А еще, на новый год, девушка лучшего друга сказала, что мне нужно к психатру. Что у меня в голове уже происходит кромешный пиздец. А я подумал, и понял - что у меня какая-то эмоциональная стагнация что-ли. Я ничего не понимаю, не понимаю себя. То ли я существую, то ли все что происходит вокруг лишь плод моего больного разума. И я ведь не понимаю, и не могу конкретно сформулировать в процессе самоанализа, что меня беспокоит. И пришел к выводу, что ничего. Ничего меня не беспокоит, и одновременно все. Я люблю себя, и ненавижу себя. Я не испытываю ненависти ни к кому, люблю всех, благодарен всем. А себя я не чувствую, я не понимаю кто я. Нужен ли я. Как то полгода назад, мне стало интересно, а что если я пропаду с радаров на неделю, кто-нибудь заметит это ? И никто не заметил, или по крайней мере сделал вид. Я понимаю почему это, и не осуждаю их. Я общителен, хорошо схожусь с людьми. Но я не интересуюсь ими, мне не интересно как они живут, что чувствуют, и в итоге мы расходимся как мосты. Странно, у моей бывшей уже своя жизнь, в которой мне нет места, я сам решил покончить с этими отношениями, но понимаю что все еще ее люблю, люблю также как и тогда. Я так безумно благодарен ей за все эмоции что получил будучу с ней. За много лет, это были единственные искрение эмоции, ну или по крайней мере мне так кажется. Один хуй это никто не читает, уже утро, и мне страшно. Страшно понимать, что я могу покончить с собой, или не смогу. Или смогу.