Единственное, что вчера конкретно выбило из колеи в начале дня - это ссора с мамой. Точнее то, что она поставила мне в пример мою сестру. 
Мол " Кто тебе виноват, что ты устраиваешься в плохие места? Сестра твоя вон тоже сначала была под плохим руководством, даже судилась с ним, а сейчас корреспондент нашего самого главного городского канала, и сколько у неё связей? Её везде зовут, с ней все считаются! "
Ни в коем разе не хочу выставить свою маму в плохом свете - она замечательная и заслужила всего лучшего. Но очень часто она... Не понимает. И она ведомая мнением. Чужим. В последнее время особенно. 
Я не лучшая дочь, да. Никогда ей не была, и тем более даже не пыталась стать. Я раньше всегда любила и уважала свою сестру, хоть она и плохо ко мне относилась с самого детства. 
Но вот это вот принижение меня на её фоне сегодня прям... Нет, не добило, но выбило из колеи. Не сдержавшись, я напомнила, что прежде чем куда-то устроиться, сестра долгих шесть лет сидела не только на шее мамы, но и на моей. Жила за наш счёт. Ела всё что мы покупаем, (я тогда охеренно зарабатывала и ежедневно свою семью вкусностями из ресторанов баловала) и пользовалась всеми удобствами и никто ей слова не говорил, никто не звал её содержанкой. И сейчас никто не попрекает, ведь она же "шла к мечте". А стоило мне оказаться в трудном положении и остаться всего на неделю без работы... Ладно, у меня конечно пиздец история, и все аспекты я открывать даже в дневнике не буду. Злость и недоверие со стороны мамы я заслужила, это без преувеличений. 
Но винить меня в том, что тогда я выбрала не учёбу за дорогущее бабло, не мечту, ожидая снисхождения с небес, отказалась от этого и пошла работать... 
Мне же было тогда всего 18 лет! Все мои друзья и подружки кто тусил, кто строил личную жизнь, а что делала я? А я вкалывала. Да, норм официальную работу не сразу тогда нашла, сначала скиталась туда-сюда, иногда не то что не брали, а выгоняли через неделю стажировки не заплатив ни копейки. Но наткнулась таки. Работа была тяжёлая, да, график был удобный и зп шикарная на то время, но! Я там впервые и начала своё здоровье гробить. И физическое и ментальное. Надрывалась для того, чтоб обеспечить семью, близких и себя. И я себя не оправдываю, это и правда была моя цель. Я хотела сделать так, чтоб они ни в чем не были ущемлены, чтоб мы всё ни в чем себе не отказывали. Я отдавала всё, и да, тратила часть на себя. На всякую ерунду, которую хотела. Те же парики, шляпы, шмотки, и т. д. Глупая была, ни капли не откладывала на будущее, не копила. Работа портилась, менялись места, зп вместе с ними соответственно тоже. Но я никогда не просила ни копейки, со всем сама справлялась и продолжала помогать семье. Даже не смотря на то, что временами мои шмотки изнашивались до дыр. Я всегда молчала. Ведь я сама виновата в том, что не могу себя обеспечить, это же и ежу понятно. 
Я никогда не упрекала маму в своём бедном детстве и в том, что я не знала и не имела многое, что было у моих сверстников. Я всегда понимала её, понимала положение нашей семьи после смерти папы, и то что она , как настоящая героиня нас с сестрой всеми силами выходила и вырастила, не имея изначально и гроша в кармане. Я так хотела ей отплатить, обеспечив счастливую старость... 
Но, времена меняются. Работа в торговле стала сродне грязью под ногами потребителей. Куда ты не пойдёшь, в какую сферу этой отрасли - если продавец, то ты везде грязь. И это ебучее "Клиент всегда прав". Приходится выслушивать такое гавно, что иногда жалеешь, что нет пистолета в кармане. И не чтоб застрелиться, а чтоб размозжить голову тому, чьи претензии выслушиваешь. Но терпишь, блядь. Терпишь. Изо всех сил. Все эти нападки, высеры, замахи, угрозы... Да-да, меня неоднократно и ударить пытались, и угрожали. Я даже нож себе складной из-за этого купила. Не ношу уже с собой, но иногда смотрю на него и вспоминаю, как же я боялась тех уебков, что купила его ради самозащиты... 
А потом, сколько бы работ в этой сфере ты не сменил - наступает тот переломный момент, когда терпение закончилось. Начинаешь ответно грубить. Копаешь глубже и узнаешь - вау, а у тебя как у сотрудника тоже есть права ! Только, вау, на них всем насрать! И потребителям и руководству! А ты, сука, человек ведь! Человек, которому так невыносимо всё это терпеть! 
Но такова же твоя профессия. Ты проявляешь характер, но всё же не уходишь от этой стези, идешь в неё дальше, ибо думаешь, что раз больше 10 лет тут ебашишь - больше нет тебе нигде места.
 И продолжаешь стараться. Особенно когда семья тебе говорит "Держись, ты молодец".
А потом, когда вот наступает жёсткая ситуация, и когда в ней вся эта ебучая торговля с её сранными аспектами рушат твою из без того уже сломанную жизнь и психику - и ты уходишь, но при этом ебашишь на подработках, забив хуй на ежедневную боль и выпивая тонны обезбола, просто дав себе отдохнуть перед трудоустройством на ещё более сложную работу, но со стабильным и высоким заработком... Ты плохая. Ты дрянь. Ты ничтожество. 
"Меня заебали эти звонки и твои проблемы! Где твой юрист? Сделай уже хоть что-то! Ты не дочь, ты сущее чудовище! "
Именно с последних описанных слов началось моё утро 30.06. 
Да. Я знаю. Такую дочь не пожелаешь и врагу. Я люто накосячила...
Однако... Я же не пускаю всё на самотёк. Я борюсь. 
Всеми, сука, силами. Я не расслабляюсь ни на минуту. Если бы кто-то только знал... 
Но, что я могу сделать сейчас, пока юристы готовят дело для суда? Она не понимает и требует от меня действий. Я сегодня пыталась сдержать эмоции, но не смогла, зарычала в слезах, сказав ей как есть, психанув и рассказав один единственный быстрый выход, кроме ожидания продвижения работы юристов. Но он её не устроил и она меня в очередной раз назвала идиоткой и... Содержанкой, нахлебницей и...актрисой. 
Это было так... Не то что бы больно, а скорее... да я даже не знаю. Просто... Я совсем расстроилась. Актриса? Нахлебница? Вот оно как... 
Видимо, изначально мне надо было быть как сестра. Забить на всех хуй, ждать манны небесной, а после жить лишь для себя, посылая всех нахуй. Может тогда бы меня полюбили, поняли и хоть чуточку уважали? 
Как жаль, что я так не умею...