Такие странные ощущения от того, что ты желаешь мне добрых снов, отец, впервые за столько лет. Впервые за всю мою жизнь мы обсудили вопрос на спокойных тонах. Так ещё и кажется, что ты меня услышал.
До этого мне никогда не верилось, что ты вновь можешь стать адекватным человеком. Мне не хочется до сих пор верить, мои ожидания могут разбиться о суровую, ужасную реальность. В тебе всё ещё живёт тот монстр, что убил во мне практически всё.
Но ты мой отец. Ты любишь меня, потому что я твой ребенок, во мне тоже живёт эта любовь, но тебя я никогда не прощу.
Мне нужна была лишь твоя небольшая забота и поддержка, но ты был первым, кто бросил меня и предал меня. Я нуждалась в тебе не только будучи твоим ребенком, но и будучи психически не стабильным человеком. Угадай по чьей вине.
За все несправедливо причиненную боль и мучения, я делала как можно больнее тебе, хотя прекрасно знала, насколько глубоко сломленным человеком являлся ты сам и страдал всю свою жизнь. Было ли больно мне? Да. Остановлюсь ли я? Нет. Рано или поздно, ты должен осознать все ужасы насилия на самом себе, должен понять последствия собственных действий и слов. А потом сгореть от чувства вина и сожаления. Потому что ты далеко не единственный, кто страдает. Ты желаешь причинить всем боль, потому что когда-то причинили ее тебе. Но этот круг прервется на самом же тебе.
Голыми руками, резаясь о бесконечные лезвия, я выстрою тебе твой собственный рай, мама. Не из-за любви. Просто потому что ты вызываешь к себе всю мою жалость, отчаяние и чувство вины. Эти безысходные чувства преследуют меня и не умирает надежда на шанс получить любовь от тебя. Ты причиняешь мне столько боли и всегда причиняла.
Из-за любви к тебе я могу сделать только одно: вырвать твоим обидчикам глотку и запихнуть им это в задницу. Те, кто причинил тебе столько боли и сделал тебя такой за все свои грехи поплатятся. И если Бога не существует, то я стану их наказанием. Я обещаю.
С каждым прожитым днём растёт чувство отвращения к тому, что тебе так нужно и желанно. Ты не имеешь на это право, это не твое и ты этого не заслуживаешь.
Будь у меня возможность, то я бы дала гораздо большего, чем просто чувство вины или ненависти за причиненную боль.
Я знаю, что иногда ты чувствуешь то же самое, что и я. Проще всего винить другого, замаскировав чувство осознания, что на самом деле неполноценный лишь ты сам.
Временами я вспоминаю о тебе. Когда появляется желание убежать, скрыться от суровой реальности и насладиться беспечной свободой. И не только тогда. Почти всегда.
Разум окрестил это дьявольской связью и говорит, что нельзя. Вам обоим будет больно после этого. Не смей.
Но иногда, только иногда сердце щебечет о надежде, что ты вспоминаешь меня с радостной грустью, что знала меня когда-то. О надежде, что тебе нужна была я, моя любовь и поддержка, а не моральная выгода и удобство. О надежде, что ты доверяла мне и верила хоть когда-то. И тогда разум вновь кричит, что я тешусь иллюзиями.
Но теперь мне приходится справляться самостоятельно. Без попыток наплевать на реальность и скрыться от нее. Теперь у каждой отдельные мечты, миры и способы борьбы с болью.
Моя жизнь прожита не зря, если я когда-нибудь делала человека счастливым хоть на одно мгновение.
Моя жизнь наполнена абсолютным счастьем, потому что я любила. Она также наполнена ужасной трагедией, потому что меня не любили.
Я никогда не стану чьим - то смыслом жизни, верной лучшей подругой, веселой сестрой и дочерью, которой гордятся родители. Ко мне не захотят вернутся, меня не вспомнят добрым словом и никто никогда не узнает, как мне было тяжело причинять кому-то боль.
