Что происходит и почему меня это гложет.

У меня нет денег на психолога, а единственный человек, кому я могу выговориться, наверное, не воспримет всерьез мои слова. Либо это я просто не могу набраться сил и хоть немного быть искренней.

Всей моей жизнью движет одиночество. Как бы я не хотела этого признавать - это правда. Основой всех моих действий был страх остаться одной. Я никогда не думала о своем будущем, правильно ли я поступаю, что это мне принесет, будет ли какая-то польза от моих действий. Нет. Я отказываюсь от всего, потому что не могу быть одна. Будь то поступление просто за компанию или перевод в другой ВУЗ ради друзей, оставшихся в прошлом городе. Почему я так делаю? 

И все это ради несколькольких месяцев веселья, за которым неизмено следует разочарование в новом месте, людях, себе. 

Я не знаю нужен ли мне вообще кто-нибудь. Я поссорилась со всеми, с кем могла. Компания, ради которой я бросила хороший ВУЗ и специальность просто меня опрокинула. Точнее мы опрокинули друг друга. А все потому, что я не выношу, когда все внимание приковано к одной личности. Любые встречи перерастают в обсуждение проблем этого человека. Который и не был в компании изначально. Да, я знаю, что я ревную. И что я никогда не скажу об этом своей бывшей лушей подруге, потому что не вижу смысла. Потому что если я расскажу то, что я думаю, это никак ситуацию не изменит. Они не перестанут общаться, и она не бросит компанию ради одной меня. А быть в этой компании я не хочу. Я не вижу смысла. Я не вижу развития внутри нее. Либо я представляю себе это по-другому.

Мы не общаемся уже все лето. И я не хочу, чтобы за мной бегали, извиняясь. Это самое тупое, что человек может сделать.
Но на мои попытки поговорить был просто игнор и обсуждение того какая я мразь.

Разочарование в лучшей подруге приходило постепенно. Она живет в другом городе, и за все 6 лет, которые мы дружим, она приехала ко мне только один раз. Я ездила не по разу в год. Постоянные отговорки, отсылки на отсутствие денег. А потом она просто нашла парня и села ему на шею. И как бы она не зарабатывает - нет денег ко мне приехать, но и работу она найти не может, ведь сразу на оклад сто тыщ не берут человека без опыта. Ощущаю себя бабкой, содержащей дачу, раздающей внукам зсоленья - а им и не надо. Ну раз не надо и меня не просят - хорошо. 

В общем, я теперь одна и стараюсь не умереть, хотя иногда у меня в голове только одна мысль. Спасибо, что есть аниме, которое отвлекает меня от этого пипеца, который я сама же и заварила своей нетерпимостью. Спасибо Ван Пису, что никак не может закончится и автоматически снижает до нуля желание самоубиться.