Так быстро пролетело бессмысленное лето, полное ощущения опасности, печали, тревог. Понемногу как-то всё переменилось, пришла осень и стало, что ли, спокойнее. Пришло время вытаскивать лодку на прицеп и делать порядки, оставляя её до следующей весны. Весной мы обязательно поплывём дальше наших озерных вод, выплывем в море, соберёмся в команду и всё, вперёд на завтрак в Свиноустье и дальше за горизонт. 

Сейчас, когда одна часть интереса моего канула на время, должны появиться другие вещи, что будут занимать мой досуг. Вернусь к активному чтению, к активному спорту, возможно к рисованию  ли лепке. Возможно,  пришло время изучать языки, а возможно настало время начать что-то новое в жизни. 

Отношениям был дан ещё один шанс, но я пока зарекаться не хочу и не буду. Наверное хорошо, что я умею отпускать многие вещи, переступать через пустые негодования и искать рациональное решение. Я никак не могу сказать, что я наивный человек,  у меня очень слабое чувство доверия к людям. Одно дело быть открытым, другое - довериться. Есть люди, с которыми этот барьер преодолено, но в большинстве случаев, мне лучше оставаться закрытым дневником с замком. Работа с людьми, с обществом, с их вечными неразберихами, дали мне повод оставаться собой, но только для себя и на едине с собой, в тайне. Думаю, меня бы и дома никто не понял, никто и не понимал до того, как переехать в другую страну, да мне и особо это было не нужно как-то. Сейчас как? Да так же, меня либо любят, либо ненавидят. Одна крайность и вторая. 

Сейчас,  мне очень хочется верить, что у меня настал момент хороший в жизни, действительно хороший. Мне правда хочется так думать и быть благодаря этому чувству лучшей версией себя. Хотя бы попытаться. 

- Где-то там, в другой Вселенной

Возможно, было бы всё иначе уже очень давно, если бы были предприняты первые шаги много лет назад. Наверное, многое можно бы было объяснить простым "бывает", "фигня всё это", "ничего, всё будет окей", но сейчас уже и слов не найти нужных. Смотрю на человека, в котором мило сердцу всё и чувствуется, как это же сердце рассыпается из-за трещин на нём. Хочется притянуть к себе, целовать этот объект вожделения, но это говорит во мне лишь моральная сторона, старая фантомная память. Реальность выглядит куда иначе, куда проще просто закрыть глаза и слушать музыку в наушниках. Я искренне пытаюсь наладить это всё, я правда стараюсь, но проблема в том, что я чётко знаю, чего хочу, а хочу я совершенно другого. 

- Кем был, тем и остался

Сейчас бы пройтись по набережной в моём родном Ужгороде, выпить кофе с видом на реку, разговаривать с сестрой о её жизни, помочь близким, обнять мать и отца, болтать с племянником, курить сигареты и сидеть на Универе, глядя на закат с друзьями. Сейчас бы другую жизнь,  где-нибудь с родными или где-нибудь дальше. Детей у нас не будет, ты не хочешь портить свою красоту. Семьи у нас не было и не будет, мне уже не хочется за это бороться. Чего-то общего мы не будем иметь, потому что ты не знаешь чего хочешь, а меня утомило вечно выворачивать душу да стараться. Сейчас, мне хочется поехать домой и всё же испытать то фантомное счастье под каштанами. 

Словно под алкоголем хожу. Мои принципы не изменились, мои взгляды - тоже. Почему же ощущение ошейника на шее никак не пропадёт? Это последний год, больше никому ничего никто не должен. -

Как сказать то, что внутри разъедает как опухоль? Стоит ли об этом говорить вообще или лучше закрыть рот на замок? Стоит ли вновь пытаться, когда тревожно так, словно идёшь в темноте? На вопрос 《а стоит ли...》 - ответа не найти в сборниках книг, не даст гарантии ни одно Священное писание. Нету человека, которому можно что-то рассказать. Нету. Есть лишь прекрасно отыгранные роли, есть ложная картинка в умах людей, есть трезвое знание себя. 

Стоит себе признаться, что мне уже и вправду всё равно,  глубоко безразлично всё самое, казалось бы, важное. Мне плевать и постараться даже не хочется, чтобы понять. Сегодня, одна моя подопечная, сказала своей подруге:《Заботься только о себе, плевать на желания других》 - а ты смотришь и часть тебя, наверное,  соглашается. В какие-то моменты жизни это так и должно быть, но не всегда ведь, порой, нужно просто отступить, дабы кто-то другой сделал тоже рывок вперёд. 

