Привет! Потерялась я тут кароче, собирала документы и ездила сдавать их в посольство. (Переезжать всё ж решила). Встретила интересного человека. Надеюсь что всё будет норм. На работе изменения, работаем теперь не до 9 вечера а до 6. Круто конечно, но потом как обратно привыкать не знаю)))) Зато как у белого человека теперь 8-ми часовой рабочий день)) и ухожу с работы, когда ещё светло на улице)

Ещё  я простыла. Но это мелочи, хотя в связи со всей этой ситуацией в мире меня выгоняют с работы на больничный(( если б его оплачивали я б ушла) НО НЕТ)

А так вроде больше ничего нового.

Всем привет. Чё то я заработалась в общем, а мыслей всяких куча и как их собрать в адекватный текст, непонятно.

Появился вполне неплохой вариант свалить жить в другой город(даже в другую страну). Держат меня только брекеты, т к долечиться мне надо у своего врача, а прием раз в три недели. И ездить я так часто не смогу. Придется ждать когда мне их снимут. А вы бы бросили всё и уехали?

По ночам сны кошмарные замучали уже-_-

Как-то раз один умный человек мне сказал, самое главное богатство - это то, что у меня есть руки, ноги, крыша над головой, я здорова, а всё остальное просто мишура. Ведь так и есть.

Со смертью можно доиграться. Пока один берет и делает, хладнокровно и расчетливо, другой играется, в очередной раз чем-то обдолбавшись. Какие же люди идиоты. Слов нет.

Привет. Решила ещё немного написать. Столкнулась я тут с проблемой, типо я слишком наивная, добрая, безотказная и т д. Ну да я помогаю, когда меня просят, да я добрая, да я отзывчивая и всё такое. Но это и есть я. И пусть мне порой нелегко приходится из-за того, что я такая, но другой я быть и не хочу. Меня поражает как люди могут тыкать за это, говорить "Ну когда ты уже повзрослеешь", а потом мне же жаловаться на то какие другие люди плохие, врут, воруют, спорят, ругаются, подставляют.

Я недавно сама себя накрутила до состояния истерики. Сидела и плакала на работе, из-за того что меня в очередной раз назвали ватой, дурочкой и т д. Вот так бывает, человек сказал и забыл, а ты сидишь потом и съедаешь сам себя изнутри. Удивляюсь, как ещё камнями не закидывают, за то что ты не такая сучилищная, как большинство тех кто тебя окружает.

Мне кажется, что в большинстве своём, люди злые и ворчливые, из-за того, что они несчастны и в их жизни не хватает любви, или ей вообще нет места. Я пока стараюсь найти внутри себя самой эту любовь и гармонию, чтобы когда-нибудь суметь ее подарить человеку, с которым захочу провести всю свою жизнь. Ну и естественно, чтобы дарить любовь, тепло и заботу своим родным и близким.

Будьте добрее, и становитесь лучше. Находите в себе силы быть хорошим. Всем мир!

Ну, начнём пожалуй. Когда-то давно я знала об этом сайте и даже заходила на него, но регистрироваться и , тем более, писать тут я даже и не думала. Кто бы знал, что спустя столько лет (больше 10ти) я на это решусь)). Вот так бывает. Вообще, никогда ничем подобным я не занималась. Ну, разве что делала какие-то записи в блокнотах. Сейчас я понимаю, что мне нужно куда - то девать свои мысли, чтобы они не терялись, но и освобождали мои голову (хоть чуть-чуть), а то она скоро взорвётся. Я оооооооооочень много думаю. И мне от этого ой как нелегко. Мой мозг, кажется, не перестает работать даже, когда я сплю. Ощущение огромной горы хлама в голове меня не покидает. Осталось научиться формулировать свои мысли, чтобы писать их адекватным связным текстом тут.

Итак, мне 24 года, живу я в небольшом городе на севере Казахстана. За всё моё время проживания на планете Земля (хи-хи-хи), я успела закончить школу, два раза поступить в универы России на бюджет(и оба раза их бросить), отучиться два курса заочно в универе и так же бросить, закончить курсы парикмахера и, собственно говоря, работать им уже не протяжении 4х лет. Парикмахером я захотела быть в 8 классе(не знаю что на меня нашло), и закончив 11 классов почти на одни пятерки, поступив в универ и забрав оттуда документы я направилась на курсы, которые длились 10 месяцев. Потом я уезжала, снова поступала в универ, снова бросила, вернулась в родной город...ну и т д и т п. Муть кароче. Но всё что не делается, делается к лучшему(люди же привыкли себя так успокаивать?)

Недавно в моей семье произошло огромное горе...Боль от которого врядли меня когда-нибудь покинет...Из жизни ушёл мой родной брат. Сказать, что мое сердце и душа разорваны на миллиарды мелких кусочков - это не сказать ничего....Я буду помнить, любить и грустить о нём всю жизнь...А потом я надеюсь мы встретимся все вместе на небесах и никогда уже не разлучимся. Я смотрю на фотографии, где он есть. И не могу поверить что никогда больше его не увижу. Мне очень очень больно. И я не понимаю как радоваться этой жизни, когда в душе есть рана которая никогда не залечится. Но ведь жить нужно дальше...Время лечит, но мне пока не легче.

Ладно..Пока хватит.