Помнится, раньше, в такие моменты я спасалась от реальности разговорами с... С тем в кого была влюблена. Он чаще всего даже толком и не знал о проблемах и бедах, что меня гнетут, пусть и думал что знает, но... Вот эти вот разговоры, казалось бы ни о чем, над которыми он сам негодовал и вопрошал, типо "И к чему это все было?" Эти разговоры спасали меня тогда. А если быть еще точнее - меня будто просто его голос спасал. Или его присутствие, участие? Уже не важно. Но голос играл важную роль, это точно.

Становилось легче на душе даже тупо от его элементарных вопросов что я делаю, или от ворчания по поводу того, что именно я делаю и зачем мне это делать. А иногда и просто от его рассуждений на сторонние темы.

Временами я реально скучаю по этому. 

Лишь временами.

Но этого достаточно, что бы пожалеть о том, что сейчас вот возможности поболтать с ним больше нет. Не могу с ним поговорить, отвлечься от всего этого пиздеца и заснуть, слушая его голос. Как в старые, пусть и не добрые времена. Но заснуть сладко, крепко, без кошмаров. Ощущая полнейшее спокойствие. И будто бы защиту.

Но... Я отпустила его. Давно Отпустила свои чувства к нему. И это было не зря, ведь после я стала намного сильнее. Научилась еще более со всем справляться в одиночку и давать пизды всему, что движется.

Но все же иногда так хочется снова стать той самой слабой дурочкой, которой так необходим тот самый человек, которому может и плевать, но он ее тот самый индивидуальный очаг успокоения. 

Я хз, как еще это можно описать или объяснить. И я знаю, что звучит это как слова сумасшедшей.

Но я таковой и являюсь, увы.

В общем, по факту это просто мысли вслух. Ностальгические. О болезненном. Но необходимом, видимо.

Но, я конечно же справлюсь снова. Сама. Иначе я собой не буду.

Просто нужно время и еще чуть больше сил.