Цыганский бес

https://2ch.hk/b/arch/2021-04-09/res/244003436.html# – тред в архиваче

1. История про цаганского беса.

Лежал в больнице несколько лет назад. Это было детское эндокринологическое отделение. Обследовался там для армейки. Одним утром вся наша палата проснулась не от медсестры с градусниками, а от ебучего детского крика. Мы подняли головы, орали прямо в нашей палате. По ней носился цыганенок года 4. Я охуел от происходящего. Он начал бегать вокруг каждой койки и орать "ВСТАВААААЙ". Потом зашла медсестра, сказала, что новенький. А сам чуркес выглядел ОЧЕНЬ потешно: в красной футболке, лысый, сразу видно, что уголек, лысину украшали небольшие шрамы. Бес еще немного покрутился по палате и убежал. Так произошло наше знакомство. Спустя короткие 3 часа - он заебал всех. Как оказалось - он болел какой-то хуйней. Ему на самом деле было 7 или 8, а ростом и весом он был на 3-4 летнего ребенка. Но у него была еще одна фишка: обладал гигантских размеров сракой. То есть кроме жопы все его тело было не по годам карликовым. Мы знатно с этого зарофлили. Зазнокомились с ним, говорит :"Меня зовут Ваня". Ну и звали мы его Яшкой, ссылаясь на его акцент, мол нихуя не поняли, Ваня он или Яша. А он был мало того, что копченный, так уже и сидевший *лол). Сидел в каком-то ЦВИМПе. Очевидно за кражу, как он потом сам признался - пытался снять обувь с какого-то мужика. Прямо на ходу. Ну и крч как мы могли его не потроллить за АУЕ тематику. В его речи была чиста : Хуевый русский со смесью каких-то кастов лока, а также буквой "Эээ" и разумеется с любимыми матами. Обещал всех отъебать. Однажды даже он раздрочил там что-то, вошел в нашу палату и уже было хотел что-то сказать, как вдруг его просто за шкирку утаскивает без штанов санитарка. Еще мыться он не любил. Слава Богу был не в нашей палате. С ним была целая гора ржак. Если захотите - расскажу.

2. Так вот. Цаганский бес мыться не любил, но еще больше он не любил вытирать жопу. Он придумал способ как сделать так чтобы не вытирать жопу и не опиздюриваться. На 3-ий день отдыха в больничке он вымотал на себя всю свою туалетку типо мумия. Все бы хорошо, если бы он это сделал в одежде и не после того как посрал. Этот демон разделся, сел срать, встал, обмотался полностью. После чего решил напугать медсестер, но маленький бес не учел того, что он не досрал. А досирать он решил уже во время того, как он шел, то есть прямо в бумагу. Стоит ли говорить о том что туалетная бумага, не особо плотно намотанная на тело не удержала это напор. Говно начало падать на пол. Узнал Я об этом когда в нашу палату влетел наш товарищ с криком: "Пацаны, там Яшка на пол срет!". Мы побежали, и правда. Его уже уносили в санитарную комнату с гигансткой обосранной сракой, причитая, что Ваня, не нужно срать на пол. Как мы выяснили Ваня склонялся с касте чертей, благо в детских учреждениях их вроде как нет. Он любил поддать за столом газиков. А вонял Яшка очень жестко. На 2 пердеж Я сказал : " Яшка, Ебать твою мать, пошел нахуй отсюда". Яшка не сразу понял в чем дело и первое что Я услышал было протяжное "ЭЭЭ". Хатем слова "нахуй ты про мою маму сучкаэ". Кинулся на меня. Я сразу выкинул его из столовки. Он встал повторил фразу и побежал куда-то. А КУДА? ПРАВИЛЬНО! Срать мне на кровать. Благо цыганский мозг умеет давать команду "Срать", но не команду "Память". Он совершил ошибку, и перепутал мою кровать с кроватью своего друга школьника, который все время играл на нинтендо или какой-то хуйне в террарию.

3. В один день он опять хотел нас отъебать, дождался момента, когда съебут все медсестры мять титьки в сестринскую, разделся догола и начал надрачивать болтик около нашей палаты. Как Я узнал об этом? Я пошел срать. Когда вышел из туалета, то оказался в 20 шагах от его спины. Я обмотал руки туалетной бумагой (тогда он уже вонял), подошел к нему со спины, схватил его за подмышки и затащил в нашу палату. Я громко сказал: "А ВОТ И СВЕТОЧКА". Он дико заочковал, начал летать по палате. Все испугались еще больше, не каждый день около них летает маленький цыганенок с наполовину опавшим хуем, говорящим заклинания на своем цыганском. Он подумал, что сейчас мы будем его трахать и залез под кровать. На шум пришли медсестры. "ШО ТАКЕ ШО ТАКЕ?" спросили они, наш товарищ Рома( который был похож на русскую чурку) показал пальцем под кровать. Медсестры охуели. Малыш Яша сидел голый под кроватью с обосранной от страха жопой. Они его уговорили выйти из его цыганского демонического логова. Это наверное была самая дикая история. Еще были про харчки, гадание, суицид, а также день когда нужно было мыться.

4. Все было не особо гладко, до того момента пока цыга не встретил свою Натащу. Это было девочка лет 12. Она лежала в палате с другими девчатами. Он все время туда врывался, что-то орал на своем и уходил. Но одним вечером Я его надоумил, что охуенно было бы произвести на нее впечатление. Он мне сказал, что понял меня. Я позвал пацЫков и мы пошли за ним. Он сказал, что знает что нужно делать. Попросил как только он зайдет начать хлопать в ладоши. Мы зашли, начали хлопать. Цыганский демон начал исполнять танец черной любви. Это было очень жестко. Это были цыганские танцы с примесью тектоника. Он танцевал как в последний раз. Открывал свою души и рвал ее на мелкие части. Лил ее прямо на эту Натащу. Ну и угадайте. Какая дама не расплавится в любви от такого? Крч ее это не впечатлило. Когда Яшка закончил свой турбо цыгтоник - он задал ей вопрос. "Ти будиш со мной?". Они охуели. Они охуели как только мы зашли. Они охуели от того, что произошло. Она сказала ему, что нет, иди отсюда, ты уже серьезно за день заебал. Яшка развернулся, не поворачивая головы назвал ее руский твар и удалился. Прошло несколько секунд, как вдруг он прилетает обратно, спускает штаны, показывает ей сраку и уходит, оставив ее молчать. Прошло минут 15, мы сидели на посту, о чем-то общались. Пришел Яшка Цыганский Бес и начал нам изливать душу. Как только он понял, что мы нихуя не поняли кроме "Твар" - он сказал, что убьет себя. Нам стало очень интересно. Он подошел к хуйне с антисептиком (тянешь вниз железку и льется) и начал прощаться со всеми. Как только он закончил - он поднес затылок и нажал на железку... Как ожидалось НИХУЯ не произошло. Он сам охуел от такого расклада. Как Я это понял? Я услышал уже знакомое "Ээээ сучкаэ". Он повторил данную процедуру раз 7, пока не пришла медсестра и не прописала ему пиздюлину. Вот так могло оборваться биение одного разбитого цыганского сердца.

