Последние пару дней мне снятся какие-то интересные штуки. Хотя большая часть сна уходит в небытие после того, как я окончательно проснусь, но ощущение, что я бы хотела посмотреть продолжение сна, не покидает ещё несколько часов.

Во снах происходят более интересные вещи, чем те, что ждут меня в реальности. В реальности мне нужно за сегодня и завтра закрыть 4 бегунка. Опуская тему, что я сама виновата в том, что так получилось, остаётся только волнение, которое меня беспокоит. С одной стороны мне никогда даже на минуту не нравилось обучение на этом факультете. Ни преподаватели, ни ребята из моей группы, ни информация, которую нам давали в универе, не делали мою жизнь хоть чуть-чуть привлекательнее, а попытки избавиться от этого в моей жизни привели к разладам в семье, ведь кусок бумажки для моей мамы был важнее моих личных желаний, он всегда был в приоритете. Найти компромисс нам так и не удалось. Я всё ещё ненавижу это место и пользуюсь любой возможностью не идти туда лишний раз.

И всё же... Откуда-то во мне просыпается чувство вины, когда поднимается вопрос о моём исключении. Я думаю, это связано с воспоминаниями о драматических сценах, которые устраивала моя мама последние 4 года, когда до неё доходила информация, что я не успеваю закрывать предметы вовремя или что-то такое. Мне кажется, она за 4 года больше раз говорила "я же для тебя стараюсь, постарайся и ты для меня/ещё чуть-чуть доучиться осталось/тебе это пригодится в будущем/уже столько сил и денег отдали и что, теперь бросать на полпути? etc", чем называла моё имя в течение последних 20-ти лет, хотя это слово могло быть частоупотребляемым в нашем быту. В такие моменты я думала, что неплохо было бы прервать этот ебучий круг, состоящий из ранее указанных маминых цитат, моим суицидом. Но я боюсь боли, так что не могу решиться на это, пока не буду полностью убеждена, что всё пройдёт быстро и безболезненно. Возвращаясь к теме чувства вины, я помню, что у меня есть связи с источником ассорти из разных наркотических веществ. И источник утверждает, что есть вещи, позволяющие "забыться", понять, что те вещи, о которых я могу беспокоиться, на самом деле не так уж важны. Иногда это звучит соблазнительно. И не больно. 

Мне не особо хочется думать о том, как бы я могла закрыть эти предметы за полтора дня, но всё же возвращается чувство вины и требует обратного. Я не хочу чувствовать ещё большее чувство вины, стоя перед преподавателями, которые скорее всего ни разу не видели меня на своих предметах, с намерениями закрыть их предметы как можно проще, без пересказываний тем так точно. К тому же я не знаю как они выглядят и побаиваюсь неловких ситуаций, связанных с этим, в самом начале попытки.

На улице идёт дождь. Если бы у меня была сегодня смена - он бы меня не остановил, но так как сегодня мне нужно идти в универ - моё желание выходить из дома пробивает дно шкалы от нуля до десяти.  

К тому же с утра я получила новые задания в виде оплаты интернета и оплаты коммуналки. Если подумать, я ни разу в жизни этого не делала. Даже не задумывалась, есть ли недалеко от дома банки. Меня этому не учили, зато я научилась чувствовать вину против своей воли, даже зная, где находятся границы моих интересов.