Никто никогда не познает глубины моих страданий. Никто никогда не узнает насколько я часто заливаюсь слезами. Никто никогда не узнает, как я была счастлива временами ощутить физическую и моральную боль, означающая, что я всё ещё жива.
Я никогда не расскажу правду о своем несчастье. Никогда не смогу открыться другому человеку, не смогу познать, что такое рассказывать о своих чувствах без страха. Я не наберусь смелости попросить помощи и поддержки, я не захочу требовать удовлетворить мои потребности. Меня устраивает то, что я постоянно притворяюсь. Устраивают односторонние отношения.
Я ни с кем не разделю счастливые моменты. Никогда не смогу счастливо улыбнуться в присутствии другого человека. Никто не узнает, что я люблю абсолютной любовью каждого и как я сильно скучаю.
Я не расскажу о своих страхах. Как мне страшны прикосновения, как меня пугает близость. Я не расскажу о ненависти к обществу, о моем презрении традиционных устарелых систем и о том, что я выступаю против насилия. Мои мечты останутся в молчаливом ожидании своего исполнения. Свои цели я обсужу только с собой. Мои молитвы услышат только луна и звёзды.
Никто никогда не узнает о моем желании отчаянно полюбить жизнь. Никто никогда не услышит жалобы о том, как собственная борьба истощает мои силы.
Никто никогда не узнает о том, через что я прошла.
Никто никогда не услышит мои мольбы о надежде воссоединиться с родственной душой.
Никогда никогда не узнает сколько сил было вложено в попытки все изменить.
С Днём рождения, веснушка. Надеюсь, что ты хорошо проводишь время и хорошо кушаешь.
Я по - прежнему люблю тебя, скучаю и лелею в своей груди те самые первые бабочки, которые запорхали благодаря тебе.
По ночам представляю о том, что было бы, если бы ты был здесь или я была там. Но, увы, мы оба по ту сторону мира и пока не знакомы.
Я думаю о том, какие теплые должны быть твои объятия или какая милая яркая улыбка должна красоваться на твоём лице, о твоих ладонях, длинных пальцах, о темных волосах, о веснушках на твоих мягких, поцелованных солнцем, щеках. Плечи должно быть у тебя очень крепкие... Я мечтаю прижаться к твоей груди и никогда не отпускать.
Этот день и вправду очень особенный. Вспывают теплые ностальгические моменты. Они такие же особенные, как и этот день, как и ты. Я люблю этот день также сильно, но все равно недостаточно, как люблю тебя.
Я становлюсь взрослее, но чувства подаренные тобой никак не меняются, только становятся глубже и приобретают новые краски, стоит только погрузится в тайный мир. В наш мир.
Моя любовь к тебе вечна и бесконечна. Чтобы со мной не случилось и где бы я не оказалась, но я все равно буду думать о тебе каждый день, каждую ночь прожитого дня и с упоением представлять то, чего у меня никогда не будет с тобой. Но я счастлива, я полна любви к тебе, это и делает меня счастливым человеком - просто любить тебя и желать тебе счастья.
Именно этот день лучше всех остальных, потому что каждый год, именно в этот день я всему миру с гордостью заявляю о своей любви к тебе. И так продолжится до тех пор, пока я не умру.
Иногда я задумываюсь о том, могу ли я считать своих близких, тех кого люблю, своими настоящими друзьями?
По - сути, они знают лишь одну мою сторону. Дальше их знания обо мне строится на том, что они едва видят и что они хотят видеть. Поэтому у них искаженное восприятие меня, хотя бесстыдное количество раз было проговорено о нашей духовной близости, дружбе и взаимосвязи. Но я очень часто сомневаюсь в этом.
То, как они относятся ко мне иногда идёт врознь с тем, как они "должны" по идее относится, зная настоящую меня. Потому что они знают не меня, а свой собственный образ в голове. Я не виню в этом, потому что ответственность по большей части лежит на мне. Ведь я позволила им увидеть именно эту сторону, конкретно эти черты и ничего больше.
