Писать стих все же не стала. 

Ну, точнее, нет. Не так. Записала ту часть, которая пока кажется мне красивой и приемлимой, а остальное пока погнала прочь из головы, ибо слишком уж слезиво выходило. А настроение резко сменилось на ностальгическое, и в общем вообще выходило не то, что я хотела. Так что... Допишу потом. Если желание будет.

А вообще, сейчас долго сидела и думала над самой собой. Над своим характером, нравом. Над своей жизнью, судьбой. Всегда задавалась вопросом, в кого же я такая, какая есть? Точно не в маму, хоть я и внешне ее копия. И не в папу, это сто процентов. 

И даже не в теть или дядь. И не в бабушку по отцовской линии. Я ее не знала, ибо она умерла еще до моего рождения, но многое слышала о ней. А вот бабуля по маминой линии...Ее тоже уже нет в живых, но... Да, прямо сейчас я осознала, насколько мы схожи. В очень многом, в чем только можно быть похожими. Это немного грустно для меня. Я любила ба, даже не смотря на то, что она была довольно... грубой и даже жестокой. Но, лишь с возрастом, узнавая от мамы все больше о том, через что бабуля прошла - я начала понимать, почему она такая была уже при мне. Что сделало ее такой. Жизнь. Гребанная жизнь. То, через что проходила ба - это и врагу не пожелаешь. Она прошла через настоящий ад... 

А до всего этого она была энергичной, доброй и жизнерадостной девушкой. Веснушчатая, рыжевласая и кудрявая, добрая, заботливая и веселая, с невероятной улыбкой.)) Медик. Она всегда хотела помогать людям, и делала это. Принимала даже вне больницы, дома. Бесплатно. И была замечательной матерью для своих детей.)) А когда была маленькой - она была хулиганкой.)) Милая и правильная при взрослых, но без них - девочка с характером и хулиганка.)) Юморная.))) Еще по деревьям лазила, в тайне от родителей убегала в запретные места, и мальчишкам вредным люлей давала.)))

Сейчас я так жалею, что будучи ребенком слишком редко обнимала ее, и совсем не слушалась. Не смотря на ее заботу обо мне, я считала ее злой, огрызалась и боялась. Да, она била меня и мою сестру в воспитательных целях. Ну, такой женщиной старой закалки она была. И хрен знает какой бабушкой буду я. Так что судить ее не имею права за это. 

Но, мой характер в большей степени именно от нее. В этом нет сомнения больше. А что самое интересное... Бабуля предлагала много вариантов как меня назвать. Она была фанаткой мексиканских сериалов, и потому просила чтоб меня назвали то Жаклин, то Изабелла, то еще как, уже не вспомню все имена, что мама мне называла! XD Но, папа был непреклонен в своем решении. Евгения. И точка. Именно в честь нее, бабули.)) И... родилась я рыжевласой и кудрявой!!! Мама даже сохранила прядку моих волос (раньше же все матери так делали) и показала мне ее, когда я не поверила ее рассказу. А затем, мои волосы с возрастом  посветлели на время, и быстро потемнели до темно-русого (как у мамы) и изменились до волнистых, а позже и вовсе стали почти прямыми. А я, сама того не понимая, почему же, но чем больше росла - тем больше мечтала покрасить волосы в рыжий. Будто морально это мой цвет. Вот тянуло к нему. Честно - и не вижу себя больше с другим цветом волос. Забавно. Я всегда думала, что сама выбрала этот цвет. А теперь понимаю, что нет. Ба обожала свои волосы. И когда была уже совсем седой - наотрез отказывалась краситься в какой другой, более темный цвет. Только рыжий. И никакой иначе. И я сейчас как и она. Отвергаю другие цвета. Рыжий - это мой. Будто бы родной. 

Да господи, без шуток - у меня и болезни как и у нее. Только, их она получила в возрасте, а я с юных лет, или постепенно. А некоторые и врожденно. 

Самое, что гложит меня, так это... то, что, в последнюю нашу встречу я ее очень сильно обидела. Мне было 14 лет, начало переходного возраста, но это не оправдывает меня. Оскорбила. Сказала в лицо такое, за что меня стоит отпиздить и не один раз. Но, она тогда передала маме через тетю, что не злится на меня, даже не смотря на то, что прощения я не попросила. 

И вот спустя два года после нашей той встречи я отдыхаю с подругой в е, у ее семьи. Звонит мобильный. Я беру трубку, и мама сообщает... что бабули больше нет...  Больно было осознавать, что последние слова, что она слышала от меня - это то, что я тогда наговорила. И что она не узнает, как на самом деле я ее любила. Помню, как начала задыхаться от слез, а подруга и ее мама пытались заставить меня сделать хотя бы глоток пустырника. В тот день я впервые нажралась домашним вином в хламину чтоб уснуть. А утром, не смотря на лютое похмелье и боль в голове и первую в жизни боль в желудке, пошла в местную церковь и поставила бабуле свечку за упокой. Мысленно молясь перед свечой о прощении от ба.

Именно с тех пор я всегда и у всех родных, дорогих и любимых мной людей прошу прощения. Признаю вину, даже если виновата не только я... Это дается мне сложно, ибо характер у меня совсем не сахар, и совладать с собой очень тяжело. Но, я стараюсь. Правда стараюсь. И не потому что не хочу чувствовать вину, а потому что хочу что бы люди знали, что я их и правда ценю и люблю. Больше собственной жизни. 

И бабулю я так любила и люблю до сих пор. Надеюсь, что она видит это с той стороны. 

Ба! Ты была самой лучшей бабулей в мире!!!!