Какая же невероятно красивая девушка сидит на этом сайте! Дыхание от одних только аниме фоток захватывает. Хотел бы встретиться такую, она и в общении крайне приятна. Странно, мне так редко кто-либо нравится, а тут дыхание сразу...

*Краснеет

Она божественна.

А ещё мне стыдно за то, что когда-то написал. Надеюсь, это хотя бы сработало. 

У меня так с фоток и внешки той было, о которой я только и думал в этом году, к которой стремился, из-за которой страдал и которую больше не увижу никогда.  Жаль, что она выбрала обман в самом важном - в отношениях. Я старался как мог, исправить, бороться. Почему всегда, когда спать хочется, становлюсь настолько откровенным?

Хотел бы увидеть...

Нейросеть всячески игнорирует мое лицо - то повернет спиной, то скафандр вместо головы нацепит. Плохо быть форева элоун - фоток тупо нет. А волосы ещё не скоро отрастут до красивого уровня. Как раз селфистик ёр фингер ин май палка с Китая придет. 

Какие гадости я вижу в дрёме! Копрогомосятина какая-то. Выражает не желание, а увиденное днем. Не кликайте по рандомным шебм-кам на дваче, друзья

Сонный я окончательно сошел с ума. И когда сойдут с ума все, то не будет больше сумасшествия как класса - если все шизы. Если все шизы, то и никто не шиз. Диктатура шизотариата

Итог: отморозил пальцы на ногах, чешутся. 

То чувство, когда нет друзей с фотиком или селфи-палки.

Вместо того, чтобы найти фото - словил оче грустный флешбек, прожил этот год заново. Хотя бы не плачу. Фотка с профиля не обрабатывается нормально - видимо, таких причесок бот не знает. Пусть будет зебра.

З.ы.: палка уже в пути. Всем советую. Со стандартным фокусным расстоянием фронтальной  камеры, нормальную фотку сделать может только горилла. А лучше - друга.

Социал-демократы обосрались, опять. На этот раз - в Перу.

Систему невозможно изменить изнутри, только извне, под влиянием внешнего сильного игрока типа интернационала, или революцией. Сильных игроков, активно действующих на мировой арене в этом  направлении, у нас пока нет.

Сколько раз ещё социал-демократы должны провалиться, чтобы осознать наконец правоту Ленина? А народ им доверяется, теряет надежду, путается, после чего косо смотрит на труѣ коммунистов.

Совсем мне жизнь без нее не мила. Именно без неё. Какие же беспонтовые все эти, остальные. 

Да, не захожу на её страницу. Но. Отправлял сообщение когда-то. Вижу теперь, что она в сети бывает, хоть и в ЧС. Крайне редко делаю это, т.к. причиняем неимоверную боль. Рад, что у неё всё хорошо. Знаю, это не очень нормально, но уж что имеем...

 И я нихрена не идеализирую, она и правда на голову выше всех остальных, хоть и ростом совсем малышка. 

Прочитал книжку полевого психолога о чеченской войне. 

Нашел некоторые сходства между болезнью на войне и моим недугом из-за неудавшихся отношений. 

Что ещё раз доказывает, отношения это *, а на войне, противник тебе не друг. Почему я пытался стать всем и сразу?

Имел одну только голову на плечах, это было моим главным и единственным плюсом. Чему же удивляться, потерял голову - потерял её.

Превратился в ребеночка на некоторое время. 

Не выдержал стресса.

Это со мной на всю жизнь.

Немного психологического уродства.

Травма, которая находится у многих. Конформистский синдром взрослого "я", детский синдром.

Человек избегает проведения, которое кажется ему инфантильным/глупым/детским и т.д.. В то же время, выражается в присваивании поведения, в снятии общества, для индивида являющегося выражением некоего взрослого стандарта для снятого.

Заметил, что конформизм у таких людей и в иных сферах выражен крайне ярко. И в речи - в том числе.

Натолкнуло на эту запись меня видео Микитки, о правильном использовании языка. (Микитко сын Алексеев, канал категорически рекомендую.)

