Сама не своя. Никогда не ловила синдром отмены. А вот он. Родной и любимый. Бьет в голову. Туда же злость на все и вся. Туда же несдержанность. Извините, если я тыкаю правдой в глаза и рычу. Период такой.

Хотя кто-то говорит, что так жить надо.

Кому надо? Зачем?

Устала. За весь день я не сделала ничего совсем. Бестолковый день. А в голове это дурацкое мерцание. От него никуда не дется. Были ли у меня мысли о том, чтобы принять таблетки?

Нет, не было. Были лишь выпить обезбол. А поможет ли? Нет таблетки от самой себя.

Станет хуже, то к доктору. Так жить невозможно.

И вот она, страшная мысль. Это просто откат! Я не вернулась в депрессию сразу после отмены! Просто синдром отмены!

И три мысли о том, что мост все еще стоит. И я на нем душой стою.

До сих пор помню:

- Ты или прыгай, или слазь и не позорься!

Парниш, не знаю, кто ты, но, пожалуйста, поброди, на всякий случай, на это мосту вечерком. Вдруг я снова с ума сойду. А ты такой прямолинейный, что сразу передумать заставил.

Черный такой юморок в тяжелый вечер. Мерцает.

И дело не в том, что меня ничто не останавливает. Жизнь с душком и все такое. Просто я сумасшедшая. И мне очень плохо.

Но в этом состоянии мне просто нужно продержаться. Просто себя не убить. Не хочу говорить об этом с Лисом старшим. Ни с кем не хочу.

Кричать хочу. Убрать внутренюю боль хоть куда-то! 

Я снова там. На время. На короткое время. Если выживу. Если только выживу.

Снова темные стены. Темная комната. В угол, под плед. Прижать себя руками дурными. И закрыть глаза.

Спать в углу. Я там...