Не знаю, помнит ли кто меня, но это и не важно. Как и не важно, если кто-то из знакомы это прочитает, особенно, если кого-то тут задену. Почему? Потому что некоторые бараны и слушать не хотят людей возле себя. Стараешься, чтобы им было хорошо рядом с тобой, но они этого не ценят, так еще и обвиняют тебя же в отсутвии какой-то эмпатии, тяжести характера, не умении ценить. Как ты не бейся, все равно не добьешься того, чтобы тебя правильно понимали. Обязательно будут обижаться на всякие мелочи, перекладывать вину, оскорблять, истерить. С ними нельзя быть открытым, быть собой и слишком много "якать", чтобы не показаться "эгоистом". Надоело. Как же нахуй все надоело. Потому что при просьбах быть хоть немного открытым к тебе и не воспринимать ДАЖЕ ШУТКИ слишком строго, ты получаешь тонну грубости и пассивной агрессии. С чем это связано? Я эгоцентрик? Или вокруг меня одни слабаки с заниженной самооценкой? Скорее всего второе. Я как идиот искренне хотел в этом разобраться, а разобрался в том, что кажется попал в самый настоящий абьюз, но токсик-то конечно тут я, а как же? Обращаешься с человеком, как с хрустальным изваянием, а ему все не нравится и всегда виноват только ты в этих ссорах, потому что это ты якобы какой-то тяжелый и вечно создаешь проблемы. Да. Я конечно мог бы перестать якать и снова быть ориентированным на людей максимально, но больше не хочу запускать свое психическое здоровье и снова доводить все до депрессии длительностью в 4 года, а то и больше. Если этот человек это прочитает, то все поймет скорее всего. Душа у меня болит. Все еще стараюсь, но чувствую безучастность. Это игра в одни ворота? А будет ли оправдание учебой как обычно? Или нет? За что ко мне такое отношение? Почему так трудно посмотреть на свои ошибки в этих отношениях хотя бы раз? Почему всю ответственность несу только я и извиняюсь только я? Сколько мне еще хавать? Если ты читаешь, то не отвечай - лучше подумай, и нет, уходом ты лишь покажешь то, что не хочешь ни в чем разбираться и тогда все встанет на свои места, ведь скучаешь ты по чушке, которую гнобили в школе и было легко вить веревки из такого человека. Жертвы булинга всегда очень пластичные и легко подстраиваются под других, лишь бы быть хоть кто-нибудь рядом. Это происходит не специально. Но теперь-то я вырос и больше не тот чушка. Сложно стало или что? Возможно ты связываешь это со светлыми воспоминаниями, но меня-то кто-то спросил хочу ли я снова быть таким человеком, как был в прошлом и по которому ты скучаешь? Без слез я не оглядываюсь обратно никогда, потому что это было очень травматично и я благодарен, что ты была рядом, но теперь самое время спросить, а с какой целью? Если изменившийся я теперь видит к себе такое отношение. Осознание чего-то плохого приносит далеко не позитивные чувства и эмоции. Эти переживания так надоели и так мешают спокойному сну и отпуску. Напрямую я этого никогда не скажу, разумеется, потому что ссыкло, а выговориться надо. Не надеюсь, что что-то тут прояснится: да-да, это я тебе, читатель. 

Ну и раз уж я тут...

Надоели блядские законы, которые сгубили к чертовой матери мою книгу. Надоела блядская агорафобия, которая появилась на фоне тревожности и страха из-за знаконов, и маразма с верхушки страны... из-за которой ты уже чуть ли не говоришь на вымышленном языке с ближайшим кругом общения. 7 лет потратить на такой шедевр, чтобы теперь мучаться с цензурой, которой ты поддаваться не хочешь. Одного из авторов, вообще могут отчислить из вуза, если мы сподобимся все это дописать и издать, потому что из-за желания затыкать всем рты нашумит сюжетик знатно, а на нас навесят плашки агентов и вышвырнут как паршивых кошек, если не посадят. Надоело быть ярким, сильным и решительным, когда на душе говно такое. Но кто если не я. Относительно жив и активен в этом адском замесе пиздеца только я. Однако тоже не железный.  Социальной батарейке хочется в отпуск от этого дерьма, потому что работа, как оказалось спасает и не дает думать о такой дури и копаться во всем этом душевном. 

Адьес