5. Харчки, Господа. Мы часто любили запуканить Яшку. Больше всего он плавился от фразы "Ух, ну и жопа, так и просится на хуй". Моментальная черная ЯРОСТЬ. Цыганский Броули начинал орать, ускорятся и врезаться пока бегает в кого-то из нас. На этот раз он взял разгон на меня. Но маленький цыганенок очень плохо целился. На высокой скорости он попал в ДТП: задел ногой скамейку и пролетел по полу с кувырками как Молния Макквин. Он встал, понял, что ярости недостаточно, чтобы начать новый забег, да и времени мало. Стоит сказать про строение. Наша палата (там и было действие, а именно около нее) находилась прямо около соединения двух частей длинного коридора, и была очень близко к процедурной, там часто сидела медсестра. Там она ставила клизмы, брала кровь, ставила хмурого по вене (ну почти), брала кровь у диабетиков время от времени. Большинство моих товарищей были диабетиками и помогали троллить местного хулигана Яшку. Яшка долго не думал, (ульту въебал, а остальные скиллы остались) - он начал харкаться. Мы уворачивались как могли. Демон бегал на пост за водой, пил и возвращался. Один из диабетиков закричал : "НЕ ДАЙ ЕМУ В ТЕБЯ ПОПАСТЬ, ЕГО СЛЮНА УЖЕ ПЛАВИТ ПОЛ!". Яшку раззадорил наш страх перед его суперсилой и он начал всасывать сопли из носа и лимфу в харчки. Поглощая эти ресурсы, он становился все более неуправляемым. Этот карманный цыган пришел в АБСОЛЮТНУЮ ЯРОСТЬ. Он утратил контроль и начал плеваться куда видит. Я решил спасти своих товарищей от растворения в цыганском яде и побежал за него. Одним прыжком Я преодолел его голову (благо у Яшки выросла только жопа). Я уже был сзади него. Он захватил цель. Я был его мишенью. Он решил дать мне 360 ноускоп, но в этот момент вышла медсестра. Словил тайминг скажете вы. Она вышла на крики, скажу Я. Он харкнул прямо на ее форму. Она ему 6 дней обещала въебать клизму. Угадайте что было дальше. Яшка с полной сракой воды, озлобленный на судьбу, пошел искать нас. Но он был слишком глуп, чтобы понять, что нельзя бегать с полным баком. Он увидел нас, использовал ультимейт "ЦЫГАНСКАЯ ЯРОСТЬ", заорал на своем и взял на нас разгон. ЭТО БЛЯТЬ БЫЛО КРУТО! ЯШКА БЕЖАЛ, ОСТАВЛЯЯ ЗА СОБОЙ СЛЕД ПОЛУКОРИЧНЕВОЙ ВОДЫ, БУДТО ОГОНЬ. ОН МЧАЛСЯ НА НАС ПУСКАЯ ПОДЛИВУ. ОН ОРАЛ КАК В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ. Мы очень быстро спрятались в толчок. Я и 2 диабетика близнеца. Они кстати дико рофлили. Они были на вид как 2 казаха. Только у одного была почему-то челюсть чуть-чуть вперед и длинные кудрявые волосы. Называть их по именам было бредом. Мы дали им погоняла. Все их стали звать Филя и Киря. Они все время спорили кто из них больше хочет быть Филей. В итоге решили, что они по очереди будут Филей, через день. Мы ждали в туалете. Нам казалось, что идут долгие годы. Мы услышали крики медсестры. Это был мед на наши души. Мы вышли из толчка. Мы увидели то, что хотел увидеть каждый. Обосранный от процедурной до другого конца коридора пол. Он был мокрым и таким цветным. А в конце коридора по полу волокли злющего Демона Яшку.

6. Про Цыганскую Магию. Яшка, как любой уважающий себя цыган, любил пиздить что-то. Но, как любой цыган, попался, бес решил выкрасть чужую туалетную бумагу, так как устал получать от медсестер за вонючую жопу, а жопа у него большая. Обижать мы его не стали, но решили потроллить. "Что умеешь?" - спросили мы. "Эээ, колдов, гадать!". ПРОДАНО. Он взял колоду карт и принялся гадать. Разумеется гадать его не учил никто, скорее всего просто видел как кто-то из его славной банды это делает. Сидит, чешет колоду, интересуется как и что у меня. Я говорю, "Ты мне зубы не заговаривай, колдуй, бесовское отродье". Он принял это как команду к действию и начал активно колдовать. Карты летели со скоростью яростного Яшки. Падает рандомная карта. "ВИДИШШ?" Я говорю, что вижу. "НИХУЯ ТЫ НЕ ВИДИШШ". "А что там?" поинтересовался Я. "Ээээ, тутъ ругается на своем эээ о ПИЗДЕЦЪ, УДАЧА!". "И что?" поинтересовался Я. Пулей летит следующая карта. "ООООО ДЭВУШКА, ВИДИШШШ? КАРОЛЬ! ОЙ, ДАА, ДЭВУШКА!". Я чувствую подвох. "НО НЕ ОБЫЧНЫЙ ДЕВУШКА, А БОГАТЫЙ ругается на своем". Заебись. Яшка говорит, все у тебя все заебись будет. РЕЗКО КИДАЕТ КАРТЫ, СРЫВАЕТСЯ С МЕСТА И БЕЖИТ В СТОРОНУ ДВЕРИ. Но не тут то было. Его хватает сегодняшний Филя. Зря, как оказалось позже. Мы думали, что Бес Цыганский решил съебать от нас, но нет, он понял, что долго сидеть не сможет и решил побежать срать. Как же было жалко Филю, который поздно это понял. Он держал Беса за подмышки, пока Яшка срал прямо у него на руках. Он хотел его выкинуть в коридор. Но там был обход и ходила врач. Ему пришлось держать на руках цыганенка, пока тот не окончит. Когда Яшка посрал, он крикнул "АЛЕОП" и съебался в неизвестном направлении. Мы часто заходили за другими парнягами в его палату. Там все время стояла вонь. Когда мы зашли туда мы увидели, как вся палата загоняет беса в ловушку. Он сидел под кроватью у стены, а выход уже почти запирала скамейка, которую взяли в коридоре. Яшка не подавал голос. Он просидел там до конца тихого часа. Когда он вышел... Он начал орать как никогда не орал и ни слова на русском. Он устремился в комнату где моются. Пока он шел, его жопа очень смешно чавкала. Но мы не стали это говорить, потому что он в тот момент был опасен как биологическое оружие.

