Я очень сильно скучаю по близким мне людям

Но я совершенно не имею никакого желания вовзвращаться обратно

Самое смешное, что всё к тому и идёт

А у меня уже опускаются руки

Я не хочу ничего

Я хочу всё и сразу

Не понимаю как люди приходят к консенсусу с собой и своими желаниями

Хочется разрыдаться в подушку от бессилия

Хочется, но не можется

собрались тучи, а дождь всё никак не хлынет

вроде бы и прохладней чем вчера

но душно

с кровати хоть не вставай

как только начинаешь двигаться - сразу хочется умереть

голова еле работает вообще

дышать нечем вообще

вентилятор не спасает вообще

убейте меня

ебучий.сука.интернет.дай.мне.блядь.посмотреть.ебучее.видео.на.ютубе.ёбаный.ты.в.хуй.

блядь ну почему у меня такой конченый интернет

и сука не сменишь провайдера никак потому что живу сука не у себя дома

вот же ж говно пиздец

надо срочно искать вторую работу и снимать отдельную хату только для себя любимого

пиздец это невозможно просто блядь

и на телефоне денги кончились и там интернетов нет

что сегодня за день вообще такой

почему всё через зад

ъуъуъуъуъуъуъууъблядь

Я расстроен и смертельно устал от жары

Весь день сплошное наебалово в плане ожидание/реальность

Я немного разочарован в близких мне людях и в самом себе

Хотелось бы прожить этот день немного по другому

Смотреть полностью

Почему это в лесопосадке уже который день не работают фонари

типа ало

и как мне теперь там ночью гулять ну вы чё бля

вот суки

Гуглофото выдало мне напоминашку

Смотреть полностью

Если я не особо открыто расстраиваюсь и предаюсь печали - это не значит, что я не испытываю подобных эмоций и чувств вообще.

Что это блядь за поучительная дискуссия о том, что я счастливчик, т.к. всё время пребываю в относительно хорошем настроении.

Типа блядь, ты со мной не общаешься почти и с хуя ли ты берёшься судить что-то о моём настроении по моему поведению.

Я испытываю как и все нормальные люди грусть и печаль, расстраиваюсь по пустякам и впадаю в отчаяние из за своих косяков.

Просто я не выплёвываю это наружу до тех пор, пока не накопится слишком много и не перевалит за края сосуда терпения.

Всё время пока я испытываю подобные чувства я направляю их в русло агрессии, раздражения и нытья по этому поводу.

Почему? Потому что я с детсва стесняюсь выражать подобные эмоции в чистом виде и много лет учился контролировать их, потому что проблема в том, что я слишком легко поддаюсь подобным настроениям, быстро впадаю в меланхолию и глухие истерики, и ,в итоге, так и не обретя контроль я просто стал выражать их иным способом.

Типа, откуда тебе знать как сильно меня расстраивают любые грустные новости и как сильно мне хочется разреветься, когда у меня что то идёт наперекосяк?

Как мне обьяснить тебе, что я настолько привык подавлять это всё дерьмо, что даже оставаясь наедине с собой я с большей вероятностью от злости непонятно на что буду пинать подушку, чем разрыдаюсь в неё же имея для этого вполне здравые основания и повод?

Только со временем я уже начал понимать, что всё это не доведёт до добра, скорее всего, приведёт к очередным бедам с башкой, да и  вообще поспособствует огромному колличесву недопонимания со стороны окружающих.

Но я уже привык, поэтому в следующий раз, когда случится что нибудь плохое я показательно скорчу грустную рожу и сообщу о том, как меня бесят печальные новости и по этому поводу надо всем дружно напиться, и всё потому что я уже устал перестраивать себя начиная с фундамента.

это как это называется

не спишь больше суток

ложишься спать

и всё ещё не спишь ещё пол часа

ну пушто мозг решил ну типа нахуй оно надо слушай давай всмомним все самые кринжовые ситуации в твоей жизни ой что это скрипнуло видишь эту тень в углу это пиздец бабайка пришёл ой слушай теперь у тебя звенит в ухе и болит нога почему болит а хуй его знает теперь чешется нос теперь тебе жарко теперь тебе холодно теперь тебе мешает фонарь на улице ну и что что ты на девятом этаже всё равно мешает а помнишь ты в четвёртом классе упала в реку в марте вот умора пиздец ога да тебе кстати скоро разбираться с документами ещё ты хочешь сходить на балкон покурить давай вставай ты не хочешь спать сходи попить ты хочешь пить не ты хочешь есть или курить или пить

сукаблядь

даже пытаться не буду пока тупо не вырубит

Блядб

Сегодня то и дело пропадает интернет

Открыл на ютубе какое то видео Куплинова и интернет упал

Ну и пошла заниматься своими делами

Ночь, темно, все спят, тишина

стою на кухне чай себе наливаю и тут блядь ни стого ни с сего у меня в наушниках начинается это

ПАПАПАПАПапапапаПАПАПРАПКРШПРвпщартшопщзотлСУКАААА

я меня чуть инфаркт жопы не случился

никогда не думала, что могу умереть из за видео с летсплеями пиздец

Когда же уже починят кондиционер?

