Знаешь... я практически всю свою жизнь задаюсь одним вопросом. Вопросом, на который ты никогда не даешь мне ответ... 

За что ты так меня ненавидишь? 

Если бы ты дала мне прямой ответ... Возможно, я бы перестала так остро реагировать на то, что ты ведешь себя со мной как с посторонним человеком. 

Да, обычно я стараюсь сдерживаться. Но, знаешь, я ведь не железная. Мне элементарно больно даже от того, что ты практически не смотришь на меня. Я будто призрак, которого ты делаешь вид что не замечаешь. Точнее, замечаешь, только когда в хорошем настроении или тебе нужно что-то подсказать. Например, какая обувь лучше сочетается с выбранной тобой одеждой. Или какой фильм посмотреть. Именно этим и ограничивается наше безконфликтное общение в последние несколько лет. 

Как же давно это началось? Я, честно, даже не поняла. Мы же будучи маленькими были такими дружными сестрами... Хотя, быть может мне просто казалось? Я была достаточно замкнутой и глупой, а тебе вечно приходилось со мной играть. И я знаю, что бабушка тебя очень сильно наказывала, пока мама лежала со мной в больницах. Да, бабуля была очень строгой в воспитании и не брезговала битьем. Женщина самой старой закалки. Но, знаешь, она и меня ведь била. Той самой деревянной палкой. По рукам, по спине, ногам. И мама меня тоже наказывала. Но, я правда не припомню момента, чтоб тебя наказывали из-за меня или вместо. Я всегда за свои косяки получала сама. Ведь признавалась в них. 

Так за что же ты меня не любишь? 

В подростковом возрасте, да, я однажды украла немного денег из твоей копилки. Мне хотелось вкусняшек, а жили мы, ты сама помнишь - очень бедно. И в тот же вечер я отхватила знатных люлей. Потом, экономя на школьном питании я вернула тебе украденное. А ты еще долго звала меня воровкой, и если что-то не могла найти - переворачивала все мои вещи в поиске, и когда находила все же у себя - даже не извинялась. Тут моя вина. Да, подорвала доверие.

Когда ты начинала чем-то увлекаться - я тянулась к тому же. Не специально. И не сразу, но постепенно проникалась и в итоге любила. Будь то музыка, сериалы, фильмы. И когда ты об этом узнавала - тут же злилась и начинала хейтить то, что я уже так люблю. А я же каждый раз надеялась на то, что у нас волей судьбы есть предметы для общего обсуждения. Но, нет, не судьба. 

Максимум, наше общение с тобой было нормальным, когда мы сидели с родственниками, или еще лучше - когда мама работала в ночную смену, и у нас собирались твои подружки и мои. Они меж собой хорошо ладили, и потому у нас с тобой в те моменты происходило прекрасное и веселое общение. Как жаль, что все это было лишь маской, которая рушилась каждый раз, когда посиделки заканчивались... 

Мы часто стали драться, когда я доросла до подросткового периода. Ссоры начинались из-за ерунды, но заканчивались тем, что мама нас едва могла разнять. И я признаю свою вину, я не должна была бить тебя, потому что ты не права или что-то еще. Но ведь и ты меня била. Я помню много ситуаций, в которых ты ударяла первой. И я как и ты не могу такое терпеть. Мы обе взрывные. Это самый большой минус наших конфликтов. 

Но, знаешь, когда я осознала, насколько же тебе в действительности безразлична?... 

Когда я почти умирала! Господи боже, я столько лет думала, что ты и правда сидела и держала меня за руку, пока мама не прибежала с работы и тогда еще приехала скорая! Мама просто не хотела открывать мне глаза на эту правду, но однажды не выдержала, когда я ей в очередной раз хвалила тебя за тот поступок! Ты ушла! Ты просто бросила меня, даже не зная, дотяну ли я до приезда скорой! А я продолжала видеть тебя рядом... Ощущать твою ладонь и слышать твой голос...Честно говоря, это больно и...страшно. Страшно, как мое подсознание меня обмануло. 

Да, потом ты приезжала ко мне в больницу. Мама говорит, что ты делала это сама, она тебя не просила. Думаю, наверно тебя мучала совесть. Она у тебя есть, я знаю. 

Потом, какое-то время все было более-менее норм. В том плане, что не было конфликтов. Но и общение было из разряда "привет-пока". Я старалась тебя разговорить, но в один момент осознала наконец, что это безуспешно. Даже перестала пытаться тебя обнять или чмокать в щечку, поздравляя с каким-то праздником. Ведь ты реагируешь так, будто я грязная какая-то, заразная. Я уже привыкла, и даже как-то не обижаюсь, что удивительно. 

Но... помню день последнего масштабного конфликта. Мне было очень плохо, я пришла домой. Приступ острого гастродуоденита. Мой желудок опустошился еще на работе, а уже по приходу начались адские боли. И ты сказала мне свалить, ведь я мешала тебе спать. А я  сказала тебе, что похоже у меня нет кровной сестры, мне ее заменила Олеся. Ты почему-то сильно обиделась(неужели я хоть как-то тебя задела этим, правда?), и с тех пор мы вообще больше не говорили нормально.

Да, это правда. Олеся, с которой я дружу с пяти лет стала мне той самой старшей сестрой, в которой я так нуждалась. Именно она была рядом в самые тяжелые и трудные моменты. Именно она помогала мне и взаимно принимала мою заботу. Именно она знает меня как облупленную, вплоть до самых сокровенных мыслей и мечтаний. А ты меня... кажется совсем не знаешь... Как и я тебя. И это просто ужасно! А я ведь постоянно пыталась тебя узнать, понять, стать ближе, но ты не открывалась! Почему, просто скажи, почему? Почему с малознакомыми людьми, с коллегами ты ведешь себя так, будто это твои братья и сестры?! Почему ты не могла так быть со мной?! Чем я так плоха?! Что я тебе сделала?! 

Даже вчера (да, уже вчера),ну господи!!! Ты весь вечер  проболтала со своей подругой-коллегой и только около одинадцати часов вышла из комнаты, издалека меня с днем рождения поздравила и ушла спать... А я на стол накрывала на всех... Я ждала тебя...Мне нахрен не нужны эти поздравления, подарки! Мне важны люди, которых я люблю. Просто, чтоб были рядом... Хотя бы немного... 

При маме я сделала вид, что все нормально. Но вот сейчас, прямо сейчас я дала волю эмоциям. 

Потому что не робот. Я чувствую боль. Слишком сильно, к сожалению. Но, знаешь, не смотря на эту боль я как идиотка продолжаю любить тебя, Кристина. Любить всем сердцем и надеяться, что однажды и ты меня полюбишь. Такая глупость, верно?

Чтож, на этом мои мысли заканчиваются. Кажется, я наконец выплакалась и выговорилась. Да, выговорилась в пустоту. Ну, а куда еще мне говорить? Ведь ты же не станешь слушать... 

Наверно стоит пойти спать... Но уснуть теперь будет сложно. Пожалуй, послушаю я музыку перед сном, она меня всегда спасает...