Мне иногда становится обидно, что на самом деле у меня нет лучшего друга в реальной жизни. Того, кому бы я смогла доверить все на свете, все о себе. Остальные... Какой бы горькой не была правда, я связана лишь с течением обстоятельств и безвыходной ситуации, чтобы не оставаться в кромешном одиночестве и не стать изгоем общества. Я с самого детства мечтала о настоящей дружбе, завидовала тем, кто имеет друзей детства, тем, у кого много знакомых и есть с кем погулять. Но в моей жизни сложилось все так, что я всегда была одинока. Даже если была окружена людьми, так называемыми друзьями, знакомыми. Никто ничего и никогда не знал обо мне достаточно.
Я сама несу ответственность за это, потому что всегда выбирала одиночество. Но сдерживать нытье иногда просто не хватает сил. А сейчас мне наконец удалось признаться, что даже если тебе нравится чувство одиночества, то оно никогда не будет продолжать тебе нравится длительное время и ты все равно будешь периодически тянутся к людям.
Мне бы хотелось верить, что человек, которого я искренне ненавижу, ненавижу больше всего - мой отец. Но это не так. Несмотря на всю боль и страдания, причиненным им, я все равно его люблю. Всепоглощающе, беззаветно и абсолютно. Также, как и в детстве. Единственный, кто любил меня и кому нужно было мое рождение, вот почему я благодарна. Эта любовь - часть моей души, преданная своим родителям аж до самой смерти и после. Но эта любовь болезненна и нездорова, они - одна из главных причин моей сформировавшейся личности и ее разрушения. Даже если я никогда не являлась ею в полноценном ее проявлении. Большинство трудностей, что мне пришлось пройти от начала рождения до момента сейчас, происходили из-за родителей, но я не ненавижу ни мать, ни отца в той же степени, что часто выражаюсь на словах, сгоряча.
Человек, которого я действительно ненавижу больше всего на свете - я сама. Жизнь кажется адом, если ты не ладишь самим с собой. Это то, с чем я не могу ни смириться, ни бороться.
Но единственное, что меня спасает - состояние пустоты. Мои эмоции и чувства подавлены до такого уровня, что все отдается глухим эхом. Подавлению я училась ещё с детства, но сохранила возможность различать оттенки собственных чувств. Иногда от перенапряжения и предела они слишком яркие, непредсказуемые и неуместные, их трудно контролировать, особенно гнев и мстительность, однако самое яркое чувство, что мне удалось испытать - ненависть. Чувство ненависти к себе, с которым мне пришлось прожить всю жизнь. И до сих пор проживаю.
Смерть - не спасение. Это бегство, избавление от физической составляющей, даже после смерти здесь мое сознание продолжить жить. Продолжить жить и страдать. Я жила относительно немного, но кажется, что мой путь бесконечный и слишком тернистый. Я совершала и грехи, и благодетели, как все люди, за что такое особенное мне досталось жизнь в заточении собственной ненависти? Я зависима и несвободна, но я не помню, когда сама себя сделала такой. В какой момент я решила, что не заслуживаю собственной любви? Потому что мама никогда не любила? Или я сама так решила, что она меня не любит? Какой из всех моментов стал судьбоносным, определившим мою жизнь до этого момента? Или это было не просто внушение и навязывание маленькому ребенку своего поведения, а наказанием за грехи в прошлой жизни?
Я всегда была уставшая. Мне хочется покоя. Силы, что были на борьбу со своим главным врагом иссякли, хоть их не было никогда достаточно. Собственные мысли затрудняют мне жизнь до такой степени, что тысяча голосов каждый день шепчут мне слова ненависти и я не могу больше так жить. Но я не могу себя полюбить, как бы не старалась. Никакое хорошее качество не кажется хорошим аргументом любить себя, когда тут же всплывают плохие. Что же делать? Не бороться, а смириться? Таким способом будет легче продолжить жить?
Это не конец и он наступит не скоро. Но я не представляю, где дальше буду черпать силы продолжить попытки выкарабкаться из этого дна.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
33
0