писос

Я уже успела выглушить четыре банки пивав и из за жары я уже не отстреливаю что происходит

Сижу думаю не начать ли смотреть Боруто

Деградировать так деградировать

но я ведь говорил себе что не буду эту туфту смотреть

Я опять нагрёбся пива и хлещу его как лимонад потому что оно холодненькое, а на улице лютейшая жара

пиздец, как это становить

А ещё зоеьали шутеечки про мой возраст и требования показать паспорт, а я там на фото чисто иранская беженка пиздец 

Всё, пиздец

На сегодня мои полномочия всё

Сделал все дела в военкоме

И пошёл гулять

Зря я так, зря зря зря

С этой женщиной нельзя соглашаться гулять

На улице жара +32 а мы гуляем блятб

Мы хоть и не находили как в прошлый раз 28к шагов

Но по такой жаре это тоже подвиг

Я ебала это всё

Я больше не хочу ходить и двигаться больше никогда

Хорошо хоть мне хватило ума отговорить её бухать

Я бы не вывез

Нет, не так

Меня бы развезло к хуям собачьим

Ну а ещё только ленивый не пошутил на счёт моих просвечивающихся трусов в цветочек

Идите нахуй, на улице такая ебическая жара, я не буду одевать ничего толще паутинки, захочу - вообще голым пойду

Дважды позвали замуж какие то индусы или хуй его пойми кто

Не чувствую ноги вообще

Убейте меня

Опять идти в сраный военкомат

Ещё и ни свет ни заря

Как же меня это заебло уже а

Начальство в марте: будем соблюдать карантин, никто не потеряет в зарплате, на работе будем соблюдать все меры предосторожности, все дела, хуё маё.

Начальство в мае, июне: денег нет, но вы держитесь.

Задание: Убраться в своём углу и выкинуть лишнее.

Итог: Перевернуть всё вверх дном, поменять местами, выкинуть чуть-чуть вещей, нихуя не убраться.

И так всегда.

Эх

Меня так раздражает надобность решения моих проблем своими силами

Я так привык решать всё деньгами и не париться

Теперь, когда работа частично послала меня нахер после карантина я охуеваю

типа

Бля, откуда столько всякой херни в моей жизни?

Почему я должен решать всё это сам?

Своими руками? 

Зочем?

Почему?

безумно бесит

Фу блятб

Сегодня так жарко, что я просто готов поселиться в ванной на кафеле

А ведь это только начало лета

Ненавижу лето

Верните мне обратно холодную погоду

Пусть даже снег с морозом

Лишь бы не эта ебучая жара

И именно сейчас активизировались все знакомые с желанием погулять/отдохнуть/бухнуть

Вовремя пиздец

мммм

Это же так охуенно гулять по городу умирающему от жары

Когда я была маленькой у меня было очень много надежд.

Надежд на светлое будущее и счастье.

Я так надеялась что вот я выросту и буду такая дружелюбная и такая самая счастливая на свете.

Всё своё раннее детство я была светлым и доверчивым ребёнком, который только и желал общения и признания, несмотря на отторжение и косые взгляды.

В какое время случился тот самый переломный момент когда я стал отталкивать окружающих?

Когда я начала ненавидеть людей и излишние прикосновения?

Когда я стала тем, кому приносит дискомфорт одна только мысль о том, чтобы открыться кому то?

Что не так со мной?

Когда отказалась от желания разделять свою жизнь с кем то?

Что не так с этим миром? Что не так с моими близкими и друзьями?

Когда я стала отвергать всех, кто пытается сблизиться со мной как физически так и морально?

Сколько времени прошло с тех пор? год? два? пять? шесть лет?

Почему я зациклился только на том, что кроме секса от людей больше ничего хорошего не дождёшься?

Почему вся моя жизнь и деятельность стала направлена на самоедство и уединение?

Что я делала не так, что теперь не знаю в какой угол общества себя приткнуть?

Меня тошнит от самого себя и своих стремлений.