7. Цыган и жопа. Цыган был суеверным, когда он нас видел - всегда прикрывал жопу. Не потому что мы пуканили его за его жопу, а потому что боялся, что мы его трахнем. Он очень этого боялся и часто кричал :" НЕЭТ ВИ МИНЯ НЕ ВИЕБИТЕ!!!". После этого он убегал в игровую комнату, там он творил то, до чего только могла доехать фантазии Цыгана в горе игрушек. Он проделал дырку в Тигруле (тигра из винни пуха). Мы взяли его с поличным. Он раздрачивал хуй, приговаривая: "Ньэээ сейчас сучкай будишш". Мы все стояли за дверным проемом, вдруг он резко набрасывается на Тигрулю и начинает пытаться вставлять своего бэштрика в ватную дырку Тигры. Когда он вставил - начал совершать какие-то движения, они отдаленно смахивали на фрикции, но не более. Я решил прервать это действие. Я вошел со словами "А-ТЯ-ТЯ-ТЯ-ТЯ-ТЯ-ТЯЯЯ". Он вскочил, бросил бедного Тигрулю. Сказал, что учился, чтобы потом нам сделать также. Вообще он очень часто надрачивал, мы ловили его не так часто, как его ловила медсестра. Так вот, представляете себе карманного Цыгана Яшку без штанов, с вставшим хуем, который гвоорит "ТОДЖЕ ХОЧИШШ?". Он кинулся на меня. Я действительно испытал неподдельный страх. Мы успели побежать. Цыга без штанов бежал за нами и орал :"СТООООЯТЬ ЁБАТЬ БУДУ". Это нас очень сильно ускоряло. Мы достигли поста, там новая медсестра, стажер, буквально только из училища. Представляете ее ахуй, когда она увидела толпу пиздюков 16-17 лет, убегающих от карликового жопастого цыганского Беса с голым хуем, который орет во все горло, что сейчас будет кого-то ЁБАТЬ. Резко появляется наш спаситель. Тетка Санитарка. Она схватила малыша Яшку за шкирку и потащила хуй пойми куда. После этого Яшка пытался нас трахнуть еще 2 раза, но это другая история

8. Однажды, когда мы заебались смотреть на Яшку в ЯРОСТИ - мы начали думать как вызвать у него другую эмоцию. Тут как все просто. Если цыган может быть злым, то может быть и испуганным. Третьего не дано, Я видел его довольным только когда он обсирался, ну, и когда он пердел (и когда надрачивал). Мы долго думали чего же все таки боится Яшка. На прогулке он ловил комаров и жрал со словами "Я победиль". Там же он сожрал павука. Темноты Яшка не боялся, но боялся чего-то в темноте, это нам рассказал его сосед по палате. Это была первая зацепка. Я вспомнил, что Яшка все время прячет сраку. ЭВРИКА! Яшка боится, что его выебут (кстати хороший страх, многим анонам бы такой). Было принято решение, что нужно все это соединить. Мы знали, что медсестра уходит с поста в сестринскую примерно в час ночи. Мы ждали. Время пришло. Мы тихим отрядом из меня и Фили с Кирей вышли. Там были деревянные двери, а остальное пространство занимали окна такие размытые, видно только силуэты. Мы заранее подговорили его соседей нам подыграть. Мы были на месте. 2 стука в стекло. Его товарищи незаметно его будят. И притворяются что смят. Мой выход. Он поднимает голову и видит силуэт в окнах около двери. Резко он исчезает за дверью. Она слегка приоткрывается, чтобы была маленькая щель. Из этой щели раздался звук в пол голоса с шепотом :" Яшенька-Ванечка, снимай свои трусики, Я хочу в твою попочкууу". Я встал обратно чтобы был силуэт. Он начал будить своих соседей. Они нам подыгрывают и говорят, что никого там не видят. А Яшка все видит. Яшка знает, что сейчас его могут трахнуть. Он решил, что его заглючило и лег. И снова голос. Только громче, с хрипом. "Ванечка-Яшенька, иди же сюда со своей жопенькой". Цыганский бес понял, что дело идет не в его пользу и снова разбудил своих соседей. Они сказали, что ничего не слышат и пока они это говорили Я продолжил : "Яшенька-Ванечка, меня никто не услышит, и тебя никто не услышит". Демон понял, что все пиздец. (Диабетики очень любят огурцы, они из-за большого количества воды понижают сахар в крови, ну им просто мало что можно, поэтому и любят). Филя и Киря входят в игру с 2 огурцами в районе паха, они встали в зоны окон, создавая силуэт 2 людей с хуятинкой. "Яшенька, иди сюда, милый". "НЕТ!" - тихо крикнул Яшка. "ЯША, ОТДАВАЙ СВОЮ ЖОПУ!!!". Конфуз, Яшка обосрался. Начал орать, что все вокруг Пидорасы и хотят его оттрахать. Грозился оттрахать всех соседей. Мы съебались. Прибежали медсестры. Яшка перешел из страха в состояние ЯРОСТИ и начал орать что всех ТРАХНЕТ. Потом Яшка начал хуево изображать еблю с криками "ТА ТА ТА". Яшку успокоили,отмыли, и отправили спать. Утром рассказывали, как Яшка целый час рассказывал как будет ТРАХАТЬ всех соседей. Кстати ночью, уже после того как его отмыли, мы снова пришли и сказали шепотом "ЯШЕНЬКА". После этого он и начал угрожать. Кстати ни разу не было чтобы Яшка заплакал. Всегда злился и угрожал сексуальной расправой.

