У меня начал дёргаться большой палец на правой руке. Не знаю, у чему бы это. Равнодушно наблюдаю. Даже если прямо сейчас развивается какая-то болезнь, я не буду с ней бороться. Я надеюсь, что она разовьётся быстрее и станет неизлечимой и прикончит меня уже. 

Место отчаяния заняло равнодушие. Уже не волнуют все ранешние печали и переживания. Тупо всё равно. Я знаю, что это конец. Дальше не будет уже ничего. 

Кто сгорел - того не подожжешь.

Знаете, я сторонник той теории, что всё вокруг - симуляция. Что настоящий я находится где-то в другом мире, но он спит. Или он в анабиозе/коме/подключен к аппаратам. А всё вокруг - иллюзия/продукт моего вымысла. 

Когда живёшь в виртуальной реальности - ничего не страшно. Думаешь, что всё это - не настоящее. Что мир существует только пока ты существуешь. Что реальность ограничивается только видимыми пределами, а за ними - ничего нет.

Я не хочу избавляться от этого чувства, потому что для меня оно реально. Это единственное, во что я хочу верить.

Наверное, не только у меня всплывают рандомные воспоминания о людях из прошлого, с кем не очень то и знаком был, но почему-то запомнил. Я вот помню Ивана Ш., с кем мы чатились уже очень много лет назад. Помню, он мне в любви признавался, а мне это так кринжово было. Эх... Вот бы мне сейчас окунуться в такую атмосферу: чатишься с челом, тебе весело и интересно. Такое ощущение, что ты уже познал всех людей и все эмоции и что там тебя сейчас может порадовать? Бабло? А как же дружба, симпатия, любовь, и все эти светлые чувства?

Как работает этот сайт. Это не тот беон, который был раньше (хотя, я может и раньше бы тупил. Я больше по минду был). 

А эти готовые темы для днева, вы их видели вообще?  Кто их создавал, это же полный мрак. 

Я не знаю, вписываюсь ли в возрастную категорию посетителей этого сайта. Раньше было прикольнее. Раньше я был молод и глуп, а сейчас я уже не молод.

О, как я люблю этот конкурс, это красивое шоу, которое каждый год приносит в мой плейлист просто нереально крутые треки ???? наверное, я - самый большой фанат Евровидения (хотя я не голосую почи никогда, лол). 

Сегодня, кстати, финал. Сегодня я буду болеть и держать кулачки за моих фаворитов. 

Я хотел бы попасть когда-нибудь на Евровидение (нет, не петь.я не умею). Побыть в этой атмосфере праздника, творчества, в окружении талантливых и супер крутых людей. Это просто моя мечта. 

Вселенная, я хочу попасть на Евровидение.  Я верю, что эта мечта исполнится, как и остальные мои мечты. 

Я, вообще, очень рад, что знаю о Евровидении, т.к. в данный момент я могу на него отвлечься и не думать о том, что происходит с моей жизнью. Я радуюсь, что могу думать о других людях, желать им удачи и победы искренне. Потому что я выгорел и в последнее время я не чувствую никаких привязанностей, эмоций и даже не хотел это всё чувствовать. Просто пустил всё на самотек и жил как-то механически: улыбался, смеялся и был обычным. Мне нужно что-то, из-за чего я испытывал бы положительные эмоции. 

Благодаря Евровидению я начал изучать языки (но не выучил, потому что я ленив как скот). Я развиваю свой кругозор. Я имею увлечение, мне это нравится. Я не хочу, чтобы мне надоело жить, не хочу, чтобы моя душа старела так рано. Считаю, мы должны ценить всё, что разжигает в нас искру жизни (если только это не причинит вреда другим).

Сегодня у нас идет дождь. Но я не выхожу на улицу, поэтому мне норм. Пью остывший чай из кружки с хамелеоном. Хотел бы я завести настоящего хамелеона, но я не гожусь для проявлений любви. Никого я не люблю, вероятно, кроме себя.

Я уже давно не пил.  Я выпил недавно бокальчик вина, но мне этого мало. Но: 1) нет поводов забухать, 2) нет денег забухать. Хотел бы я позволить себе покупать себе вкусняшки, КОГДА ЗАХОЧУ, а не когда есть возможность на это. Алкоголь - это вкусняшка в том числе. 

Прикиньте что. Я не в курсе был, как работает этот сайт, а мне написали и прозвучало оповещнеие, я испугался и чуть не разлил чай   какой я СМИЩНОЙ. 

