Ты мое сумасшествие. 

Я ощущаю себя всем и никем одновременно. Во мне столько разнообразных чувств и пустота, разъедающая меня изнутри. До тошноты идеально поставленные приоритеты и принципы в порядке нарастания хаоса. 

Кто я? Какая у меня личность, где я настоящая? Смотря на собственные фотографии, я вижу чужое незнакомое лицо. Я ненавижу себя, но принимаю такой, какая я есть.

Мне приходится проходить бесконечный круг ада. Но я чувствую себя при этом свободной и независимой. Мне давно известен весь итог, а я все также переживаю насчёт неизвестности. И она пленит меня. Я радуюсь тому, что я чувствую боль. Грущу, когда все хорошо. Я недоверяю этому миру или просто думаю, что не заслужила ещё хорошего отношения? 

Мысли путают. Кажется, что я говорю правильно и делаю правильно, все логично, все по фактам, но в конце я оказываюсь неправа. Мой трезвый ум называет бредом. Тогда я действительно начинаю задумываться.

Я считаю себя слишком надоедливой и часто перегибаю палку, пытаясь добиться справедливости. Но я сама несправедлива. К самой себе. Если я нравлюсь человеку, то хочется разочаровать его и заставить ненавидеть меня. Хотя... Я ведь не делала ничего плохого, чтобы меня ненавидели и презирали? А когда наоборот, то хочется заставить человека полюбить меня. Я никогда не замечала в себе этой черты, но я действительно одержима этим. Не всегда. Лишь к тем людям, к которым я неравнодушна. Я просто начинаю сходить с ума. В действительности, это случалось лишь несколько раз в моей жизни и даже бывали случаи, когда удавалось побороть эти желания. Но я всегда могла контролировать свои порывы. Уходом, враньём и скрытностью. 

​​​​​​​

Родители. 

Родители были всем моим миром. Миром, который я идеализировала до абсурда. Я не хотела сталкиваться с мыслями о суровой реальности, поэтому так долго убегала от нее. Я слишком много врала о них себе, другим людям и пыталась всеми силами поверить в них, как в адекватных людей. Но сейчас я раз и навсегда принимаю их, эту реальность и настоящую правдивую историю всего своего детства, подросткового периода до сегодняшнего момента, каждую минуту, проведённую с ними.  

Смотреть полностью

Обязательно ли отцу нужно что-то выкидывать такое, когда я проникаюсь к нему жалостью и тёплыми чувствами? 

Спасибо ему, что на празднике в качестве новогоднего подарка он оставил меня без серьезных травм. Обосралась я конечно сильно. Трясло весь вечер. 

Сегодня мать целый день рассказывала о том, как он сильно любил меня в детстве и я являлась его любимым ребенком. Расчувствовалась. 

Но этот ублюдок вернулся и напал на мать с ножом, когда я находилась в другой комнате. Теперь я точно поняла, что я не должна чувствовать вины за свою ненависть к нему. 

Иногда я думаю о том, как ты там?

Не была ли я слишком жестока? Холодна?

Возможно я действительно требовала столького, просила помощи, что совсем забыла заботиться о тебе.  

Больше всего на свете я ненавижу себя. Я борюсь с этим и надеюсь, что это когда-нибудь изменится. Когда-нибудь я, наверное, смогу открыться и показать, что чувствую. Особенно сейчас, мне так хочется, чтобы все знали, насколько мне больно. Я не терпела жалости, но сейчас так хочу, чтобы кто-нибудь пожалел и смог понять что вот эта вот маска "спокойствия" и "равнодушия" - лишь самообман. Я действительно хочу верить в то, что мне все равно на всех и вся, иногда так и кажется, иногда так и есть... Сейчас я не могу терпеть к себе такого несерьезного отношения, никто не слышит и не хочет слышать, а "слышащие" и понимающие люди и так полностью погружены в свои проблемы и боли, поэтому у меня не хватает совести просить поддержки. Я думала, что всегда будет так, что мне не нужна поддержка и я самостоятельно могу справиться со своими проблемами, но действительно. Я заигралась. Я сама отдавала все силы, чтобы поддерживать близких и постараться им помочь, но не видела того, что эти люди сами не знают как поддерживать и понимать чужие чувства, да и это мне было не важно до этого момента. А также я сама виновата в своем положении. Я была вся такой стальной и железной, соглашалась на меньшие и невыгодные условия, поэтому люди и возмущаются, что теперь я прошу больше: меня понять и выполнить мои просьбы, ведь до этого меня все устраивало? И как объяснить, что мне тоже нужно тепло? Больше всего обидно то, что они крутят пальцем у виска и считают меня не совсем здоровой при том, что они сами говорят, что в большинстве случаев я права. Так в чем дело, я не заслуживаю сострадания? Мне бы действительно хотелось верить, что все эти проблемы я сама себе выдумала, но похоже, что это не так. Опять я виновата. Опять я слышу оскорбления в свою сторону. Возможно, они и правы, возможно я действительно нездорова и стараюсь всегда вывернуть ситуацию в свою пользу?