9. Прогулка. Нас выпускали гулять минут 40 перед обедом, там двор был. Там детская площадка, лесок и отделенная сеткой площадка для баскета и футбола. Мы гоняли мячик. Это был первый раз, когда решились взять Беса на прогулку. Это была ошибка. Как только он увидел других детей (мальчиков) - он начал делать какие-то установки. Они его слушались. Почему? Он говорил им, что проклянет или виебит. Когда ему надоело с ними тусоваться - он заприметил в лесу березку. Ему пришла в голову идея, что он хочет насрать под нее. Но не долго счастье летало в его голове. Когда он пришел - раздался звук "О эээ". Мы разумеется пошли на звук. Потому что данный звук был сигналом того, что сейчас что-то будет. И правда. Когда мы пришли - Яшка показывал хуй девочкам и предлагал жениться на нем. Девочки прихуели. Мы наблюдали из кустов. Когда они ему отказали - Яков Бесовый не растерялся. Он подумал и решил как можно их прогнать с его территории. Он убрал своего коня в стойла. Но взамен достал свою жопу, резко сел и начал дико тужиться. Он стал каким-то красно-коричневым от напряжения. Девочки побежали за воспиталкой. Яшка-Демон их проводил звуком "Эхе-хе-ХЕ". Мы установили, что в его клане - "Эхе-хе-ХЕ" является звуком безоговорочной победы. Но не долго сияла улыбка. Яшка все еще не срал, а лес теперь был его. Он сидя на корточках повернулся лицом к площадке. На него быстрым шагом шли девочки с Воспиталкой во главе. ЯШКА НАЧИНАЕТ ТУЖИТЬСЯ. ОН ТАК НАПРЯГАЕТСЯ, ЧТО СНОВА ПРИНИМАЕТ КРАСНЫЙ ЦВЕТ. ВОСПИТАЛКА ВСЕ БЛИЖЕ. У ДЕМОНА УЖЕ ПОЯВЛЯЮТСЯ ВЕНЫ НА ЛЫСОЙ ГОЛОВЕ. ЕЩЕ БЛИЖЕ. РАЗДАЕТСЯ ГЛУХОЙ ПЕРДЕЖ. МЕТРОВ 10 МЕЖДУ НИМИ. ИЗ ЯШКИ ПОЯВЛЯЕТСЯ КОЛБАСКА ЦВЕТА САМОГО ДЕМОНИЧЕСКОГО ЯШКИ. УРА. ОН НАЧАЛ СРАТЬ. ШАГ ЗАМЕДЛЯЕТСЯ. ЯШКА НАЧИНАЕТ УЛЫБАТЬСЯ. ВСЕ УЖЕ ВСТАЛИ И СМОТРЯТ КАК ЯШКА СРЕТ. КАК ТОЛЬКО ОН ДОСРАЛ - МОМЕНТАЛЬНО УВОДЯТ ОБРАТНО В ОТДЕЛЕНИЕ. Вернувшись с прогулки, мы начали переодеваться. Ужас, Яшки нигде нет. Везде посмотрели, но забыли про туалет. Его отправили досирать в туалет. Когда мы проходили мимо, то услышали грохот. Бес перевернул ковшики с анализами (диабетикам вроде бы нужно сдавать мочу на протяжении 2 дней, они пьют, едят огурцы, ссут, наполняют Грааль золотом). Он наебнул полку с ковшами. Мы быстро позвали медсестер. Когда они пришли и открыли дверь - Яшка был счастлив как никогда. Его наказали, но он был счастлив весь день. Ему было похуй на наши намеки на его жопу. Он будто выполнил миссию всей жизни. БЛЯТЬ ИЗ-ЗА ЭТОГО ДЕМОНА МЫ НЕ МОГЛИ ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПАРУ ДНЕЙ. ТАМ И ТАК БЛЯТЬ ВОНЯЛО КАК ОТ ТРЕХ ЯШЕК, НО ТЕПЕРЬ ТАМ БЛЯТЬ БЫЛО ВСЕ 8. Он дал нам понять, что он не так прост как нам казалось. Каждый начал его немного уважать, но виду не подал никто.

10. История про Демона Цыганского Искусителя. Яшка ну очень хотел дефачку, он сходу бежал к новеньким. Сходу показывал хуй, он уже не танцевал. Но шрамов на его сердечке становилось все больше (главное чтобы жопа больше не становилась). Он старался, старался. Даже однажды отчаялся и показал хуй санитарке. Но все напрасно. Как бы он не пытался никто не клевал на его черную магию. В его голове созрел план. Планы Яшки все время граничили с кретинизмом, но он в них верил. План был такой : во время ужина, пока никого нет, он быстро ест и бежит в девичьи хоромы. Там Бес применяет цыганское слияние с местностью (залезает под самую темную кровать) и сидит до ночи. В его голове это было так. ЕСЛИ Я ПОСПЛУЮ С ДЭВУШКАЙ ТО ОНА БУДЕТ СО МНОЙ ЖЕНИТЬСЯ. Так и было. Только его спалили в 12 ночи, когда сила Демона вырывалась и Яшка начинал пердеть. Его вытянули за ноги под крики проклятий и угроз ВИЕБАТЬ из под кровати и отправили в его палату. Там он почему-то проснулся в чужой кровати с другим челиком. Он сказал, что теперь тот челик его раб. Тот челик уебал оплеуху Бесу. Бес согласился его освободить. И мы пошли играть в карты. Это биль самый плохо ноч в моей жизни. Подумал чуркес. Он решил сорвать куш. Он пришел к нам и сел играть в дурака. Он решил играть один на один. Никто не спорил, что именно Я должен играть с ним. Он активно общался со мной. А стол кстати был весь занят, около него на скамейке сидели Филя с Кирей. Он мне рассказывал про свой табор, про жизнь, про понятия какие-то. Как вдруг." Ты мне зубы не заговаривай, ты почему черви буби бьешь?". Он начал орать, что "ВИ ВСЕ ПИДОРЫ, Я ВАС НЕНАВИЖУ, Я ВАС ВИЕБУ!". Я заорал, что он шулер пидор кидала. "ФИЛЯ, КИРЯ, ДАВАЙТЕ КАК В БЕСПРЕДЕЛЕ!". Его схватили как филателиста за руки. Я сказал, что сейчас трахать его буду. Он начал молить о пощаде, сказал, что бил ни прав и ни виебит нас. Мы его отпустили. Когда чуркес встал, запахло жаренным. Яшка не подвел и снова обосрался. Он сказал:" ВИ ПИДОРЫ Я ВАС НЕНАВИЖУ!" и побежал восвояси.

