Господи, я весь день, весь гребанный день держала маску, делая перед посторонними вид, что я в норме. Шутила, отвлекала саму себя как могла. Со стороны наверное могло показаться, будто мне плевать.

Это не так. Совсем не так. Ни капли. И сейчас, находясь в тишине и одиночестве я больше не могу... Я снимаю эту маску. Потому что новость о том, что произошло не выходит из моей головы... Только сейчас я в полной мере осознала, как же до сих пор любила тебя, и как скучаю. Но никогда больше не увижу. Ведь... Тебя больше нет... 

Когда Олеся сегодня скинула мне пост о том дтп, сразу следом позвонила и сквозь рыдания сказала, что погибшей девушкой являешься ты, я... Я потеряла дар речи. Села на стул, ощущая сильный гул в ушах, чувствуя как внутри все сжалось в ком. И просто молчала, глядя перед собой отрешенно и слушая рыдания в трубке... 

Господи, боже... Тебе ведь было всего 19 лет. Ты совсем не прожила эту жизнь. А ведь у тебя было столько мечтаний, планов, целей. И ты... Ты была такая лучезарная, жизнерадостная девушка! Добрейшей души человечек. Всегда всем помогала и никогда не унывала...

Почему каким-то гребанным гандонам уготовлена долгая жизнь, а хорошие люди умирают?! 

Знаешь, что я сейчас вспоминаю? Как... как приходила в гости к Герману и Лесе, и когда там была и ты, совсем еще малая. Мы все время проводили вместе. Тебе было тогда... Лет 10. Да. Ты просила меня с тобой во что-то поиграть, посмотреть вместе что-нибудь, распрашивала меня обо всем на свете, просила советов по различным темам. И каждый раз когда я что-то рассказывала - слушала так внимательно, и потом тебя, такую малютку, просто распирало от эмоций.) Ревновала к Леськиной Маше, и спрашивала, кого я люблю больше.)) И как ты каждый раз висла на мне и обнимала крепко-крепко,когда приходило время мне идти домой... И говорила "Когда я вырасту - хочу быть такой как ты"... 

Потом ты выросла, твои интересы понятное дело изменились, и мы стали видиться редко... Очень редко. Но, хотя бы раз в год мы пересекались на каком-то общем сборе в честь какого-нибудь праздника. И ты хоть и вела себя вполне сдержанно, но так улыбалась мне, и кажется теперь стеснялась, но всегда поддерживала любой разговор со мной ... Я никогда не забуду эту улыбку и взгляд твоих прекрасных глаз... 

А теперь тебя нет. И... Я не могу в это поверить. Никто не может, понимаешь, солнышко? Мне кажется, будто утром Леся снова позвонит и скажет, что это ошибка. Что в той машине была другая девушка, а ты просто загулялась со своим парнем, но уже вернулась домой, и все с тобой  хорошо... Как бы я хотела, что бы все было именно так... 

Но, я понимаю, что это просто стадия гребанного отрицания. Твои родители опознали тело. Господи, я даже представить боюсь насколько им плохо... Потерять ребенка... Родители не должны хоронить детей, никогда!!! Ты же просто уехала на ночевку к парню... А такой исход... Самый ужасный, какой только мог быть. Судьба так жестока... 

Страшно. До безумия страшно осознавать, что смерть может настигнуть каждого в любой момент, даже когда ничего не предвещает беды. Как это вышло с тобой. 

Я так и не знаю, за рулем был твой парень, или ты ехала в такси. Не хочу никому звонить или писать, и расспрашивать о таком. Знаю только то, что водитель не справился с управлением. Он в реанимации. А тебя больше нет... 

И хоть я и не могу в это поверить, но все же... Я должна это сказать. Мои руки дрожат и я не могу не рыдать, но сейчас пишу это и одновременно произношу вслух, будто в надежде, что ты услышишь меня...

Покойся с миром, Кариночка...Наше маленькое солнышко... Мы все всегда будем помнить тебя. Ты навеки в наших сердцах.

Я люблю тебя... 

Спи спокойно, малышка...