Правильно ли я все делаю? 

Хотелось бы поговорить с людьми о том, что они вообще думают о большинстве моих поступков. Я высокомерно считала, что все предельно просто и благоразумно, но кажется совсем не задумывалась о чувствах окружающих людей. Хотелось бы почувствовать все на их шкуре, взглянуть их глазами и прочитать их мысли, чтобы понять что во мне не так и как можно это исправить, чтобы лучше понимать друг друга. 

Жизнь слишком коротка,

Воспоминания навсегда.

HELP

Ссора - начало конца. Как только я начинаю с кем-то ссориться, то уже морально готовлюсь к тому, чтобы оборвать с человеком связь. Но столкнувшись с этим впервые с близкими за столько лет людьми, я настолько растерялась, что уже готова была сделать всё по выстроенной схеме. Не имела желания с ними больше не сталкиваться и уже смотрела на окружающий мир со мыслями без существования этих людей. 

Я не умею прощать и забывать с условиями того, что мне и дальше придется поддерживать отношения с человеком. Никогда так делать не приходилось. Всегда казалось, что если останется все таким образом, то будет только хуже. Мои родители были такие, мое детство было проведено в постоянных скандалах, поэтому это сильнейший стресс для меня и моего организма. 

Ссора с близкими всегда была ужасно болезненной вещью, что после я не могла относится к ним также, как и прежде. У меня уже был ужасный опыт болезненной привязанности, поэтому хватает мозгов, чтобы не наступать на одни и те же грабли. 

Но сейчас я незнаю как теперь быть. Отношения с людьми налажены, они тянутся и любят также, а проблемы остались в моей голове. Как их решить? 

Третья ссора на счёту. Всё в один период, день. Именно тогда, когда я эмоционально не стабильна? Вмиг они становятся чужими и незнакомыми, я отдаляюсь и хочу отдалиться максимально. Я не забуду, я не прощу. Не позволю топтать о себя ноги. Не позволю себя морально убивать. 

Понимание и немного уважения. Больше и не просила ничего. Я действительно старалась быть лучшей версией себя для них, но мои старания не оправдывали себя и слова оказывались не услышанными, не понятыми. 

Я больше не позволю им быть так близко к себе. Всё кончено. 

- Ну же, подойди и обними скорей, согрей, скажи же, я тебе нужна, ты любишь меня? 

Я твой лучший друг? Лучшая сестра? Человек, с которым ты разделяешь все невзгоды, боль и горе? 

Не смотри на меня с ненавистью. Ты же знаешь, как мне больно. Как я мертва. Не заставляй меня чувствовать. Пожалей меня. 

Отучи меня быть беспечной,

Лучше - мудрой,

Верной, вечной. 

ужасно скучаю. 

Я увидела лучик света в окружающем темном мире. Хочу увидеть больше. 

Девочка угадала мой знак зодиака по лицу 

Со мной так давно не случалось ничего хорошего, что недавние события я слишком сильно приукрасила. Сейчас думаю и понимаю, что возвращаюсь обратно в то мрачное состояние. Особенно после того, как проводила мать в аэропорт. На самом деле ничего не менялось в моей жизни. Это приводит к определенным мыслям. 

Когда-нибудь люди начнут понимать мои намёки.

Почему я такая ебанашка, не понимаю происходящего. Очень надеюсь, что я себе ничего не накручиваю и не принимаю на свой счёт слишком много. 

н​​​​​​енавижу чувство тоски. ​​​​​