Итак, в чем же проблема такого поведения? Да в том, что общество и его нормы - такая же изменяющаяся субстанция, как и язык. Для того, чтобы тебе, читатель, было комфортно, для того, чтобы общество хоть чуточку изменить, просто будь собой. Не прогибайся, когда тебе говорят, что что-либо не круто, "не служил - не мужик", "не было бабы - омежка/лох и прочее", не кури и не пей из-за осуждающих взглядов, и ты изменишь весь мир. Будешь копировать нормы общества или его части? Обречён, оно будет становиться все более враждебным, а ты - агрессивным, зона комфорта - уходить из-под ног, и не успеешь опомниться, как окажется, что не уважаешь геев - не мужик, не поклоняешься неграм - ничтожество. И изменить что-либо уже будет сложно, ведь геи и негры оказались находчивее и предприимчивей, воспользовались своей силой, добавили толику шовинизма, и вот же оно. Старые конформисты пребывают в дискомфорте, но время их подходит к концу. Общественные нормы и зона комфорта подрастающего же поколения уже немного иная, и вот, все переворачивается. Или нет? Это уж как пойдет.

Иди против всего мира, и только так свою зону комфорта отстоишь. 

Но проблема в том, что осознания этого одним человеком недостаточно, необходимо распространить знание как знание о фатализме, чтобы эту вредную манеру изжить. Достаточно всего малой части общества.

Теперь ты знаешь чуть больше, анон. Не будь ребенком, анон.

Измени мир.

Ну да, Яш ин - куда более сильная фигура, На валь ный с ним и рядом не стоял. Просто так получилось, что один имел связи и деньги, а второй - более здравый ум и чуть меньше харизмы. Недаром его на 9 лет засадить хотят - это самый последовательный либеральный политик в РФ. Устроили открытый процесс, показательную казнь.

Пытаться изменить систему изнутри - гиблое дело, ведь государство - диктатура правящего класса, и когда диктат встаёт под сомнение, когда иностранный капитал или иной класс стремится занять его место, диктатура перестает маскироваться под демократию, открывается, подавляет всех неугодных. И тогда должно бы народу прийти осознание, но не тут-то было, мы живём в постмодерне.

Диктатура правящего класса всегда преследует интересы именно этого класса. А к какому классу принадлежишь ты?

Первый снег. Сегодня не спал, вышел на улицу. Гулял в рань, так красиво. Все друзья отказались, потому один бродил. Небольшая зимняя радость. 

Заметил, что только у одного меня, руки красные как флаг Советов. А все ходят по улице бледные, руки снаружи, и ничего. Мэджик!

И красивых девушек тоже много, очень-очень. Хотелось бы к ним подойти, но это нарушение личного пространства. Улица - не место для знакомства без причины. Да и я все ещё никто. 

Снял несколько неудачных фотографий, нет музы.

Научился чуть лучше петь, но все равно плохо. Без учителя, обучение идёт крайне медленно и болезненно, после каждого косплея Честера, еще пару дней восстанавливаюсь. В ноты часто не попадаю. Мой речевой аппарат вынуждает при пении напрягать горло очень сильно, и только так звук средне-нормальный идёт, у многих же это само собой выходит. Это один из моих гигантских недостатков с самого детства и похоже, я на верном пути.

Закрыл глаза и на секунду увидел танки, напоавляющие дулья прямо на меня. Не очень приятное ощущение.

Надеюсь, Ирь не думает, что все ещё нахожусь под влиянием гештальта. Да, он не исчез с концами, и никогда не исчезнет. С тех пор даже на страничку не заходил, хоть и по-прежнему люблю. Взволил на себя огромную ответственность - не сделать хуже. Фейл. Похоже, она мне не доверяла. А стоило бы. Я всегда верил в то, что говорю, даже когда память начала дать сбои, когда через некоторое время понимал, что слова не соответствуют действительности. Но тогда мне совсем плохо было, даже первую встречу описывал не такой, какой она на деле была. Быть призраком - не очень приятно.

Тумсо исчез, не думаю, что убийство. Подтверждения таки  не всплыли. Работают спецлужбы.

Спать.

Ходил по спальными районам. 

Люди здесь другие немного, даже ростом (сладкий) ниже.

