Все больше и больше кажется , что люди вокруг меня пытаюстся забить лишний гвоздь в крышку моего гроба, загоняя меня в какое-то отчаяние,уныние, клетку депрессии и безысходности. И должен признаться, что им это, почти, удается, почти потому, что сдаваться я не собираюсь и тем более , что-то делать с  собой. Но да, я устал, повешу это в своей комнате ...

Как я и обещал, я распустил ЧС, кроме бесконечных фейков, конечно, система не дало мне это сделать не заходя в профиль человека, поэтому да, я потоптался на ваших страничках, простите. А также я давно вынашивал одну мысль, ещё до рокового события и я считаю, что пора ее озвучить, я и так давно тянул резину. Конечно в личку поступит недовольство с теми кому я совсем вот вот озвучивал это,но я действительно считаю , что так будет правильно. И сразу хочу оговориться, что это не попытка выбить эмоции:"Бедный Васко ,ах ох." . Давайте на чистоту, поступки сделаны - слова сказаны и какими-то извинениями их не исправить, хотя я считаю, что мог и обязан был сделать все , что в моих силах, чтобы никогда никого не обижать нигде. Но тем ни менее мне это необходимо  сказать публично, считайте, что это о наболевшем. При всех своих пороках я не злой, как я считаю и притворяться, делать вид, что я кого-то ненавижу - я не могу, рано или поздно это начинает пожирать изнутри. За всю свою жизнь искренне ненавидел я только один раз. И я считаю, что все кто встретился на моем пути со своими тараканами, но не плохие люди. И оценивая различные ситуации, конфликты считаю, что я многое мог сделать для их урегулирования, но не сделал...

Желаю я им добра ? Да, желаю. И я искренне желаю этим людям, чтобы они шли только вперёд, чтобы у них все получилось и внутренняя энергия никогда их не покидала. Пускай это будет воспринято как слабость и меня закидают камнями, но это мои личные эмоци, это то, что творится в душе и я приношу извинения, если кого-то ими разочаровал, но как есть. Всех люблю, все спасибо за внимание.

Редко получается поймать такие кадры. Маленький хищник.

Старый мультфильм, но мне очень нравится.

Собака после укуса кобры. Глаз так и не удалось восстановить не смотря на то, что сразу же были предприняты все меры по лечению и спасению животного.

То чувство, когда просыпаешься потому, что где-то в квартире играет вот это. Одним словом всем доброе утро. Как спалось?

Вот и закончилась одна из глав моей жизни. Хоть все вокруг и говорят, что моя реакция и защитный механизм психики нормален, кто-то кричит в истерике, кто-то замыкается и больше не выходит на контакт, ну а я прячусь за масками спокойствия потому, что что со мной случается во время того как я остаюсь один с мыслями, думаю, многие видели. На данный момент этот дневник единственное место , где я могу поговорить с собой. Не потому, что не с кем, а потому, что обсуждать произошедшее с живыми людьми я не испытываю желания, конечно, они пытаются помочь и пропускают ситуацию через себя, но их эмоции оказывают на меня давление и стыд, что мои реакции на ситуацию иные, хотя они с пониманием относятся, но пока я не готов с кем-то это обсуждать. Все эти выходные я занимался соответствующими делами, а когда они по каким-либо причинам откладывались - я находил любое занятие, но лишь бы не обдумывать ситуацию потому, что она обрушилась на меня волной отчаяния и безысходности. И спасибо за понимание, кто поддерживал со мной контакт , я увидел людей от которых совершенно не ожидал какого-то участия. Спасибо за сторонние беседы, поддержание моего нейтрального настроения и усилий не дать мне замкнуться, для меня это ценно и я благодарен, хотя эти дни собеседник из меня был никакой. На работу я выйду 100% , оставаться дома я не буду, это все равно , что пустить себе пулю в лоб, также я займусь поисками психиатра так как в целом я не способен справиться сам и мне предстоит суд. И наверное, я воспользуюсь советом и через коллег , на время, выпишу себе сероквель.  И буду ещё интенсивней занимать себя всячески дабы найти , со временем, душевный покой хотя прекрасно понимаю, что это дело не одного дня и понадобится длительное время. А также в моей голове за эти сутки на многое изменилось, но мне ещё нужно обсудить и обдумать это, многое стало глупым и неважным, возможно, даже, когда будет настроение, я распущу весь ЧС не в попытки применения, а потому, что это уже не имеет значения и бессмысленно, собственно оно всегда таким было. В моей голове , пока я ехал за рулём, был огромный текст , но все мысли стали ватными и пока я чувствую необходимость остановиться , хотя должен признаться и сказать спасибо, за совет таким образом выражать мысли.

Меня вынудили домой вернуться хотя я был этим недоволен, но через пару часов снова придется уехать. Чтож , этому дневнику придется впитать мою пустоту потому, что поделиться ею мне  не с кем, не смотря на то, что физически я не остаюсь один. Все это время я думаю о том какие были последние мысли, понял ли он, что произошло, это было больно? А внутри огромная дыра и пустота, ни слез, ни крика, ничего и эта пустота страшнее проявления эмоций, она сжирает и я рад бы кричать, но не выходит, он просто теряется где-то внутри. Мы впервые поговорили с бывшей без истерик и взаимных обвинений, иронично, что только такие события способны заставить людей все простить, это горькая цена. Когда все закончится - связь мы, скорее всего, держать не будем , нас больше ничего не связывает. Наверное надо выспаться перед дорогой, но не смотря на количество успокоительного в моем организме- с той ночи я так и не уснул, но я же хотел перестать уставать, жизнь забавная штука, думаю сейчас она очень громко смеётся.

Когда со мной случилось в первый раз, я молил бога никогда это не пережить повторно, но, наверное, мои грехи настолько страшны, что должны окупиться сполна. Вся вчерашняя ночь для меня до сих пор как сон и до сих пор я как со стороны за всем наблюдаю, плохо осознаю действительность благодаря лошадиной дозе таблеток, не знаю, что будет , когда их действие спадёт. А сейчас я сижу с отцом в коридоре похоронки и в голове белый шум, мне стыдно, что мои эмоции куда-то провалились, где-то на той дорого остались, возможно, когда я полностью осознаю произошедшее - меня разорвет на части, а сейчас я в каком-то вакууме. Со мной близкие постоянно, звонят друзья и знакомые, но я не готов поддерживать контакт, я просто хочу тоже остаться на этой дороге.

Экскурсии в тюрьма распрастраненная практика для трудных подростков. Иногда тоже проводим, но я, обычно, стараюсь слиться с них последнее время.

Когда ты уже большая булка, но в душе маленькая булочка.

А вот этот ролик я даже оставлю в дневнике. ОЧень круто канал про крокодилов.