на себя и говорит, что я опять себя принижаю, чтобы меня пожалели. Да мне нахой не сдалась твоя жалость — подкинь бабок за моральный ущерб и пиздуй на три стороны, сохранив со мной деловые отношения. Ты хороший посредник моего искусства, хоть что-то в тебе осталось полезного и хорошего.

Несмотря на то, что меня до сих пор всю шатает и неистово чувство слабости берет вверх, я все же немного поела, и еще убрала клетку кроле. Наберусь сил — уберусь и у крысок. А еще дома уберусь. Я молодец. с:

Позавчера я чуть не умерла. Попыталась убиться смертельной дозой, но не получилось. Приехали, откачали меня, плюс полиция была. Пришлось в полумертвом состоянии оправдываться, что это первые попытки, и что были только мысли, и что я проверялась у платного психиатра, а справка на старой квартире, и т.п. Помотали мне нервы знатно, но не так знатно, как уже мой бывший муж. Плюс была на днях в налоговой, на меня чуть уголовку не завели. Вот такой вот огромный комм из стресса и довел меня.

Человек буквально был всем для меня, а он решил, найдя новую пассию, прыгнуть в омут с головой и бросить меня. Я никогда себя такой униженной не ощущала. Патово, что я одна здесь, и у меня поддержки нет никакой. Полгода я могу находиться еще здесь, а дальше как — непонятно. Что я буду делать — тоже не знаю. Вместо мыслей первородная слизь. Все перемешалось. Говорила, ну раз тебе нужны интрижки на стороне — Бога ради, не буду мешать, давай, главное, семью сохраним, ведь восемь лет все дерьмо вместе переживали. Но нет... Пыталась угодить всячески, а об меня вытерли ноги. Наверное, я заслужила, раз была такой дурой.

После передоза все еще плохо. Очень много спала эти дни. Сейчас сил нет практически, стараюсь хоть что-то есть, но все не то. Не могу делать даже простые бытовые дела. На все, что меня хватило — сходить в душ и взять йогурт из холодильника. Как быть мне дальше? И главное, за что мне вся эта черная полоса в жизни?

Черт подери, я была готова с этим человеком заиметь семью, детей, несмотря на то, что молода. Я уже была готова предложить, мол, давай. Но нет, милфа, старше его лет на 10 и с ребенком, оказалась желаннее. Самое плешивое, что его во всем этом поддерживают, говоря, какая я, на самом деле, нехорошая и вообще ебанутая. Так противно.

Но, раз уж убить себя не удалось, я вам всем потреплю нервы так, что вы будете еще желать, чтобы я поскорее отправилась на тот свет. Заебали.

Давно сюда ничего не писала. Ну ладно. Время пришло.

Удивительно, как меня накрыла черная полоса. Мои отношения развалились, у меня проблемы с налоговой и здоровьем. Собственно, живу в этом городе одна. Неудачи меня преследуют даже в мелочах. Я не знаю, сколько продержусь, но как же мне тяжело. Надеюсь, меня возьмут добровольцем на фронт, терять мне нечего.

Два дня подряд я много пила. Теперь даже взгляд на бутылку вина вызывает тошноту. В комнате бардак. Везде бардак. Надо работать. А сил нет. Ну, благо я дома. Очень жарко. Как только настигает жара, мне становится очень плохо. Дождь, возвращайся поскорее, прошу тебя.