Парк, толпа. Зажигалка лежит. Подобрал, разобрал. Решил ударить себя пьезой. А тян, замечая это, сказала, что это её зажигалка. Начал собирать обратно, не получалось. Какой-то кун крикнул, чтобы покупал новую. Ну пошли мы в киоск. Почему в этих районах цены больше? Вот мы и с тян разговорились, говорит, с тем куном знакомы только день. Она вроде норм, тоже низенькая и похожа немного. Мож продолжить разговор?

Все это, как водится, сон. Из дома я уже почти месяц как не выходил, да и с девушками не говорил уже месяца три. (А до этого ещё два, монолог и сестра не в счёт.)

Дневник мотоциклиста.

Ознакомился с (аудио) книгой. 

Мне не нравится Че. Слишком много везения, слишком мало теории в этой революции было. Плохой, очень плохой символ революции. Не понимаю, почему все его так любят. Нет бы товарища Сталина почитать, шоб всякие байкеры и бунтари какого-нибудь Ленина или Троцкого на рубахе носили. Нет, Че. Почему Че??? Почему не Фидель??? Аааа!

Прочитаю на днях ещё одну, только выпущенную при жизни - мож там что получше найдется.

____________

Если все пойдет по плану, вскоре у меня появится малый бизнес - стану мелкобуржуазным челом, если не смогу работу найти. Пущу все силы туда. Очень хочу работац, ну кто придумал собеседования для людей без попыта? Ну кому они нужны? Смелее надо быть, слишком завышены ожидания на рынке труда, к сожалению. Армия безработных, бален. 

Меня не берут из-за английского - в горле уже который раз пересыхает, а в голове питса. Прямо как во время сдачи диплома. И ведь я никого не обманываю, а они, уверен, думают именно так.

Сон. Военные действия. а штурмует последние приграничные территории. Нам говорят, что силы РФ побеждают. Танки, авиация, взрывы, бегущие солдаты, смерть. Я не являюсь личностью, я - коллективный народ на измене. То чувство, когда коллективный народ понимает, что все это время его обманывали. Те, кто сверху. Народ кричит в себе, уходит в тотальный нонконформизм/конформизм. И просыпается.

То, что никак не могло произойти, произошло. Я понимаю, что Россия не победит. Мои личные политэкономические воззрения (Все-таки я не просто народ, а народ, в котором я сам присутствую как его часть, основная по сути, но чувствую всё. Во сне этому не удивляешься.) позволяют с уверенностью утверждать, что в случае победы ы, хорошо будет только центру капиталистической системы, а все остальные мнения будут подавлены. Новые десятилетия грабежа и уничтожения всего неугодного (в основном, левого). И я это понимал, и я был народом. Я понимал и кричал, народ же в массе кричал от потери понимания. Смерти. Чувствовал ужас, видел их. Взрывы.

Очень странный сон.

а должна потерпеть поражение имхо.

Я кринж, провалил очередное собеседование.

Пришла в голову одна мысль, и это просто... ПИЗДЕЦ НАХУЙ!!

Когда она отстранялась перед расставанием, взял новую симку с более дешёвым интернетом. Сказал, что хочу и буду звонить с улицы, и симка для неё. Из дома не хотел, т.к. нет ремонта и предки достали в мои дела лезть, хоть и согласны с моим мнением. Мама, например, обрадовалась, узнав, что говорю с девушкой. Но не хотел, чтобы слышала разговор, никаких деталей, т.к. достали. Квартира без ремонта из-за синдрома плюшкина - вещи 100 лет копились, ужс, как делать ремонт в доме, где ступить некуда? Она не должна была этого видеть, в первую очередь это личное не мое, а предков, во вторую - просто стыдно.

А щас думою, она же могла подумать, что... Что я все это время обманывал, были отношения, а она была только запасным вариантом!

Надо было сразу дверь ей свои аккаунты в соцсетях, как я об этом не подумал?

Полгода, блять, прошло, а до меня только сейчас доперло. Какой-нибудь мудак, говоря все то же, что и я, мог бы её обманывать.

Но почему она не спросила? Почему просто не поговорить в таких ситуациях? Она всегда, всегда, всегда!!! просто молча запоминала вместо разбирательства, вместо того, чтобы просто спросить. А ведь не все так однозначно, как могло казаться. Блять.

Может, отправить ей пароли, чтобы доказать, что не Влад? У неё проблемы с доверием, не должен был такого допускать.

