День огонь. Свет отключили, весь день практически не работала. Сходила к маме пожрать. Пришла посылка со всякими Бьюти штуками. Забрала наконец туш от диор, инвизибомбы, топовый бальзам для губ соломея, а так же новую умывалку для лица от холи ленд. Думаю вот что ещё мне нужно такого и чтоб заказать в следующий раз. Опробовала уже все кроме умывалки но пахнет приятно :3 погуляли ещё с мужем в парке. Короче огонь. Я довольна. 

когда меня зовут на звонки я сначала вся такая уверенно шпрехаю на инглише а потом начинаю заикаться как ребенок даун потому что надо построить сложное предложение и ты ссышь что собеседник его не поймет. агонь.

Написал директор с прошлой работы. Травим байки за работу. Так лампово и приятно когда к тебе относятся с уважением даже там откуда ты ушла. Мур Мур лучи любви 

вот это я отхватила инфаркт)))) забыла свой пароль на айфоне ибо обычно запускала его с точ айди. видимо из-за того что спала плохо и мало голова вообще не рубит. и резервку я тоже не делала. сижк думаю ну все пезда надо сбрасывать телефон в ноль. хорошо что муж проснулся и говорит ало ну такой то у тебя пароль. ввел. разблокировался... выдохнула. сижу делаю копию и дышу воздушком. хотела позаниматься йогой во дворе дома и тут началось... вроде и хочу позаниматься но сил ушло так много на это дерьмо

Хочу Айпад. Муж говорит - зачем? есть и телефон и ноут. Нахер тебе ещё планшет. А я вот просто хочу и все. Закинуться вечерком почитать или видосы посмотреть. С другой стороны можно и ноут для этого взять. И с телефона почитать/посмотреть. Но это все не тооооо. Говорит мол лучше отложи на новый телефон большой и будет тебе планшет ))) а я вот не хочу эти макс модели где телефон как лопата. Мне нравится телефон держать в одной руке ;( но из-за того что я жадная скорее всего планшет себе не возьму. А ещё с нихуя хочу эппл вотч хотя как по мне это самая бесполезная трата. Лучше на эти деньги закупить ништяков в дом. Но ведь хочется ...

до конца карантина буду понемногу откладывать мани. Посмотрим сколько в итоге я смогу скопить. Я же скрудж. Я еле от сердца оторвала несколько покупок в этом месяце )))) хотя с этого месяца моя зп выросла ещё больше. Не знаю почему я такая жадная мда 

Полтора года не спали под одним одеялом и я тупо помираю сейчас. Спала меньше 6 часов а день меня ждёт впереди очень длинный. 

Режим опять полетел к хуям потому что я слишком много планировала свой завтрашний день и свою жизнь хех. Надо бы как-то уснуть и выспаться. Почитаю что-то по работе обычно помогает )))

Я наконец села пожрать перед долгой дорогой. Вроде бы ноут в руках весит херню а сложила в сумку и он просто как булыжник. Хотела скачать в дорогу на нетфликсе сплетницу а хуй )))) пришлось качать друзей. Хотя под друзей только спать мне кажется 

сегодня едем к родителям мужа и как же много всякого дерьма с ними было о котором я не хочу вспоминать. На всяк к маме занесла ключи от дома чтобы она могла зайти и покормить кота если не сможем уехать. Все утро собираюсь и убираю дома пока мой работает. Так и не ела ничего со вчерашнего вечера. Скоро уже выезжать будем, а я только все закончила. Сил нет :( мне нравится что за время карантина я вернула свою аристократическую бледность))) печально что посылки долго отправляют. Ибо моя умывалка скоро закончится и я заказала новую ещё во вторник вроде а ее до сих пор не отправили :(

Пройти тест: https://beon.vip/quiz.php?quiz_id=588

есть такой вид любви на уровне воспоминаний. то есть не сказать, что сейчас ты бы хотел быть с этим человеком или что-то такое. просто память, просто воспоминания о каком-то хорошем времени. такие чувства чаще всего живут в каких-то общих песнях. общих воспоминаниях. правда я не думаю, что этот человек вообще вспоминает про меня) а я? я просто помню. это была самая глупая и безответная любовь в которой не было смысла и будущего. но я правда любила этого человека. любила каждую черточку его лица. у нас никогда не было чего-то больше, чем прикосновения и поцелуи. но я любила в нем все. он же? иногда отвечал, но скорее с какой-то насмешкой надо мной и моими чувствами. в один из таких раз, когда я наконец поняла всю суть его отношения ко мне, я сдалась и устала. больше не писала и не искала встречь. я просто оставила его в покое. а он никогда с тех пор не искал меня. не скучал и не звонил. скоро будет пять лет с тех пор и я... не знаю. это достаточно странно вспоминать о человеке, с которым вас связывало почти ничего. я скорее всего слишком идеализировала его, а он меня наоборот - недооценивал. хотя взаимная симпатия у нас и была, но не любовь. почему я вообще опять вспоминаю все это дерьмо? я убирала дома и включилась песня, которая стала для меня "нашей" навсегда. Holocene играла в фильме "Судья" на который мы пошли в октябре 2015. Мы опоздали на сеанс и ждали следующий целый час, сидя в ТЦ между этажами возле лестницы на большом подоконнике. он рассказывал про отца и тоску по нему. я запомнила его глаза в тот момент. я обожала его глаза. такие яркие и эмоциональные. я обожала его голос. и когда мы пошли на фильм - я плакала на той песне. она почему-то так вцепилась в мое сознание, что я до сих пор слушаю ее с болью в сердце.