Я слушаю, слушаю постоянно чушь, что мне заливают в уши, пытаюсь всех понять, простить, помочь, отпустить. А моё горе давлю в себе, упихиваю поглубже, прячу за рёбрами. Я не имею никого, кому могу рассказать о своих тревогах, мыслях, злости, о своём отчаянии, о ярме, что висит на мне, словно наказание. Заложник ситуации, зависимый пленник. Я даже не реагирую нормально на прикосновения к себе, не хочу поцелуев, не хочу поглаживаний, бессмысленной прелюдии. Хочу просто вдавливать тело в постель, царапать кожу, сжимать волосы, кусать до крови. Я не хочу больше этой любви, я не хочу больше стараться для кого-то,  даже шанса больше не даю, чтобы старались для меня. Холодный расчёт, простое взаимодействие. С меня просто хватит, я больше не могу быть психотерапевтом в отношениях, в которых меня, как части, не видно, воспринимают как что-то само собой разумеющееся. Конечно, это моя вина - хотелось помочь, уберечь, научить тому, что всегда есть выбор и можно как-то по-другому. Придя в твою жизнь, я переворачиваю верх дном дом, что и так был вверх-вниз построен. 

Я не знаю уже...Может не стоило приходить...

Да и не хочу уже знать, это уже не важно.

Чувствую себя сейчас двояко - и хорошо, и обременительно. Многое в жизни меняется, но это хорошо, это позволит мне расправить плечи, сделать хороший, глубокий вдох. Осадок от предыдущих жизненных опытов остаётся где-то в глубине меня, рёбра норовят пробить оболочку гнетущего меня сожаления. Сожаления, что это пришлось ощутить, прожить, пережить. Говорю себе:"отпусти, это только грязь, умойся и смой её с себя". Сейчас, будет нормально всё,  я буду спокойнее, смогу больше уделить внимания важным вещам, а не посвящать жизнь чужим проблемам так, словно они - мои. 

Сейчас, всё чаще, у меня возникает желание - чтобы меня сдавливали в объятиях, чтобы сдавили горло, закрыли глаза, закрыли в сундук. Наверное тогда я испытаю умиротворение. 

Смотрю в твои удивлённые глаза...

...и понимаю, что и их не хочу уже 

Доброе отношение к людям всегда приводило меня к проблемам. Стоит выслушать кого-то, уделить ему время, внимание, задавать правильные вопросы  - и потом ты должен принять удар последствий, который за твоей добротой идёт. Как меня это начинает раздражать. Сидишь, слушаешь излияния чужих душ, просто хочешь быть с ними здесь и сейчас  - такова работа. А потом так тяжело строить стену своих личностных границ всё выше и выше,уже сам висишь на этой стене, а всё равно кто-то хочет пролезть, заглянуть, потревожить. Все мои соц-сети имеют закрытый доступ, везде стараюсь быть максимально недоступным пользователем, но всё равно люди могут переплюнуть друг друга. Клиентка написала письмо мне по обычной почте, в котором открыла для меня своё сердце, в котором хотела мне показать то, чего не может сказать лично в глаза. Не может лично сказать что я ей ближе её партнёра,  что ждёт наших сеансов,  что бла бла бла. И это страшно, пол года работы придётся прервать, перевести к другому специалисту. Как легко взять и кого-то "эмоционально раздеть". Раньше бывали ситуации, когда клиент, видя меня в местах публичных, будь то ресторан, фестиваль, даже отпуск в одной и той же гостинице, пробовали влазить в мою жизнь, после обижались, если им было отказано в доступе. На сеанса после высказывали мне упрёки, не понимая, что есть этика и обязанности, которые мне не позволяют переходить границы и которые я так же требую соблюдать.

Не понимаю я многие вещи, и не знаю, хочу ли вообще их понять. Сейчас, желая найти с кем-нибудь возможность общения, я вижу, как много людей ищут нечто большее, потребность быть любимым, принятым, желанным, единственным. Я блокирую многие телефоны уже, слишком много людей поглощают моё время, мой ресурс.

очередь как за сахаром

иду на шагала 

Это была интересная повесть - Профессия. Айзек Азимов написал прекрасную историю, ярко передающую связь между понятиями - Цена - качество.

В каком смысле? За познания приходится дорого платить; чтобы чего-нибудь достичь - нужно стремиться к развитию. Я живу в среде, где БОЛЬШИНСТВО людей даже не берут в голову идею, что "учение - свет", что можно жить иначе, лучше. Девушки с трудом заканчивают школу, лицеи, техникумы, сразу, словно по штампу, идут работать чернорабочими. Парни, проходя такой же путь, что и девушки, счастливо надевают формы фабричных рабочих и начинают смену в 4 утра, в 6 утра. Иногда, только иногда, в их головы поступает мысль выехать заграницу работать и кем? Теми же чернорабочими,  те же горничные, те же уборщицы, сторожи, моряки на рыбе. Никто больше не интересуется столярством, мало кто осваивает проектировку одежды,именуя себя дизайнером. 

Мало кто читает книги, для многих показателем красноречивости являются отдельно взятые цитаты из сериалов. Больше никто не доказывает что достоин большего, не осталось былой уверенности в себе

Кем тебе удалось стать? Можешь с гордостью сказать, какой профессией ты обладаешь?