Яш ин.

Перспективный либеральный политик.

В разы интереснее того же Навального, но так же скучен и менее харизматичен.

В политической грязи не замечен, одни жирные фейки.

Удерживается под арестом за дискредитацию армии РФ по Буче. Дело политическое. 

Ловко манипулирует дискурсом, опуская некоторые моменты, будто бы их и вовсе не существует.

Но есть одно преступление, за которое я бы лично вынес ему суровый приговор - не удержал рядом с собой токую няшу! Ну вот и пусть теперь в своей тюрьме сидит, дурак. (А все остальные поводы - вопрос цензуры, не одобряю. Наказывать за бездоказательные утверждения в то же время, когда продвигается и всячески поощряется религия? Ну кмон, что за сюр? Тот же вопрос занимал ключевую позицию и в СССР, из-за чего люди и становились панками, фашистами, маргиналами, верующими сектантами и просто бабками, заряжающими воду - цензура запретов не дает личности развиваться, не разрешает внутренних противоречий, а просто выделяет правильный вариант, остальные уничтожая. патриархальный метод. Как итог, в обществе главенствует идеализм, выливается в постмодерновую реальность и простое отрицание всего подряд. Нет противоречий - нет движения, прогрессса. Как-то недиалектично было такое допускать тогда, через декаду возможен новый всплеск постмодерна в обществе, когда вырастет новое поколение, а последние советские ещё будут широко представлены. Ой, о чем это я?)

Его бывшая. На фото - просто девушка, на видео - нечто большее. Это полное подчинение физики разуму. Это очень сексуально. (С поззиции девственника, но все же. Особенные девушки всегда видны в толпе. Мне такие и нравятся.)

А ещё, она крайне сильна. Были слиты фото- и видеоматериалы с телефона мужа. На интервью, когда задали этот вопрос. Можно просто посмотреть на лицо, прочитать чувства. Очень хорошо снимаются. Очень задевает сильно, но виду не подает.

Мой взгляд направлен влево, он же - классический либерал. Не понимает основных положений ли, выгодно, или скрыл? Неизвестно, но все может закончиться в Чечне.

Полностью заслужил наказание. Нельзя таких няш отпускать.

__________________

Хочу что-то написать, а нечего.

Я так хочу снова увидеть её...

Но должен доказать, снова эти глупости, доказать, что не преследователь. Я не заходил на её страничку. Мне так хочется на нее взглянуть... Куколдище. Почему нет нейроинтерфейсов??? Снова в истерике. Должен бы ненавидеть, а все равно люблю. Ненавижу себя. За то, что упустил. Одиночество - моё второе имя, но почему оно стало таким непереносимым именно сейчас??? Почему одна маленькая девушка, с которой мы едва знакомы, стала значить для меня больше, чем моя собственная жизнь? Может, через пару лет, как-нибудь? Но как? Я не знаю, не знаю!!! Почему за всю жизнь, и именно она?? Столько всего хочу ей сказать, прострпогоаорит ..

То чувство, когда успокаивается после истерики, ощущая небольшое чувство приливающего испанского стыда.

И снова накатывает.

Я был прав, это чувство на всю жизнь, и мне пр идется как-то с ним убиваться.

Ну вот, свайпом вместо уживаться, убиваться вписал.  Т9 по Фрейду.

Кое-что меня на эту истерику стриггерило - кто-то сказал, чтоу него проблемы с доверием. Вся постель мокрая теперь.

Я все думаю о фотографиях для иг, музы нет.

Сегодня услышал песню про Каца. Как я ненавижу ту чушь, что несет Кац, так мне она понравилась, и вокалистка тоже, очень классная. Понимает в чем-то больше, чем многие политики, считая того же Каца. (Кмон, кто угодно лучше Каца, даже рандом, даже стул, даже *. Кац вообще не разбирается в тех темах, о которых вещает.) Жаль, никто не направил её в правильное русло, бывший муж - известный в некоторых кругах политик, политолог. Надо ознакомиться, завтра загружу отчет. 

_________________________________

Постоянная рубрика: прошлое.

Исправление себя.

