А ещё одна сучья херня что я не понимаю о чем говорить с людьми. Что им рассказывать. Я очень хочу. Но я не понимаю. Как будто мне нечего. Но вроде и есть что. 

Как же мне хуево.

Я уже 11 лет живу с клинической депрессией и раньше она меня ебала сильнее. Потом я нашел хорошего врача, и он дал мне таблетки для помощи. Они помогли. Я их пил. Потом переставал пить. А потом научился жить с ней. С депрессией. Сейчас она практически управляема. Я чувствую чуть заранее прежде, чем меня ебнет со всей силы. Это помогает мне управлять своей жизнью, хотя и не очень успешно. Самое отвратительное, что мне приходится общаться с людьми. Но я не хочу ни с кем общаться. И мне сейчас хуево. А ещё скоро др и все спрашивают как отмечать буду. А я никак не хочу. 
Депрессия - это гнев направленный внутрь тебя.  

Только я пытался сойти с ума по весне и снова похолодало. Пытаюсь выжать из себя хоть какой нибудь мало-мальски текст. вырвать из глубин воспоминаний кусочек. Пока идёт плохо, но я не сдаюсь. Пока я в каматозе. 

подруга в очередной раз уехала к себе за 2500 км от меня. 

по сей день я это переживаю так же тяжело, как и тогда в далёком 2014 году. Был, вроде бы, как раз февраль, мы стояли во влажном и холодном переходе, который соединял дорогу от моего дома к её дому и школе. мы часто там стояли и обсужали прошедший день, смеялись над всяким бестолковым, а потом каждый расходился в свою сторону и мы ещё долго переписывались вечером. В тот день мы не обсуждали ничего, не смеялись, было непривычно и как-то по особенному больно. Хотелось сказать всё и сразу, но при этом слова казались излишними. В моей жизни было тогда и так знатно паршиво ещё и её отъезд. Мы обнялись и долго плакали. А потом каждый разошёлся по своим сторонам, как и всегда.

Когда она первый раз сказала, что уедет учиться заграницу, я не восприняла это всерьёз, не то чтобы я не верила в свою подругу, просто это казалось каким-то нереальным и ненастоящим, будто бы она поедет туда на год другой и сразу же вернётся, и всё встанет на свои места. Но прошло уже 11 лет, она приезжает раз в год. И я безмерно рада этому, но каждый раз чувствую себя разбито и одиноко, когда она присылает кругляш со стойки реистрации по направлению в свою страну. и почему-то именно в этот её приезд я ощутила, что у меня больше нет в жизни такого друга, с которым я могу молчать, говорить бред, смеяться над чем-то, что поймём только мы, позвать и сорваться выпить где-нибудь кофе или смотреть тупой фильм дома со всякой дрянью. нет такого человека, которому я рассказываю как поспала, как сходила на треню, что меня бесит в наших общих друзьях, как не хватает денег по жизни и прочее прочее. Не знаю реалистично ли найти ещё такого человека, когда тебе уже давно за 20, но знаю одно - этой зимой я вернулась в далёкий 2014 год.

знаешь, я так отупел за последние лет 10. 

мне совсем не о чем писать. Я думаю, что раньше я чем-то вдохновлялся и это помогало мне находить мысли в голове. Я же черпал откуда-то идеи для своих текстов. Не могу сказать, что жизнь стала скучнее. Она стала просто другой

Сейчас, когда я пытаюсь сесть и что-то написать, у меня ветер свистит, а должна крыша

Сейчас только февраль, уже не такой тёплый как январь. Я надеюсь, что к марту я окончательно свихнусь и выдам что-то стоящее, а пока, давай будем довольствоваться тем, что я буду писать тупые строчки из пары слов

Мне в ухо светит солнце через окно. Я даже сначала не могу понять, что это за ощущение. 

Начать писать о своем прошлом. Как считаешь? Или это скучно и зачем ворошить. 

С другой стороны, это вышибает мозги так же, как нынешнее январское солнце, которое по факту апрельское. 

Я люблю выворачивать всю свою память. Иногда это калечит меня, но чаще даже становится легче. 

Давай сначала. 

Я просто как и раньше буду писать о себе любимом, будто бы веду мемуары, как настоящая интересная личность, будто бы мне уже очень много лет, будто бы кому-то это интересно. 

И точно буду мешать прошлое с настоящим, чтобы не забывать, где я сейчас нахожусь. 

Погружайся. 

я надеялся, что за 4 года тут всё станет поудобнее и поуютнее. На другом Беоне не дают зарегаться(( вход для избранных видимо.

Хочу попытаться начать писать хотя бы на этом беоне. Тут вообще как дела? живые есть?

Как начать доверять любимому человеку?

и я спрашиваю не про то, когда возлюбленный даёт поводы или даже изменяет. Я спрашиваю про то, когда ты в жизни сталкивался с изменой и теперь кажется, что все партнеры в твой жизни будут такими же. У меня прелестный партнёр, но когда я провожу время у родителей пару дней, складывается впечатление, что на том берегу во всю уже водят любовников и всех-всех. Человек ни разу не показал себя плохо с этой стороны, но мой таракан в голове не даёт мне спокойно жить. Из за этого я стал чаще пить и спиваться. Когда я пьян, я перестаю думать об этом. 

Что то на этом Беоне мне тяжело писать. То лм атмосфера не та, то ли я не тот. 

я лежу на полу как хрустальная люстра, 

провожая закаты над русским парижем. 

я не знаю, как мне объяснить это чувство. 

я тебя так люблю, 

что почти 

ненавижу. 

и стекло моих глаз отражает с манежной, 

как дрейфует сейчас на неве бригантина. 

не пойму, как я мог к тебе быть таким нежным, 

ведь ты словно холодная 

мертвая 

льдина. 

мне не хочется вновь на бумагу задаром 

изливать из себя эти боли в парадной. 

только как позабыть, что ты пахнешь пожаром? 

только как мне тебя позабыть безвозвратно? 

мое тело в пролете на лестничной клетке 

раздробил на осколки удар о перила. 

не пойму, как я мог к тебе быть таким едким 

после той доброты, 

что ты мне 

подарила. 

я лежу, как разбитая вдребезги люстра, 

провожая закаты над русским парижем. 

я люблю тебя, словно художник искусство. 

я тебя так люблю, 

что почти 

ненавижу.

Вы только представьте, как изменится мир после карантина. Мы перестанем тратить время на сериалы, бессмысленный интернет и тупые чаты. Больше не будет "давай увидимся завтра", по малейшему поводу мы будем навещать родителей, бабушек-делавшее. Как перестанем бояться делать шаги в жизни, в карьере и любви. Мы станем ценить каждую секунду нашей "свободы".

Ведь мир оказался таким хрупким. Мы так не ценили всё вокруг. 
В это сложное время стоит задуматься и проанализировать всю свою жизнь, осознать ошибки, перестать обижаться и утрясти неурядицы. 
Начните ценить каждый миг в прекрасной жизни, а не в интернете.