Туплю как могу... 

Чуть ли не на стенку лезла от желания работать именно в этой сфере, а когда появилось предложение, всë желание куда-то смылось... Да блять 

С каждым днëм, всë более понимаю как всë таки была глупа. 

как я не могла заметить того, что интересовались - то не мной. Я была и нафиг не нужна. Только образ... Только чертов образ. 

даже под конец. Даже тогда про меня не было ни слова. Была нужна не я. Был нужен просто любой человек. Абсолютно любой. 

почему же сейчас так обидно... Почему это не выходит из головы и каждый раз, когда я думаю о чем-то хорошем и стараюсь быть позитивна, в голове возникают эти слова, что раньше заставляли улыбаться, а сейчас только боль и обида 

Интересно. Кто-нибудь из мох собеседников был честен, когда говорил, как ему нравится общение и всë в этом роде? 

​​​​​​

День прошёл спокойно и даже хорошо.

я закончила первую книгу и начала вторую. 

​​​​​работа 

дом

но так резко накатила грусть... 

вновь хочется выть

порядком уже устала сдерживать в себе всë это, но если я дам волю себе, то потом ... Я пожалею. 

как же внутри всë сжимается. Нашло время 

В прошлой записи, где я искала кого-нибудь на обнимашки в лс , 31 просмотр, но никто не явился... 

В этот раз просмотра 2,но опять я в игноре. 

Либо я уже всех достала, либо.... Либо даже уже не знаю, ыыых

побывала сегодня в анонимных чатах  от скуки. 

собственно на беоне уже особо и делать нечего, хотя там и подавно хд

несколько собеседников как всегда начали " Мне 22-25, я слишком стар для" В такие моменты просто хочется прибить этих людей. Ну честное слово, а то, что я  считаю, что этот возраст для меня ещë слишком молод, не вариант?  Хотя кто послушает... 

На беоне ещë ладно. Есть интересные люди и младше, но в чатах никто младше 26 не бывает особо интересен 

Лежала себе спокойно , смотрела в телефон и заметила что-то боковым зрением. Прямо в сантиметре от моего лица... Ножки... Длинные... 

Чуть инфаркт не схватила, подпрыгнула и начала стряхивать с себя ето нечто и включила свет. 

ето был паук.... Сюка. 

выбросила его на улицу и теперь чет мне стремно лежать XD

Нет, на этот раз нет. 

Я сама. 

Знала, что впереди те же грабли 

Так что не имею права ныть 

То, как другие тискают детей, наслаждаются временем с ними, играются... Я порой завидую такой любви к детям . 

Сама же я слишком раздражительна и не могу терпеть долго находиться рядом с детьми, они меня начинают бесить

Когда я перестану усложнять жизнь себе и другим биляяяяяяяять 

Интересно, завтра когда я проснусь, вновь буду жалеть? 

Да сто процентов сука уууууууу

И даже зная это я продолжаю наступать на эти грабли... Идиотка просто вот честное слово 

Как же нравится чувствовать себя нужной. 

Ох. 

Сидишь себе спокойно, а тебе пишет человечек без причины, чисто что бы с тобой поговорить уууууф) 

Реагирую я так потому, что редко кто-нибудь пишет сам. Чаще просто я достаю, хех

Я легла вчера поздно... Сегодня вновь так же... 

У меня желание убивать и спать, но спать мне не дают. Вот сейчас попытаюсь после записи попытаться уснуть и отвертеться от разговоров гостей, в которых я обязательно должна участвовать по их мнению . 

Сегодня так же день игнора походу, так как мне уже несколько человек игнорят и это выводит из себя. Как же я это ненавижу. Уууууууть

Ко всему прочему дружище тоже решил меня игнорировать... Вот жеж... 

Вот ну почему даже просто пару сообщений дружище заставляет меня выйти из уныния? 

Шо за аура у етой скотины, которая не перестаëт  дуться на меня. 

Похоже я ету скотину ещë долго мучать буду своим пиздежом х) 

Думала хотя бы немного успокоюсь, если посплю, но мне и етого не дали. Как же шумно...

Внутри всë сжимается... Слишком... Это нестерпимо 

Я не хочу этим своим состоянием вызвать вновь то, то так долго лечили. Не хочу вновь мучаться от боли. 

В последнее время весь негатив накапливается и в итоге так больно. 

Как же хочется просто прекратить всë это. Перестать чувствовать и начхать на всë, в том числе и на совесть, что не позволят нихуя. 

Да сук, почему опять. Почему опять на меня, я не могу это вынести, моя нервная система этого просто не выдержит, но как будто бы это что-то остановит.

В который раз тест утверждает, что я Гексли. 

Вот жеж. 

Где блин доказательства хД

Как же я не люблю, когда не могу понять себя. Порой кажется, что я уже знаю себя, а потом вновь это. 

когда не понимаешь откуда это чувство и всë это. 

Мне кажется ето уже само собой свойственно мне и мне от этой дурной привычки не избавиться, так как она на уровне подсознания. 

ох, как же... Сука... Надеюсь это со временем пройдет. Главное... Смогу ли.... 

думаю это уже будет как всегда. Ну почему всегда так? За что не пойму (

Накручивать себя мне кажется я умею лучше всего. 

Вновь утро с комом в горле

Ну что ж, интересно как пройдет день. 

Главное вновь не расклеиться и всë будет хорошо

Ну что ж... В голову въехало желание стать хостом. 

Переубедите меня, так как я знаю, что ето не моë, но желание от этого меньше не становится хд

Вкусняшки хорошо влияют на эмоции, ом ном ном х) 

И аватарку поменяла. 

Погрустили и хватит короче 

Столько всяких пикч сохранила, но использовать не где и не с кем пока.

Хотя если на то пошло, то у меня ещë куча артов и красоты, которую я хотела давно подписать . Хех

И с каких пор любовь захватила главную моего  Pinterest... 

Сюк