_________________________________

Причина моего погружения в детство? Развитие человека ступенчатое, и чтобы исправить пробелы, по ступенькам необходимо спуститься, чтобы подняться уже другим, полноценным человеком. Потому надо было предупредить. Я налажал, и очень сильно. Осознано, другие пробелов следует находить самостоятельно прежде, чем нечто случится, нейтрализовывать.

А по поводу попыток встретиться с ней - если условиться, что я никакое влияние не оказал (а это не так, все переплетено), то был совершенно прав в стремлении, но ошибочен был метод второй. В первый раз сил не хватило.  Корректировать первый, ко второму присмотреться.

И больше не прятаться за логикой, это плохая защита. В конце, когда уже не мог показать собственное "я", человек отгораживается, стремления и мотивы, приходилось надевать маску и мыслить по алгоритму, чтобы некоторую слабость скрыть от посторонних глаз, как маска на лице депрессивного человека. Надо продумать другой механизм защиты, этот меня только лишь дискредитирует в чужих глазах. Уродливый алгоритм. Стихия и импровизация в этом направлении провалились.

И наверное, озвучу для себя на электронном носителе информации. Мы встречались. Хоть это и не было официальным. Я всегда это понимал, а она? Оставшись при своем мнении, решил работать над этим, но все прошло не по плану. Изначально все не по плану пошло. Как можно было бы разрешить такую ситуацию? Метод Шевцова? Доводы? Стоять на своей позиции, не сдавая? 

К сожалению, тогда у меня были проблемы побольше, хоть и проблему её потери я оцениваю как потерю сверхценного нечто, потерю возможностей и стемлений одновременно с этим. Наверное, настойчивость и крепкая позиция -> успех в прошлом, но это даже сейчас мне не очевидно. Надо было сильнее быть. 

Никогда больше не должен совершать таких ошибок. Эта запись - напоминание о том, что дружба и отношения несовместимы. Отношения - иной вид контакта, смежный во многом с дружбой, но если заблудиться в неё, то можно потерять.

И не жалею, ни капли не жалею о упущенных возможностях, о месте. Любовь и обещания были сильнее, а теперь... 

Медленно умирать

Быть собой для иного и никем в себе, пока не взойдут семена, пока не появится полнота в себе. Думаю, свою Инь я уже не найду.

Оказалось, что мой член больше, чем я думал, даже если не от жопы отмерять. Он оказался больше моего смартфона по диагонали - где-то около 7 дюймов, выходит. Что? Как это так? Я не понимаю.

Никогда не считал, что у меня мелкий, а теперь выходит, что вообще большой.

Все равно это не изменит того, что я великовозрастной лиственник. Не изменит и моего отношения. Потому что это меня не волнует почему-то. 

Кикстарт май харт в полусне перешёл в блюзовый блюз.

Ненавижу флойд, как играть такие песни? Перестраивать гитару для этого целый день? Аааа

*Возмущенные полусонные звуки 

Сегодня ночью на меня в инсте подписался какой-то рандом, я уж обрадовался, подписался в ответ. Он перешел с какого-то магазина, который подписался на меня. Подумал, что алгоритмы все же как-то работают. Днем уже снова старое количество подписок. Обидно. Нет вдохновения. Обидно вдвойне. 

Антихайп, но не совсем.

Появилась идея для сайта, не думаю, что возьмусь. Старые перспективнее. Никак руки не дошли до запуска своего имиджборда, куда уж там, о более сложных проектах?

Те мелодии, приходящие в полусне...

Они просто бесподобны, хотел бы я уметь их воспроизвести! В этот раз блюзовая, невероятная, немного рок'н ролльная, хитяра. Просыпаясь полностью, все забывается, даже до гитары не доползти в дрёме.

Останется только нечто простое, основное в памяти, что допилить не выйдет. Никогда не выходит.

Почему мне нравятся сложнейшие композиции, которые я не (с)могу воспроизвести, а не какие-нибудь Макаревичи? 

Сегодня произошло нечто особенное, хорошее ли, грустное? А может, и не происходило вовсе. 

Хоть мир ко мне и жесток, люблю его. Как же я без мира, как же мир без меня?

З.ы.: хоть никто и не читает, но... Хочу это распространить. Интересно!

https://youtu.be/FVss9T8i_x8