Хочу быть работником тех подержки, потому что мне нравится печатать на клаватуре, а общаться с людьми вживую - не очень нравится. Поэтому я проходил дико утомляющие задания от Яндекса, я очень устал и упоролся. Надеюсь, это было не зря.

Возможно, следующим постом я напишу про Евровидение и моих любимчиков, хз. Мне так много хочется написать, обо всём на свете. Я давно этим не занимался. Я хочу стать писателем. Но мне не хватает усидчивости и веры в себя. Знаете, я начинаю что-то делать, не вижу результат моментально и бросаю это *фейспалм*

Я пишу третью запись и эта третья запись у меня теряется, потому что я нажимаю НЕ ТУДА. Как это бесит. 

Короче, я осознал, что раньше я был сильнее. Во всех планах. Я раньше больше общался и мне это нарвилось.Сейчас я сижу, как старый дед, брюзжу, живу воспоминаниями и нытьём. Я побыл здесь минут 15 и уже так сильно устал. Хотя даже не общался ни с кем. Я хотел бы стать вновь таким же активным и классным, каким был в школе и пару лет назад. Жить жить жить.

_{Гребанная мышка с боковой кнопкой, я тебя ненавижу, потому что ты заставляешь меня писать заново всё} 

Помню, я тащился от одного пользователя. Много лет назад это было. Очень его любил. Мы переписывались смсками, знаете, такими - с телефона ещё. Такие сейчас уже не пишут. Я даже экономил символы, не ставил пробелы, чтобы написать больше. Это потом уже мы перешли в интернет, а сначала были смс. У нас была разница во времени: когда у меня наступала ночь - он шел на работу (или у него наступало утро, я уже не помню, если честно). Я не помню, как мы начали общаться. Но я считал его своим другом, а себя - его другом. Мне нравилось утром просыпаться и видеть полученное от него сообщение. Я вроде даже его в телефоне как-то мило записал, по-моему, даже со смайликом сердечка. А потом всё закончилось, мы перестали общаться, инициатива была с его стороны. И тогда это в первый раз разбило моё сердце. Это так мне не понраивлось, что я решил больше никому и никогда не открываться. Но, конечно же, я и дальше влюблялся, меня предавали, мне опять было больно. Я даже сам в какой-то момент причинил боль одному хорошему человеку и бросил его (мб напишу об этом, если будет настроение). 

Вот бы сейчас влюбиться настолько сильно, чтобы с замиранием сердца ждать сообщение от того самого. Чтобы читать и светиться от счастья. Чтобы уровень эндорфина зашкаливал от одного только оповещения от него. 

Конечно, я благодарен тому человеку за наше общение. Пусть даже оно закончилось раньше и не так, как мне хотелось бы. Хотя бы за то, что даже сейчас я его помню, я помню некоторые сообщения от него и эти воспоминания что-то трогают в моей душе и вызывают ностальгическую улыбку. 

Это не грусть. Это трогательное воспоминание.

pieces

Хотелось создать ностальгическую первую запись. Такой текст получился, душещипательный, на слеу пробивал. Но я затупил, нипонял как здесь всё работает и этот текст пропал. ЧТОЖ. 

Теперь у меня другие мысли в голове. Знаете, в жизни я очень депрессивный чеолвек. Такой, прям, отстойненький. У меня даже нет друзей, потому что я на всех обиделся и перестал с ними общаться. Я очень много грущу. Грустить и плакать - мой стиль жизни. Но здесь я не хочу таким быть. Я хочу отдохнуть от своего плохого настроения. Конечно, это не решит моих проблем, это не покажет мне выхода из депрессии, но мне просто хочется писать всякую более радостную чушь, чем то, что происходит в моей жизни. 

Я здесь совсем никого не жду. Скорее всего, мне придётся заставлять себя с кем-то общаться ( если вдруг кто-то проявит ко мне интерес). Я много вру, создаю фальшивые личности и никто никогда не догадается, что во мне настоящего. Мне норм. Потому что настоящий я ещё более скучный, чем выдуманный. Я даже не знаю, в каком ключе будет развиваться мой профиль и будет ли развитие вообще. Ведь мне уже не 15 лет, я не сижу на шее у родителей, накормленный и одетый за их счет. Мне надо самому деньги зарабатывать, поэтому, скорее всего через какое-то время я на этот днев болт положу. Но пока мне хотелось бы рассыпать здесь песок своей растряхнувшейся старины и посмотреть, что из этого выйдет. 

Поехал.