11. В одной истории Я упомянул челика с Террарией. Это был очень бесячий малой лет 9-10. Он лежал от меня по правую руку. Чел был максимально ублюдским : жрал свои козявки, картавил, играл все время в эту поеботу, показывал козявки, все время рассказывал про Террарию, был каким-то шизоидным ботаном задром, у многих в классе был такой. Он был самым мелким среди нас, ведь возраст в нашей палате начинался от 15 лет. Естественно славы он не сыскал. Он бесил просто своим существованием. Он все время пердел и очень дико проигрывал. Ну и как Яшка мог это упустить. Яшка с ним подружился. Хотя Я бы не сказал что Чертяка очень сильно хотел этого. Он хотел играть в игры. Того пиздюка звали Коля. Коля понял, что он может управлять Яшкой при помощи своего девайса. Он этим пользовался. Врагов Коли ждала кара, которой было не избежать. Помните старый фильм "Сонная Лощина" ? Механика была такая же. Коля призывает Яшку при помощи приставки, Демон являлся, получал задание пропердеть условную комнату и шел выполнять. Задания были разные. Однажды этим заданием было: раздеться, залететь в свою палату (там жил обидчик, хотя скорее всего жертва) и кинуться с объятиями. Яшка получал за каждое задание награду. Он мог играть в эту хуйню 15 минут под пиздеж о том что Бес рачело ебаное от того же самого Коли. Но это продолжалось недолго. К Коле пришла мама. Яшка сам ее встретил. Он не понимал чем это обернется и рассказал какие они охуенные друзья. Мамка охуела с этого и сказала, что отнимет приставку. Но этого не сделала. Коля обиделся на Яшку. Когда Яшка попросил поиграть, у Коли уже был план. Он хотел быть как мы. Общаться, вместе тусоваться. Он подумал, что будет круче, если будет делать то, что делали мы - троллить Яшку. Кстати играл Яшка очень потешно. Он все время ругался на игру. "ТА(ДА) ТА ТА СУЧКАЭ, ЭЭЭ ТИ КАК... БЛИЕД, АААА Я НЕ МОГУ БЛИН ОЙ БЛИЕД. КОЛЯ СУЧКАЭ САКРОЙ ПАСТ СВОЙ ПОГАНИЙ ТЫ НИ ВИДИШШШ? ТА ТА ТА... НИЕЕТ блиед". Затроллить Яшку он решил обычным путем, когда Яшка попросил у него поиграть - тот что-то прошептал ему на ухо. Игра Демона в Террарию заменяла нам телевизор, именно поэтому мы всегда следили за каждым его визитом (и потому что когда он приходил всегда происходила какая-то хуйня, поэтому нужно было смотреть внимательно). После того, как Яшка получил информацию, он наклонился над кроватью Коли. Колька шустро стянул с него шорты и начал лупасить ему по сраке и гыгыкать. Он заливался ГЫГЫГЫ, пока Яшка матерился и проклинал его, нас, приставку. Как только жопа Яшки стало красной, Коля спросил: "КОМУ КУСОЧЕК, КТО ХОЧЕТ? НУ КТО НЕ ХОЧЕТ ТАКОЕ ПОПГОБЫВАТЬ? НЯМ ОМ НОМ, КАК ВКУСНО!". Он укусил Яшку за сраку. Демон впал в ЯРОСТЬ, но не атаковал никого, он разогнался и вылетел из комнаты под истошнейшие крики "ААААА СУКЭЭЭ". Спустя 20 минут Цыганский Бес вернулся в палату с наездом на Колю: "ТВАР ОТДАЙ ИГРАТЬ"! Коле пришлось смириться и дать поиграть. Спустя пару дней их дружбы Колю отправили в палату к Демону. Там по рассказам нашего мелкого друга (кстати очень сильно был похож на худого Сильвернейма) происходил полный пиздец. Мы сами это замечали, но не придавали вниманию. Яшка все время шлепал по жопе Колю. Дальше по мелочи, но самым крутым была их воняющая многоножка. Во время тихого часа они сплетались ногами, чтобы жопа одного прилегала к жопе другого. Они передвигались и пердели, знатно проигрывая с этого. Я ее не видел (и Слава Богу), но мы были очень рады, что Колю отселили от нас.

12. >> какого размера был пиструн у Яшки? Долго ли он там лежал? С каким диагнозом? Почему его в дурку не упекли?

У него был очень смешной пиструн. Длина как полтора маленьких корнишона(в раздроченном состоянии), темного цвета, выглядел как будто из пластилина. Он попал на 4 день моего отдыха там, то есть когда Я выписывался ему было лежать на недельку больше (У него по диагнозу очень много нужно было). Диагноз Я не знаю, нас интересовал не сам диагноз, а почему выросла только жопа. В дурку его не упекли по одной простой причине : пока ты пиздюк ты можешь делать в принципе что хочешь. Пиздюк обосрался, ну это нормально. Показал жопу, тоже нормально. Пиздюк орет и бегает - нормально. Так что пихать в дурку было просто не за что. Да и думаю, что без согласия мимки его туда не отправят.