мы не поняли друг друга. он хотел гулять и пить. он хотел свободы. а я хотела любви. он хотел юности, а я зрелости. я уже тогда была слишком взрослой. работала, училась, не брала денег у мамы. но он разрушил меня. очень сильно. я старалась собрать себя по осколкам и построить себя новую. попала в итоге в обьюзивные отношения, которые почти уничтожили меня. и только после этого наконец смогла встретить моего мужа, который вернул мне жизнь. это заняло несколько лет, прежде чем я снова смогла чувствовать себя достаточно полноценной. вытаскивал меня из пучины комплексов и отчаяния. я смогла снова стать собой. и я должна ненавидеть Его за все то плохое, что произошло. но не могу) это не имеет смысла. я не благодарна ему, но и не зла. это просто было и есть. и я никогда уже не смогу поговорить с ним и спросить - почему? что было настолько не так со мной? что я сделала не так? наверное, ответ будет проще - он просто не чувствовал ко мне того, что ему казалось и есть любовь. а я чувствовала. вот и все. я не знаю сколько еще записей будет написано и удалено, чтобы наконец разобраться с этим и поставить точку. идут годы, я меняюсь и становлюсь сильнее, но не проработанные травмы остаются со мной шрамами на сердце. а некоторые - шрамами на руках. это уже другая история, конечно. но иногда мне грустно насколько слабым и безвольным человеком я была раньше.

пмша на проекте пол дня приходила в себя и сейчас написала в общий чат на проекте с таким комментарием:

"У кого проблемы-вопросы?Таски которые за сегодня не успеете?Огромные баги которые не успеете?Кому нужно вписать, чтобы вас не обижали?"

это так мило что я сейчас помру. на удаленке она стала такой хорошей а в офисе чаще ходила злая )))

люблю писать рекурсивные методы. радуешься что оно работает и хуй пойми почему 

а началось все с того что я просто написала метод и такая ебать да тут можно хуйнуть рекурсию и два часа спустя оно воркс - гуууд

когда-нибудь мне будет не лень и я опять запилю тут какой-то класснючий диз

а пока лень

мне и на работе хватает работы)))

последнее время работы так много что не успеваю толком отдыхать. надо бы взять просто выходной на след неделе к примеру в пятницу))) на счет того что я перерабатываю хех

ну или взять деньгами   грозятся уже выводить понемногу всех в офис. как жеж мне теперь без ноута своего работать то мммммммммм

пытаюсь смотреть gossip girl в оригинале с английскими субтитрами. вроде даже doing well. иногда конечно хрен поймёшь о чем вообще идёт речь, но Катин совет помогает лучше вникать в язык и привыкать к разным произношениям ибо пока смотришь с ру сабами - меньше слушаешь текст. плюс ещё стала смотреть видео уроки по йоге тоже на англ. хотя тут все ещё проще - достаточно просто смотреть ))) но я doing my best. английский язык для меня как самая большая яма, из которой я пытаюсь выбраться последний год. на работе был тест типа какой у тебя уровень и я мать его впервые на спикинге смогла плюс минус что-то сказать. для меня это огромный прогресс. завтра хочу ещё поучиться. три выходных а сегодня я тупо лежала и смотрела сериалы, not productive. :( зато почти закончила смотреть соула. 

чорт. сижу и дрочу на палетку от худа бьюти и от урбан дэкей. думаю, что могу взять конечно, но обещала себе не тратиться сильно до получения зп чтобы хотя бы что-то отложить. и вот я на грани измены, чтобы взять себе одну из палеток, которые очень хочу. и пускай дома сидеть еще неизвестно сколько. с люксовыми продуктами беда в том, что эти палетки часто не в продажи тк думаю закупать большие партии не выгодно. эх. ну хотя б возьму себе туш диоровскую. попробую. вообще очень забавно как сначала я юзала дешевые продукты и думала - да океееей. потом перешла на миддл маркет и такая - супер. а сейчас хочу понемногу закупать люкс. вот только больно понимать, что ты в этом ноль. надо так осторожно выбират продукты, чтобы они точно подошли. эх. но эти палетки.... сердечко болит.

полистала записи и надо бы запилить важный апдейт в дневничок

ко мне таки пришла пижама. ждала ее почти две недели и только в пятницу наконец забрала !!! она прекрасна. это органический хлопок и она дико мнется. но она настолько же прямо пропорционально мягкаяяяяя. кайф. и на ней нарисованы зебрушки с: и в ней не стыдно выходить на видео колл хахахах корочки я теперь хожу дома красивая и модная. плюс еще две недели подряд в пятницу выходные. кайф. вот бы еще спина не болела ))))

добавила в эппл мьюзик дохрена опенингов из аниме и еще немножко японского рока. теперь переодически во время работы пританцовываю. спасает от суецыда 

зашла чисто пока ПР билдится ... скушна

всю прошлую неделю закрывала спринт и чуть не здохла. надо бы выходить свои овертайм часы да вот хз когда это делать типа работы дохуя. а овертайм мне скорее всего не оплатят, мда.