Сегодня снился чудесный сон. Просто шикарный. 

Не хотелось просыпаться вообще. 

Самолёт. И рядом красивый парень, ну не прям красивый, но очень очень приятный, такая тёплая энергия. Какой то очень длительный перелет.

Такой длительный, чтобы мы даже спали почти вместе. Летели, летели вместе... На самолете, м молчали. Было очень здорово, было душевно. 

Просыпаться вообще не хотелось. 

Вот бы мне туда, в другую жизнь, где все хорошо и все по другому. Ненавижу свою жизнь. Ненавижу все, что в ней есть. Ненавижу. Ненавижу.  И точка. 

Мечтаю когда нибудь проснуться и почувствовать себя счастливой!

И осознавать :

ЧТО нет этих долгов денежных, что у меня свое жилье, что я в счастливых отношениях, что нет этого лишнего веса, что меня окружают классные люди, что я занимаюсь любимым делом, что я просто хочу жить и дышать свободно.

Сейчас же я в полной растерянности, я не понимаю что делать дальше, я не понимаю как решать свои проблемы  , я ничего вообще не понимаю. Тупик. Нежелание вообще вставать с постели. Я устала бороться, я устала искать что то. Я просто устала. Мечты не сбываются, цели не достигаются.

Мои радости это.. Сон, интернет и кальян. 

Боже, дай мне быть счастливой... Иначе зачем вообще все это?... 

Осознание, что я попала примерно в ту же ситуацию, что и 10 лет назад. 

Ну правда на сегодняшний день ситуация более масштабная. Но реагирую я на неё более спокойно, чем тогда. Сейчас мне нужно больше, намного больше. Старые инструменты не работают, жить надо как то дальше. Надо.

Нет желания, нет сил. Выдохлась. Так и хочется того волшебника, который придёт взмахом волшебной палочки, и все вуа ля проблема решена.

Я устала от этих проблем. Я устала от этой пустоты. Я хочу просто вздохнуть свободной грудью. Чем больше я пытаюсь радоваться жизни и хоть как то улучшить её, тем больше в последствии я получаю какой то херни. 

Наверное я уже на грани. Но какой то внутренний голосок шепчет, что надо немного ещё побороться. 

Я честно не считаю, что будет все хорошо. Чувствую себя какой то обреченой. 

Обязательно напишу здесь, или не здесь. Если смогу улучшить.. То, что есть 

И да, набью татуху, если одержу победу.

Я поняла, что вкладывать в то, что я хочу смысла реально нет. Щас задачи такие : как то найти работу.. Как то, что то придумать, чтобы выжить...

Полное дно жизни это про меня... 

Сегодня... Да и не только сегодня, а уже до этого дня. Я бл осознала, что то дело на которое я пахала 8 лет!!! 8 лет!!!! Не приносит мне доходов, отдачи и всего что я хочу!!!  Это дело часть меня, часть моей жизни, и столько всего подвязано на этом... А выхлоп нулевой! Были и есть победы, достижения, да... Но все это не сравнить с тем, сколько сил я в это вложила. Сколько нервов, сколько всего... Боже. Чтобы просто потерпеть фиаско?! Хочу все бросить и начать сначала, не хочу этим заниматься. Но я больше ничего не умею. Это дело приносит доход, пусть не желаемый, но приносит. Пусть с напрягом, пусть с нервами, но приносит. Сейчас я с денежными долгами, с отсутствием личной жизни, с лишним весом, с психованной мамашей, на съёмной квартире... А ещё защита диплома в июне. в полном г...

Как выбраться из этого? Не знаю. Наверное никак. Мне уже просто по.... Буду лежать дома р смотреть сериальчики. Будь что будет.