13. Бес имел общие интересы с другими детьми, но проявлял их уникально. В игровой комнате он развлекался с другими детьми. Похоже у Беса были заряды на пердеж. Однажды Я видел как он глотал воздух, как для отрыжки, но не рыгал. Накопив энергии, он шел знакомиться. Он подходил к 5-7 лет детям и говорил:"ХОЧИЩ ФОКУС? НА ЧЕ ПОКАЖУ" и жестко пердел. Стоит ли говорить о том, что среди этих детей он был легендой? Каждое его появление сопровождалось пердежем и заливистым смехом детей. Они охотно шли на контакт, но Яшка так не думал. "Эээ Иди нахуй" - отвечал Яшка на любые попытки подружиться. Он видел, что он на голову выше (лол не по росту конечно же) любого из них. Но славой пользовался на все 100. Пользуясь авторитетом у детей он предлагал им вместе делать темные дела. Так например его приспешники, во главе с самим Демоном, пошли дружно срать себе в штаны на пост. Им всем было очень весело. Собрав армию из 6 детей, он понял, что пора действовать. Когда мы играли в монополию (как же было пиздато), они придумали план, но жертвы нет. Они ждали. И вот Киря решил пойти отлить (или он наигрался и пошел залипать). Его уже ждал целый отряд около дверей. Это была не та цель. Им нужен был Я. Но им уже было все равно. 4 ребенка бросились ему в ноги. Он нихуя не понял. Мы еще ничего не слышали и спокойно играли. Как вдруг мы услышали странные шорохи, Филя решил пойти посмотреть. С его слов дальше. Я подхожу к коридору, там толпа пиздюков висит на ногах Кири, еще 2 повисли чуть выше, а спереди стоит цыганский Черт со спущенными штаны, он держал обеими руками хуй, он улыбался. Я понял что сейчас будет и схватил Кирю за корпус. Яшка начинает ссать. Я успел его вытащить до того как струя мочи дошла до него... Когда мы подоспели на вопли Кири, мы увидели картину от которой кровь стынет в жилах: Лежит гора белых малышей, около них стоит Бес со спущенными штанами, его лицо было злое, он был недоволен. То ли от досады, то ли потому что не мог остановиться - продолжал ссать, заливая мочой своих подданных. Ну так немного попало, но попало на каждого. Я испугался, что сейчас дети будут вопить от боли, представлял, как цыганский сок будет разъедать их белую кожу. Но нет. Похоже у них иммунитет. Стучать на него не стал никто. На такую хуйню больше дети не отчаивались. Да и больше с ним не тусовались. А они ему были не нужны. Он понял, что если хочешь что-то сделать - делай это сам.

14. Лежал Я турбо ранней осенью, буквально самый конец августа и начало сентября. Я не знаю, во всех ли больницах так, но в эту приходили учителя. Были уроки по классам. Они не знали с какого ты класса, ты называл (можно было и от пизды назвать, наполучать оценок нормальных, получить какую-то выписку, отдать своей классухе и она выставит эти оценки) и учился. Яшка был первоклашкой, как оказалось он оставался на второй год, хотя не особо удивительно. У нашего беса сработал инстинкт цыганского самосохранения и учиться он отказался, не бесовское это дело. Но медсестры так не думали. Чтобы не учиться Яшка начинал срать под себя. Просто вот так вот. Будто до этого он не был обосран еще с прошлого раза. Но медсестер это не останавливало. Они запихали Яшку. Походу решили потроллить потому что отправили его на русский язык. Его несколько дней туда закидывали. В один день Яшка не выдержал и пошел в разнос. Когда пришли его забирать он обосрался, раздрочился и заорал. Им было похуй потому что план есть план. Яшка сидел, терпел. Но по року судьбы - выхватил двойку. Хуй знает с чего он так подгорел, похоже 2 для него было унижением. Малой, похожий на Сильвернейма рассказал. Яшка заорал, схватил учебник и вцепился зубами в книгу. Он начал терзать учебник. Он как бешеный пес рвал страницы и грыз корку. Потом он его выплюнул, снова заорал. Накопил Ярости на ульту. Нажал ЯРОСТЬ. Но это была необычная ЯРОСТЬ, это была крутая версия. Яшка прыгнул со скамейки и начал раздеваться. Когда он разделся - он начал орать на своем языке. Затем, похоже, сожрав страницы, он получил знания (Я не ебу как учатся цыганские демоны, походу так). "АААААААА СУЧКАЭ, Я ВАС РОТ ВИЕБУ ВИ МИНЯ ЗАЕБАЛ НАХХХУЙ МИНЯ ЗАЕБАЛ МММ? АА? ВИИИЕЕЕЕБУУУ!". Яшка начал носиться по комнате, он бился о кровати, но похоэе что это просто его ускоряло, он смог вырваться оттуда и побежал на пост. Я вышел на шум. Если бы Я видел это впервые, то наверное охуел бы. Но нет. Мы выловили Яшку. Он успокоился. Начал изливать душу, что в рот ебал и язык и вообще всех, расстроился, потом пришел в себя. "ЭЭЭ СУКАЭ ПОШЕЛ НАХУЙ ТЫ ЧОО?" - сказал мне Чертяка. В наказание за это Яшку поставили в угол, а угол Яшка ненавидел. Он стоял около окна, а свободная цыганская душа рвалась на волю. НО РОСТОМ НЕ ВЫШЕЛ МАЛЕНЬКИЙ БЕСЕНОК. Так вот. Я решил улучшить наказание. Он стоял в углу 2 часа, из них полтора Я сидел в 5 метрах от него и комментировал его жопу, время от времени звучно шлепая по ней. Потом был тихий час. Меня загнали в палату. Но не Яшку. А Яшка временами на нем спал. Похоже, он хотел спать. И придумал как выбраться из своей тюрьмы без дверей. Спустя полчаса тихого часа, мы выходим на крики. Яшка лежит на своем же говне в полуметре от угла. Шторы в говне, пол в говне, Яшка в говне. Рядом медсестра. Маленький бес насрал на пол, вытер очко шторой (похоже просто чтобы сделать пакость). Когда пришла медсестра - она отправила его мыться. Но пока команда "Срать" запущена - команда "Память" не работает. Яшка наступил и поскользнулся на своей же ловушке.

Упал Цыган, невольник чести

Пал, он отруган медсестрой

С говном в очке и жаждой мести

Поникнув лысой головой.

Не вынесла душа бесенка

Позора, двоек, не зачет

Восстал он против тех уроков

Один, как есть... говно течет.

Течет! К чему теперь гадания

И пиздюков ненужный хор

Короткой ЯРОСТИ, Террария

Судьбы свершился приговор

Не вы ль сперва так злобно гнали

Его свободный, смелый дар

Через клизмы наполняли

Чуть затаившийся пукан?

Что ж? веселитесь… Он гонений

Последних вынести не мог:

Угас, как светоч, дивный демон,

Его запомнил зумерок.

15. Новая история

Яшку все время притягивали игры. Любимой игрой было домино. Ну как игрой, он любил жульничать в домино. У нас было несколько одинаковых упаковок. Происходит игра, жесткая заруба. Цыганенок все время куда-то бегал. Приходил, ставил доминошку и убегал. Часто дубли. Везучий был пиздец. Я понял, что Яшка не просто так убегает. Нет, он не бегал до другого набора. Я за ним прошпионил. Цыганский Бес убегал до туалета. Спросите зачем? В его шортах не было карманов. Обладая гигантской жопой - клал доминошки с дублями между булок и зажимал, брал их из других наборов. Когда ему нужно было 6:6 он убегал и доставал из жопы нужную. Мыл, прибегал, а затем ставил и орал "РИБА!!!". Как оказалось: весь набор побывал в его очке. Ну это так. Короткая. А теперь другая

Яшка не любил мыться, но 2 раза в неделю его все таки загоняли в душ. Там он творил жесть. Он обмазывал стены говном. Мазал говном жопу, прислонялся ею к стеклу, оставляя шоколадный отпечаток. Но в один день он всех переиграл. Он насрал на свою одежду. У него не было сменной. Пришлось стирать. Пока санитарка отвлеклась, Яшка выскочил из ванной и побежал голым по отделению. Это был его звездный час. Он сразу побежал к девочкам. Оттуда его нахуй выпнули. Он не потерял заряда и побежал. Он притаился. Он немного подождал. Спустя какое-то время Яшка уже стоял около двери в нашу палату с раздроченным членом, мокрый от воды и с огнем в глазах. Он собрал энергию. Зарядил пиструн и ворвался в нашу палату под свои же вопли. Сразу бросился к нам. Рома его поймал и выкинул. Мы пошли за ним. Похоже, голод Демона не был утолен и он бросился в свою палату. Мы все прекрасно понимали куда, а именно к кому он хочет. Коля, как обычно, играл в террарию, он даже не думал, что сейчас на него вылетит голый похотливый цыга. Яшка ворвался в комнату. Мы за ним. В палате воцарилась тишина. Ее прервал Яшкин крик. "ПОЛУЧЩАЙ ТВАРРРР!" - крикнул Яшка и атаковал своего обидчика. Палата взорвалась бурными аплодисментами. Яшка голый, заведенный набросился на Колю и стал прижиматься к нему своим горячим, мокрым, шоколадным телом. Коля кричал, никто не мог ему помочь. Медсестры пытались достать его из туалета, но они ошиблись. В туалете сидел охуевающий, испуганный пиздюк, который не мог подать и звука. В это время вершилось правосудие. Яшка не смог снять с Коли штаны. Бес ползал по нему, как горящий демон младенец из Суперсемейки. Коля оттолкнул маленького Яшку. Но Яшку это только больше злило. Яшка вступил в борьбу и взял в цыганский захват бедного Колю. "ААА ТВАР ЭХЕ-ХЕ-ХЕ" - вопил Яшка. Но тут случилось то, чего никто не ожидал. Коля слетел с катушек Тесла и вцепился зубами в Яшкину жопу. Промахнуться было невозможно. Яшка закричал от боли изо всех сил. "АААААААА ЭЭЭЭ СУКАЭЭЭЭ!". На крик прибежали медсестры, Яшка давно выпустил Колю из захвата, но Коля уже привязался к его жопе. Он не хотел отпускать такую добычу. Аплодисменты не утихали. В конце концов все успокоились. Спустя пару часов Яшка снова напал на Колю, а все из-за горечи поражения. Он не мог смириться с ним. Бес ударил в прыжке по щеке Коли. Коля вложил всю боль в ногу и как Царь Леонид выпнул нахуй Яшку на пару метров. Затем он еще и по яйцам бесу дал. Вот так закончилась дружба белого человека и черного беса.

16. Турбо быстрая история на ночь.

Однажды мы заебали Яшку фразами по типу : "Еба ты кардан отъела, Я бы вдул" и "А что за попочка хуятинки просит?" так сильно, что он прокусил нам футбольный мячик, а потом еще и обосрал. Он сказал "Эхе-хе-хе" и убежал, а нам было очень печально. Конец.

17. Дело было примерно в середине моего отдыха в больничке. Игровая комната - это как святилище в вовке, там мы не ругались, впускали беса и даже не особо с ним воевали. Яшке были чужды наши детские игрушки. Стоит отметить то, что в нашем туалете активно бегали тараканы и ночью и днём и как рыба в воде себя там чувствовал только Цыганский Бес. Там он наверное проводил очень много времени. Однажды, придя в туалет, Я увидел как Яшка там резвится. Он бегал за тараканами. "Похуй" - подумал Я. И ушел. У Яшки была коробочка, его тайный ларец. Там было: колода карт, 2 карточки черепашки ниндзя (крэнг и рафаэль), обойма от игрушечного пистолета, насекомые из пластика и еще какая-то хуйня, которую он никому не показывал. Он часто приходил с этим ящиком в игровую, чего-то там тыкался. Мы не обращали на него внимание. А зря. Яшка любил играть, но еще больше он любил кого-то доебать. Из этого следует, что он всегда специально долго собирал свои игрушки. В один день мы ждали, Яшка все собирал и собирал. К нему подошла воспиталка и начала ему помогать собирать насекомых. Вдруг она заорала, прямо дико. По полу бегал полуживой таракан. Яшка заулыбался и показал остальных. Это все было не из пластика, Демон бегал в толчок, придавливал большим пальцем таракана и клал в свой тайник. Резко Яшка начал перечислять :" Янко, Пеша, Вано". Он назвал всех тараканов. На крик пришли медсестры. Они увидели что происходит и решили, что цыган, играющий в цыганских полудохлых тараканов - это какой-то пиздец. Они, очевидно, отобрали у Бесенка его потомство. И случилось то, чего Я ждал. Но Я даже представить не мог, что все будет именно так. Яшка впал в ЯРОСТЬ, заорал: "ЭЭЭЭЭЭЭ ТВАРЫ ОТДАЙ БЛИЕТЬ МОЙ ДРУЗЬЯ СУКАЭЭ". Он одним прыжком преодолел дистанцию от себя до медсестры, выбил из ее перчаток тараканов. Пока все охуевали - Яшка начал уничтожать свою банду. Из-за того, что карманов у него не было, коробка была у медсестры, а в жопу тараканов - не вариант, Яшка начал класть их в рот. Я чуть не начал блевать. Пару девочек даже вырвало. Но никто не посмел оторваться. ЯРОСТНЫЙ Яшка выскочил в коридор и побежал в свои цыганские хоромы. (Вообще в палаты нельзя заходить за время игровой, их моют и проветривают). Я погнался за ним. Я не хотел его остановить, но такое шоу бывает всего раз в жизнь. Он уже стоял у окна, Я подумал что сейчас Бесу будет пиздец и побежал к нему. Он это увидел и выплюнул всех тараканов в окно с криками: "ВПЕРООООД, ТА-ТА-ТА!". Яшку убрали от окна. А в туалете наебошили всех тараканов. Таким образом цыганский род(т) уничтожил себе подобных.

17.1 Помню по молодости в больничке лежал и в палату подселили казаченка мелкого, лет 6-8 наверное. Медсестра ему сказала для анализов поссать надо и банку дала, нашла только литровую стеклянную. Так он посреди палаты встал, расчехлил пистон и давай сливать а банку, пока полную по края не нассал, ни капли мимо. В палате все подохуели, а он банку на тумбу водрузил и спать лег.

17.2 А ещё он единственный срал в школе.

Бывало такое, что посреди урока он поднимал руку и говорил:

-Разрэшиты какат!

После чего вырывал листочки и уходил. Потом ему училка рассказала про туалетную бумагу и стала ему давать.

Был урок, он сидел на последней парте. И тут резко ФУУУ. Училка подрывается, подходит к таджику. А тот срывается с места и бежит с голым пиструном на показ. Как оказалось, ему стало скучно и решил подрочить, а на телефоне у него благополучно завалялась порнушка. Но ему было мало, поэтому он решил доебать одноклассницу, которая спалило его черные делишки училке. Та потом у него телефон забрала и вызвала родителей.

Тот плакал и умолял отдать телефон, после уроков за шоколадкой ей бегал. Но телефон он получил при родителях, как и пиздюли.

Кстати, дома ему постоянно пизды давали, всякими тапками, палками и прочей хуйней.

18. Яшкин раскумар. Когда лежишь в больнице - чувствуешь, что не ценил моменты, когда ты мог спокойной выйти и покурить. В больницу Я приехал с 2 пачками сигарет. Сначала мы не понимали особо как их можно курить. Ручки с окон сняты и открывались они только медсестрой. В туалете анрил. Оставалась душевая, но там курил только лютый, если интересно то потом про него расскажу. Нашим спасением было время года, ранняя, еще немного солнечная осень. Нас выпускали гулять. Среди пиздюков мы (Я, Филя, Киря, Рома, Лютый) выделялись, поэтому были на самовыгуле. Ебашили в какие-то игры с мячиком, в основном в баскет, так как мячик Яшка прокусил. Но еще там был наш (уже не наш его Яшка пометил) лес. Там можно было нормально раскумариться. Мы уходили поглубже, чтобы с окон не было видно, и курили. Пиздюк Яшка имел нюх собаки (а также рост пони и жопу обезьяны) и сразу смекнул, что уходили мы не просто так. Он нас выследил. "Тавайте курыть эээ" - прошептал Яшка. "Яшка, иди нахуй отсюда" - ловко парировал Филя. (Курил среди всего отряда только Филя и Я). Яшка попросил нагнуться к нему ухом, чтобы он что-то сказал. "Нет, Яшка, Я тебя знаю, Я нагнусь, а ты мне в ухо плюнешь." - ответил Я бесенку. Но Яшка настаивал на своем. "ТА ТАДАВАЙ ПОКУРИ-И-И-ИМ" - взмолил Яшка. "Ладно, с одной сижки беднее не станем". Мы дали чертенку сигарету. Дали зажигалку. Он дрочил ее 5 лет. Я отнял зажигалку у Яшки и прикурил ему сигу. Он курил не взатяг. Я сказал, ему типо чего он как лох курит. Сам ебать рассказывал как они в интернате кумарили, а тут такая картина. Яшка сказал, что он турбо лютик и ему гипер до пизды. Вот он момент победы. Яшка делает жесткую затяжку. Резко Яшка краснеет, на лбу появляются вены. Яшка стоит, держится, пытается не кашлять. Продержал в себе секунд 15. Его ебнуло. Он говорит, что еще может. Мы конечно же говорим мол давай. Он берет еще более жесткую. Он стал прямо красным, весь в венах. И раздался кашель, он кашлял очень громко, но от напряжения пердел еще громче. На каждый позыв кашля раздавался громогласный пердеж. Когда он прокашлялся - Я сказал, что заберу у него сигарету. Яшка заорал: "НИЕЕЕТ НИ НАДА!". Он начал активно втягивать и кашлять. Уже пол сиги всосал. Ноги становятся ватными. Всасывает уже 2/3 раздается тяжелый шептун. Остается совсем чуть-чуть. Есть контакт. По Яшкиной ноги, преодолев шортики, потекла подлива. Я проиграл с этого. Филя испытывал те же эмоции. Яшку разнесло с сигареты. Он сел на корточки и нет. Он не снял шорты и начал срать. Он просто начал срать. Он сказал, что ему нехорошо. С каждым вздохом мы видели все больше подливы цвета Якова. Молодой Бандит встал и побрел к воспиталке. Скурил все, но табор не опозорил. Кстати, нас он не сдал, как Я ожидал. На вопрос почему он весь в говне ответил ловко: "Обосрался".

А где?

Источник - https://vk.com/pastachn

Пять паст про бабко-тирана

Читать полностью в дневнике ☝️